分类： 属灵文章

　　我们的老大上小学的日子到了，我们对他的成功充满信心。多年来，我们一直在进行顺服的训练，他学会了顺服我们的时候不挑战、不找借口、不拖延。

　　我们做了所有的准备仪式。我们购买了所有常见的学校用品，买了一个午餐盒和一个保温瓶，找到了一个适合他尺寸的书包，并且装上了铅笔、橡皮、纸张和蜡笔，买了一些耐穿的衣服。我们确信，我们在各个方面都已经准备好了。

　　令我们惭愧的是，我们的准备是不足的。我们的购物之旅做得还不错，问题在于训练的不足。我们教会了儿子顺服父母，但问题在于：父母不能一直在他身边指导他。在校车上、自由活动时间和午餐时间，在许多的情况下，他都需要有人指导。我们开始意识到，我们必须为他人生的这个新阶段制定不同的训练目标。

童年

　　我使用「童年」一词来指代一个未成年儿女生命中的中间阶段。从时间上来看，它是指5到12岁的年龄段，也就是小学时期。当我们想到「童年」时，通常会想到这段时间。这是从上学到青春期之间的时间段。

　　新的挑战来到父母面前。儿童正在发展出越来越多的独立选择和个性，有越来越多的时间不在父母的指导和监督之下，面临着越来越多父母看不到、也不能替他们决定的经历。

　　我们的儿女正在逐渐发展、成长为独立于父母之外的个体。他们有自己的想法，对什么好玩、什么有挑战性、什么事值得去做都有自己的看法。儿童的能力正在定义自己的兴趣，这种兴趣表现出他们正在发展中的个性。

　　有一天，我的两个6岁和11岁的儿子决定做一个滑板，从我家旁边的斜坡上滑下去。于是他们去了储物室，锯了一些木板，组装成他们的小车——所有这些都不需要我的帮助！我被一种奇怪的复杂感情所充满——我为他们能做这些而骄傲，但不知为什么，我也为他们不需要我就能做这些而难过，我感到一种奇怪的、被取代了的感觉。

一个重要问题

　　假设你已经教导儿童第一阶段的功课，他们已经意识到自己是神所创造、为神而造的受造物，已经理解了顺服权柄的意义，已经学会了不挑战、不找借口、不拖延地顺服。现在，你的儿女面临着无法简化为顺服问题的复杂情况，你如何在顺从父母权柄的根基上继续建造呢？

品格发展

　　在这个中间年龄段，最重要的问题是品格。儿童的品格必须在几个方面得到发展。你希望孩子学会可靠、诚实、善良、体贴、乐于助人、勤奋、忠诚、谦虚、节制、道德纯洁，以及许多其他品格特质。

　　你不能一直都在孩子身边，他必须知道在那些你无法预料的情况下该怎么做，需要有来自圣经的智慧。儿童的良心必须发展成灵魂的推理中心，这样，即使父母不在那里，他也知道自己该做什么。

从第一个阶段的焦点转变

　　第一个阶段的焦点是顺服。你关心的是根除儿女内心天生的反叛，帮助他面对抗拒权柄的天然倾向。因此，你要处理叛逆，呼吁儿女顺从神的权柄。

　　要求儿女顺服，是一个很好的预备，但它并非针对你现在必须解决的问题。管教过程是解决叛逆的行为，但你现在必须解决的是错误的、而不是叛逆的行为。

　　例如，自私并不叛逆，但它是错误的。你的儿女并没有离开祝福之圈，但在这个圈子里，他表现出一种粗俗的自我中心，那是邪恶和丑陋的。另一个例子是讥笑，一个孩子可以讥笑自己的弟弟，但却未必会变得不顺服或不尊重父母。你的目标是帮助他看到这种行为的丑陋。

　　我记得有一天回家，看到我的儿女们趴在地板上玩一种游戏，而我妻子忙着做一千件孩子们也可以做的简单任务。孩子们正在做一些有价值的事情，既没有任何叛逆的行为，也没有不顺服他们的母亲，但我对他们对妈妈的忙碌视而不见的自私态度感到不满，我想看到一种感恩的、愿意分担母亲工作负担的品格品质。如果你从不关注品格，就永远也无法从单纯的顺服再往前迈出一步。

常见的岔路

　　我见过一些父母试图通过制定更多的规则来解决这个问题。这是一个拙劣的解决方案，很快，家庭生活就会被多到孩子和父母都记不住的规则困扰，根本谈不上遵守。

　　我知道有个家庭规定了每个人早上可以使用厕所的时间，规定了早上预备上学的每一个细节，详细到梳子可以刷几下！这可能会让你莞尔一笑，也可能会让你倒吸一口凉气，但这确实是一种诚实的尝试，试图绕过解决品格问题而管理家庭生活。你知道，这个家里有四个女孩和一个厕所，相比于解决只顾自己、罔顾他人等品格问题，制定规则似乎更容易做到。

　　当然，这种方法的问题在于，规则不可能全面到足以预测每一个需要指导的情况。此外，成年人的头脑还没有聪明到能制定出孩子的头脑不能规避的规则。更多的规则是行不通的！

　　想象一下：你正在开车，你的儿子正在车里吃一盒果糖，但却没分给他的弟弟和妹妹。他并没有不顺服，也没有对你表现出不尊重。你该怎么办呢？处理孩子的品格问题，把重点放在心灵的问题上，这使你能够深入了解行为背后的原因，处理内心的想法、动机和目的。例如，「请分一些糖给妹妹吃」只是一个顺服的问题，即使自私的人也能偶尔分享。品格问题更深一层。神要求的不仅仅是偶尔的分享，而是一颗白白给人、不求回报的心。处理品格问题，能够深入牧养你儿女的心。

法利赛人的问题

　　代替处理儿女品格问题的另一种选择，是围绕规则来教养儿女。这样，你就会培养出学会遵守规则的孩子。他们会变得自鸣得意、自以为义，成为现代的法利赛人，只洗净了杯盘的外面，里面却充满了污秽。

　　乔治是本地基督教学校的一个二年级学生，他就是这种法利赛主义的例子。他的父母教导他顺服。在课堂上，他遵守规则，完成作业，未经允许绝不发言或离开座位。他举止得体，杯子的外表是干净的。但是，乔治心中怀着许多邪恶的态度。显然，他认为自己比那些需要经常被纠正的孩子更加优秀，不能忍受别人得罪他，又以一种居高临下的态度来原谅别人。他并没有意识到自己的罪性和对基督的需要，也看不见自己自私和骄傲的态度。他不明白，即使自己的好行为也需要悔改，因为它并没有反映出一颗爱神、爱人的心，而是反映出骄傲和自以为义。

　　乔治的父母是非常善良的人，他们爱自己的儿子，细心地训练了他。但他们只是处理了行为的外表，并没有解决内心的问题。乔治只是把不顺服老师等外在表现看作是罪，但却没有把自我中心、不顾别人也看作是一种罪。

　　在教养未成年儿女的中间阶段，我们必须处理品格的问题。

三管齐下的诊断工具

　　下一章将探讨如何处理内心和良心。在我们审视处理品格的过程之前，先来看一个分析或诊断的工具。

　　你需要一种方式来观察儿女，了解他们的需要，你需要一种全面的方式整理所有造成他们个性的事物，你需要一个网格来列出优点和缺点，这样，你就可以抓住他们真正的需要。

　　这个工具既简单实用又全面，很有帮助。你可以每隔六个月左右，对儿女的需要进行一次这种分析和诊断。

第一方面：儿女与神的关系

　　这三管分析的第一个方面，是你的儿女与神的关系。这不是个人福音布道时所问的问题——他和神有关系吗？这个问题是：他能辨别出这种关系的本质是什么吗？

　　你的孩子是否生活在对神的有意识的需要中，他与神的关系有什么实际的内容？他是否关心认识神和爱神？神是否是他力量、安慰和帮助的源泉？他所做的选择是否能反映出他对神的认识？他是否被神的道路和真理所感动？他是否知道灵界的实际情况？是否有证据表明他正在与神建立独立于父母的个人关系？

　　你的孩子有没有向某个假神屈膝？他是否离开某些东西就不能快乐？除了神以外，还有哪些东西似乎激励他？他会怎样填这些空：「我真正想要、期待、渴望、重视的是……、是……？」

　　他是否曾谈论过神？他如何谈论神？他对神有什么想法？他的神是小的还是伟大的？他是把神看作朋友、法官、帮助者，还是苛刻的主宰？他是活出在基督里的丰盛，还是试图敬拜和服事自己？

　　这些问题都不是关于儿女对圣经真理的理解，而是关于他对神的恩典、以及因信基督得救赎的本质理解。为了牧养他的心，引领他走向神，你必须对他的属灵实际情况有所了解。

第二方面：儿女与自己的关系

　　你的孩子如何看待自己？他对自己的了解程度如何？对自己的优点和缺点有多清楚？了解自己的个性吗？对自己个性的倾向有自我意识吗？

　　我朋友的女儿詹妮弗是一个对别人的需要心肠柔软的人。因此，她经常能体会到别人的感受。这是一种优秀的能力，它让她对别人的感受很敏感。但这种能力也有负面的影响，这样的人很容易被人操纵。詹妮弗经常不告诉别人自己的感受或想法，有时甚至会故意让别人在游戏中获胜，免得让他们失望。

　　她必须了解自己的这些特点，而父母首先必须了解它们，才能帮助孩子洞察自己个性的这些特质。大多数人最终都会了解自己的个性特质，但通常要到成年以后。可悲的是，有些成年人永远也不会理解驱使自己反应的个性问题。

　　我们是由长处和短处组成的复杂组合体，有些事情可以轻松做到，有些事情却是痛苦艰难。了解这些，可以使我们弥补自己的短处、发展自己的长处。你的儿女需要接受并欣赏神所造的自己：这是一个长处和短处的独特组合，是神希望他们成为的样子。父母要帮助儿女相信自己有足够的能力去做神呼召他们去做的一切，成为神呼召他们成为的人。简而言之，你要帮助他们满足于神所造的自己。

　　你的儿女对自己的认识还有另一个方面。他对自己的态度是如何？是害羞还是自信？傲慢还是胆小？是否被恐惧所困？能否向别人伸出援手？是否对别人有错误的依赖？他是觉得自己比别人更好，还是在别人面前感到不足？

　　我认识的一年级学生哈罗德是一个关系上瘾者，他所做的每件事都是为了建立关系。同学围坐读书的时候，他和旁人互动的时间比看书的时间还多。排队等待课间休息的时候，是他争取别人认可的机会。做课堂作业的时候，他会暗自和别人比赛谁先完成，根本不在乎别人是否知道他在比赛。他对与女生关系的想法充满了性幻想，背着一个七岁孩子不应该有的包袱。

　　一位很有经验的老师正在帮助哈罗德的父母理解他们的儿子。他帮助他们看到，哈罗德的缺陷在于用拜偶像的态度追求关系。哈罗德必须明白，只有神才能满足他的灵魂对于关系的渴望。许多孩子都表现出明显的、终身的需要模式，但他们或父母从来不知道。当他们长大以后，就会成为被童年萌芽的需要所奴役的人。

　　自我控制的品质，是孩子与自己关系的另一个方面。他能否在没有外部支持的情况下坚持完成工作？他能否独立做事？他是依赖于别人的认可，还是比较有自控能力？

　　你需要了解儿女在这些方面的发展，这样才能牧养他们。你需要提出适当的问题，引导他们表达对自我的想法。这样，你才能用能够满足灵魂饥渴的方式，把他们带向基督。

第三方面；儿女与别人的关系

　　你的儿女有哪些关系？他们如何与别人互动？关系如何？能激发别人什么？他们的关系是均衡的，还是常常处于控制别人、或被别人控制的状态？他们是否为了获得别人的关注而讨好人？和同龄的孩子相处愉快吗？他们如何处理对人失望？如何应对被人冒犯？他们在人际关系中有哪些长处、哪些短处？

　　在基督教学校，珍妮是那种喜欢掌控一切的人。她天生就是一个首席执行官，会告诉女孩们她们的衣服是否合适，告诉大家明天应该穿什么。如果她打算梳辫子，其他女孩也应该梳辫子。到了课间休息时间，她会选择游戏，然后选择分队！

　　她的老师了解这些问题。她本可以告诉珍妮不要那么专横，但她知道，尽管珍妮可能会尝试顺从，但最终这种专横的行为会再次出现。所以，她选择了更好的方式来帮助珍妮，与珍妮的父母一起合作，理解珍妮的专横行为。她们共同帮助珍妮认识自己，认识到自己对别人的影响，认识到自己在试图控制别人，认识到自己是通过控制别人来获得心灵的安慰。珍妮学会了如何在想控制别人时祷告、寻求神的帮助。她从倚靠控制别人来寻找安慰和意义的生活中被救出来了。

定期评估

　　我的朋友是一家零售企业的经理。他明白，他的成功不在于出售的商品，而在于销售人员的技能。因此，他制作培训视频，并努力帮助员工成长。有一天我问他，他们的组织对每个员工多久进行一次绩效评估，他说每季度一次。我又问，他和妻子对儿女多久评估一次，他脸红了，因为他们从来没有这么做过。我相信，他的坦白是普遍现象。

　　每隔一年或半年，你和配偶应该坐下来评估一下儿女。把三个标题——儿女与神的关系、儿女与自己的关系、儿女与别人的关系——写在纸上，然后在每个标题下列出你们担心的事和感到满意的事，再制定一些策略来解决你们担心的事。如此，你们可以预备自己在很多方面有效地帮助儿女。

　　在下一章中，我们将讨论在这段激动人心的童年中期进行品格培养的具体程序。

第十六章应用问题

1. 你能在三管齐下分析的每一方面提出多少问题？
2. 你多久坐下来，根据这三个方面分析您的儿女？
3. 你如何表达第一阶段的目标与第二阶段的目标之间的区别？
4. 你对学龄儿女的具体品格目标是什么？
5. 你是否曾经觉得「如果我在那里，就可以控制孩子，可惜我不在」？
6. 你是否曾担心儿女无法得体地管理自己，所以让他远离某项活动？你可以如何装备他，使他能够在你不在场时也能应对自如？

　　过去，我们常常观察到我们的幼儿行为中的周期性模式。每隔几个月，他们就会变得难以控制。他们并非真的叛逆，但顺服却变得越来越迟缓，在接到指示和做出反应之间，出现了越来越大的延迟。

　　于是我们加倍努力，给他们更明确的指示，更加一致地执行管教。我们会停止提醒、恳求和责备，而是回到起点——只说一遍，就要求顺服——如果不顺服，就予以管教。

　　一夜之间，我们家再次恢复祥和，孩子们变得又开心又听话，我们也更有耐心，并且感到自己作为父母更加成功了。

　　有一天，我们恍然大悟！原来是我们制造了这些周期：当一切都很顺利时，我们逐渐变得懈怠；直到儿女行为的恶化变得显而易见以后，我们才重新鼓足勇气、努力回应。

　　为了教导你的儿女顺服权柄，你必须准备管教不顺服的行为。如果想让儿女要学会神所要求的顺服，你就必须始终如一。

　　不顺服加上不管教，会传递混乱的信息。一方面，你告诉儿女必须顺服，告诉他们顺服与今生和永恒的福气有关。另一方面，你又接受不顺服，容忍那些使他们陷入危险之地的行为。

　　请回想一下前一章提到的祝福之圈。在以弗所书6:1–3节中，神的道建立了一个顺从父母权柄的祝福之圈。对父母的顺从，意味着尊敬和顺服。在那个圈子里是得福和长寿，一旦你的孩子走出了这个安全之圈，就需要马上被救回，以免陷入顽梗脱离父母权柄的危险之中，因为父母的权威代表神的权柄。请记住，你是神的代理人，妈妈或爸爸就是营救小队，装备了神所赐予的工具——也就是杖和沟通。

　　在婴幼儿期，杖是主要的工具，因为这是神的命令。请记住，神说「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。」（箴言22:15）

　　年幼的孩子无法只靠话语的教导而明白事情的重要，只有当这些话语被正确的责打所加强时，他们的注意力才能得到保证。

何时责打

　　婴幼儿什么需要责打？当你已经发出指令，孩子已经听到、并且能够理解，但却没有不挑战、不找到借口、不拖延地执行时，就需要被责打。如果你不责打，表示你不肯认真对待神的话语，不相信圣经关于这些问题重要性的教导；也表示你对儿女爱得不够，所以不肯做神呼召你去做的痛苦的事情。

　　什么时候责打，这个原则是如此简单，以至于父母常常会忽略。如果你的婴幼儿没有顺服，就需要被责打。如果他没有回应你的指示，就已经走出了安全之圈。如果对孩子来说，顺服绝对是必须的，你就不能忽视或放任不管任何不顺服。如果有时候可以不顺服，为什么不是所有的时候都可以不顺服呢？不一致，就是反复无常。不一致，意味着纠正是围绕着你自己的方便，而不是客观的圣经原则。当儿女还很年幼的时候，你必须教导他们：顺服是必须的，并不是许多选项之一。

　　如果你接受幼儿的挑战、拖延或借口，你就不是在训练他们顺从。相反，你是在训练他们如何操纵权威，并且在不顺服的边缘打擦边球。你是在教他们偶尔丢一块顺服的骨头给你，以便使你离开他们。

　　你不可以先警告，不能问他们是否想挨打。如果你这样做，就是在训练他们等待警告，然后再顺服。你的幼儿必须明白，当你说第一次的时候，就是在说最后一次。

　　有时，孩子通过你这位神的代表向神的权柄转达的挑战，不仅仅是不顺服的行为，有时也是言辞。也许幼儿对你的要求说「不」，也许你会听到抱怨「为什么？」也许你会收到一个厌恶和轻蔑的眼神。无论悖逆表现为何种形式，都必须受到对付。请记住，问题的焦点是你儿女的益处，不顺服的儿女已经脱离了祝福之圈——顺从父母的权柄。

　　我们可以从这个角度来想想：不顺服的孩子是在像愚顽人一样生活。「愚顽人心里说：没有神」，也就是说，「我拒绝承认有一位神，我不需要对祂负责。」这样的立场是不折不扣的愚蠢，你必须以最快的速度把你的孩子营救出来。

如何责打

　　你应该该怎样责打幼儿呢？有许多需要避免的问题。你必须避免在怒气中责打，避免对孩子缺乏适当的尊重，使他们的人格失去尊严。你要用恩慈和温柔来调和坚定的态度。记住，管教是一次营救行动，你必须把责打的焦点放在内心的问题。

　　以下步骤，可以使你在管教时保护幼儿的尊严：

　　步骤1：把幼儿带到一个可以私下交谈的地方。管教不能剥夺孩子的尊严，你永远不应该在家中其他孩子面前进行管教；这不是一个需要观众的活动，目的不是羞辱孩子。你要通过给孩子隐私来尊重他们。

　　步骤2：具体地告诉幼儿做错了什么、或者没做什么。体罚必须与具体的、易于证明的问题联系在一起。随着孩子对概念的理解能力增加，你有时可能会对更加一般性的、态度的问题进行纠正，但对学龄前的幼儿却不能这样。你的责打必须始终围绕具体的问题展开，始终针对特定的态度或事件，永远不要仅仅为了「泛泛的目的」或因为你「已经受够了」而责打。

　　步骤3：要孩子承认自己做了什么。这通常需要一些时间，很多时候，孩子们会因为害怕挨打而撒谎。对话可能会是这样的： 

父亲：「爸爸已经告诉你该把玩具收好，是不是？」
孩子：（点头）「是的」。
父亲：「你没有听爸爸的话，是不是？」
孩子：（眼看着地）「是的。」
父亲：「你知道爸爸该做什么，爸爸要打你···」

　　孩子已经承认自己做了什么，这确保了他知道自己为什么要挨打。

　　步骤4： 提醒孩子，责打的功能不是为了发泄你的挫折，或者因为你生气，而是为了把他恢复到神所应许祝福的地方。你要明确表达，你所关心的是他已经远离了神的祝福之圈。责打必须反映你对神指令的顺从，以及对儿女益处的关心。除了圣经批准的管教之外，你在任何情况下都没有权利打儿女。

　　步骤5：告诉幼儿，他将被打几下。这是一个重要的信号，表明你能控制自己。不同的孩子需要的次数有所不同。我们有一个儿子很皮，需要多打几下。另一个儿子很听话，一看到杖就会顺服，需要的次数较少。

　　步骤6： 让幼儿脱掉裤子，这样责打就不会因为裤子的厚度而减弱。这一步应该尽可能在最后做，打完就立即穿回裤子。最好是把孩子放在你的膝盖上，而不是趴在床或椅子上。这样，你和孩子仍然有身体的接触，孩子没有因为被管教而离开你到一个中立的东西上。

　　随着幼儿长大、自我意识更强，你必须小心不要使他们感到羞辱或尴尬。这里有一个很好的经验法则：如果幼儿还小，需要你照顾他的卫生，那么在责打时光屁股就不会使他感到尴尬，因为你每天都在日常生活中看到他的屁股。如果幼儿已经足够大，可以自己照顾卫生，比如自己洗澡、自己换内衣，那就让他穿着内裤。因为你的目的不是想让孩子尴尬，或者因为光屁股而羞愧，而是想确保裤子里没有塞进漫画书，以免影响责打的效果。

　　步骤7：责打完以后，把孩子抱到你的膝盖上，拥抱他，告诉他你有多么爱他，多么伤心你打了他的屁股，希望不需要再次这样做。这使得打屁股是为了恢复，而不是报复。

　　到了这一步，你和孩子之间应该完全恢复关系。如果他不愿意恢复与你的关系，如果他还在生你的气，如果他拒绝接受你的爱抚，那么就有问题了。在这种情况下，请检查两件事情。

　　检查你自己的灵：你对他太粗暴了吗？你失控了吗？你管教的方式向孩子犯罪了吗？如果你把不圣洁的怒气带进了这个圣洁的使命，你就必须认罪，并寻求饶恕和恢复。

　　检查孩子的灵：他的愤怒反映出拒绝你的管教吗？他在生你的气吗？他是否因为挨打而报复吗？如果是的话，管教的过程还没有结束。我们一直在希伯来书12:11的指导下：「凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。」如果管教没有收获平安和义的果子，那么它还没有结束。有几次，我不得不对我们的孩子说：「亲爱的，爸爸打了你，但你还不够乖。我们必须回到楼上再打一次。」

　　显然，如果孩子不愿意恢复，我不会一遍又一遍地重复整个责打的过程。但是，如果管教没有收获平安的果子，我必须向孩子发出信号：还有严重的问题。我可能会说类似于这样的话：「我爱你，儿子。我现在已经尽可能恰当地管教了你。我的愿望是看到你顺从爸爸，我的目标是完全恢复我们的关系和亲密。我会为咱俩祷告，祈求我成为一个有智慧和良善的爸爸，祈求你能顺从神对家庭生活的命令，并且孝敬和顺服妈妈和爸爸。」

　　这个恢复的过程至关重要。如果问题不是你个人的怒气，而是孩子脱离了安全之圈，那么你不会想让你的孩子继续留在困境之中，也不会想让自己继续处于困境中。

　　一旦管教结束了，就要让它完全过去。不要旧账再提，记录已经清白，一切都要重新开始。恢复的过程，能确保你可以这样做。

　　步骤8：和孩子一起祷告，用神已将基督赐给我们这些罪人的事实来鼓励他：在基督里有赦免，基督可以被我们认识，基督可以除去他的石心，赐给他一颗肉心。基督可以借着圣灵驱使他顺服神，基督可以赋下能力，使他将来可以顺服。

　　你随时都要按照神的方式牧养儿女。但是，当你的儿女在管教中面对自己需要基督的恩典和能力的时候，没有时候比这更有能力来宣讲福音了。当孩子的心在管教中变得柔软的时候，正是加深他们认识基督救赎荣耀的时候。

　　在训练的方法方面，你要同时使用神所赐的两个过程：杖和沟通。因为你的对象是幼儿，所以需要强调责打这种不可否认的触觉体验。如果你的话语伴随着责打，对于幼儿来说，你的话语会更有分量。

　　回想一下第七章，「摒弃非圣经的方法」。你不是使用杖和沟通进行纠正和管教，就是最终回到第七章我们拒绝的方法之一。有些父母会屈服于贿赂法、签约法、行为矫正法、情感诉诸法、禁足法等等。没有一个父母不训练儿女，所有的父母都在以某种方式训练，问题是：大部分都是糟糕的训练。

为何责打

　　「为什么」？因为神命令如此行。此外，责打能使你处理心的问题。请记住，内心带出行为。管教是针对心，不是只关注行为。

　　不良的行为代表了不顺服，因此需要被纠正，但纠正的焦点不是行为，而是儿女被呼召顺从神的权柄的心。纠正的目标不仅仅是改变行为，而是使孩子对神的旨意产生甜蜜、和谐与谦卑的内心顺从，这旨意要求他顺服父母。

　　心就是战场。之所以需要责打，只是因为这是神用来从孩子的心中赶除愚蒙的方法。

　　虽然你关注眼前，但你要知道将来还有更多的危险。如果不挑战幼儿随心所欲的决心，他们三十年后会变成怎样呢？如果他拒绝顺从神的法则，他会成为怎样的丈夫呢？如果他永远也不能学会顺从权柄，他会成为怎样的雇员呢？

　　如果你儿女心中的愚蒙永远不被赶除，50年后你的孙辈会怎么样呢？如果你的儿女从未面对自己与生俱来的悖逆和缺乏从内心顺服神的能力，他怎样才能看到自己需要基督的赦免和恩典呢？

常见问题

　　当我在世界各地教导如何牧养幼儿的时候，常常有人提出以下问题。

什么情况应该打屁股？

　　在你教导幼儿顺服权柄的阶段，打屁股只应该用于解决那些挑战性的问题——也就是不孝敬和不顺服。在对待幼儿时，让他记住家规并不那么重要。每次你把他放在高脚椅上的时候，都应该告诉他不能把食物扔到地板上。你绝对不应该因为孩子气而进行管教。幼儿总是拙手笨脚，缺乏成熟的判断力，会把东西弄倒、打碎。由于拙手笨脚造成的意外，不是打屁股的理由。

　　对于幼儿，你的焦点必须非常明确：只有面对挑战性问题的时候，才能打屁股。随着孩子长大，遵守一些家规是合理的。如果你不允许孩子从栏杆滑下，或者从栏杆跳到沙发上，可以合理地期望学龄儿童记住这些规矩，也可以把这当作若违反就打屁股的情况。

孩子什么时候够大了？

　　当你的幼儿大到足以反抗你的指令时，就大到可以接受管教了。当幼儿在反抗你的时候，就是在不顺服。如果你没有回应，那些叛逆的反应会变得根深蒂固。你拖延管教的时间越长，不顺服的问题就会变得越难以解决。

　　这些反叛可能是一个小婴儿在换尿布时的挣扎，或者当你想让他坐在你腿上时，他故意身体僵硬。管教的程序与上面描述的相同。虽然你无法知道不到一岁的孩子能理解多少，但我们确信，在婴儿能够表达之前很早，就可以理解了。

　　你会面临一种试探，引诱你等到孩子会说话、能够表达反叛以后再去处理。当我们的大儿子大约8个月大时，我们面临如何教养第一个会四处爬动的孩子。当时我们有一个木板和砖头搭成的书架，我妻子担心书架会倒在孩子身上，所以告诉他不要扶着书架站起来。当妻子把他抱离书架以后，就离开了房间，然后悄悄地看他。这个小婴孩四下审视房间，没有看到妈妈，就转身朝着不准靠近的书架爬去。这是一个年幼的婴孩，既不会走路，也不会说话，但却会查看四周情况是否安全，以便可以不顺服。显然，他已经大到可以接受管教了。

孩子什么时候太大了？

　　我的发现是这样的：打屁股在处理幼儿时效果最好。他们害怕挨打，责打能使你的话更有份量，能让孩子清醒和谦卑。随着孩子逐渐长大，他们越来越经打，学会了如何应对。要让一个12岁的孩子像一个2岁的孩子那样感受到同样的印象，所需要的责打力量将会过度。

　　随着孩子的成长，可以让他们品尝其他后果。在后面的章节中，我们将探讨适用于较大的儿童和青少年的手段和方法。

我可以用暂时隔离（Time-Out）代替责打吗？

　　在教导责打的讨论中，我经常会有这样的对话：「泰德，我喜欢你教的所有东西——祝福之圈，强调福音的恩典，沟通的重要性——一切都很棒。但有个问题，我不喜欢打孩子，能不能用暂时隔离来代替？」

　　你无权利用文化中的流行方式代替神所命令的事情。神呼召父母责打儿女。作为父母，你没有权利说：「我不喜欢神的方式；我更喜欢我的方式，或者文化中的计划。」

　　你需要信靠神、顺服神。话虽如此，如果你有一个调皮的两岁孩子，这样说可能是合适的：「亲爱的，你需要坐下来冷静一下。这里有一本书可以看，我会告诉你什么时候可以站起来。」或者如果发生了不愉快的事情，你对8岁的孩子说：「你需要回你的房间，想想你说了什么，或者你做了什么。我会稍后和你谈谈。」这两种做法都没有错，但不能用这些代替责打。

如果我的孩子说「我没听到」，该怎么办？

　　我从来没有质疑这种说法的有效性，但我告诉儿女，这是不可接受的。

　　我们的一个孩子似乎在「听力」上有问题，我们就和他坐下来谈了谈：「你的听力有问题。我用正常的对话音量和你说话，距离也足够近，你应该能听到我说话。所以，你最好开始培养能从周围的噪音中辨别出我的声音的能力。每当你听到我的声音，就应该竖起耳朵听。从现在开始，如果你因为没听到而不顺服，我还是会因为你没有听我的声音而打你的屁股。」

　　我们只因为他「没听到」而打了他一次。从那以后，听力问题就完全解决了。

如果我按照你的建议去做，我整天都在打孩子。

　　父母常常觉得，如此严格要求顺服，这对父母和儿女都太过分了。事实上，如果父母能在管教上保持前后一致，很快会发现儿女会有所回应，需要管教的情况大大减少。

　　也许因为你容忍了孩子的不顺服，所以才整天都要面对不顺服。只要你不愿要求儿女准确地顺服指令，你就会一直看到他们对你的指令随随便便。关键是前后一致。

　　不顺服的问题，也会带来长期的难处。在幼儿到达学龄之前，父母完全可以克服顺服方面的障碍。我很同情那些一生都在为顺服的问题而斗争的父母，他们的权柄本来可以在孩子婴幼儿期就建立起来。

　　也许会有一段时间，为了执行前后一致的管教，很多事情都没法做。但是，父母的忠心必会带来丰盛的收获，顺服权柄的问题可以得到解决。如果你在婴幼儿期就处理好这些问题，基本的顺服就不会成为你家中的问题。前后一致，将使你避免在儿女的一生中为顺服的问题纠缠不休，这个问题是有可能解决的。

如果我太生气怎么办？

　　每个父母都曾对行为不端的孩子感到失去理智地愤怒。这是一个清楚的指标，表面此时你不适合执行合乎圣经的纠正。当你处于盛怒之中，不会考虑怎样合乎圣经地纠正，而是为了满足自己的正义感。如果你不小心，就会用自己不圣洁的怒气玷污管教的过程。

　　如果你是一个容易发怒的人，你会知道自己什么时候要生气了。如果你认为自己可能接近发怒的边缘，请让你的配偶执行任何必须的责打。如果你的怒点很低，你必须向你的孩子和配偶承诺：「在我独自在神面前安静自己的心，以便能用敬虔和恩慈的方式管教之前，我绝不责打孩子。」

　　如果你很生气，以致无法适当地管教，可以叫你的孩子坐下，或回他的房间。然后你必须寻求神的面，必须为你的怒气悔改，必须继续在神面前，直到能正直地对待你的孩子。

　　如果你因肉体的软弱得罪了儿女，就要寻求他们的饶恕。寻求饶恕不是说：「对不起，我对你发火了，但当你那样做时……」寻求饶恕乃是说：「对不起，我得罪了你。我生气了，发了脾气，这种行为是没有借口的。请原谅我。」当你为自己的罪寻找借口的时候，并不是在请求饶恕，只是在为自己的罪辩解。

如果我们不在家怎么办？

　　有时候，幼儿会在不方便的时候、或者不方便的地方不顺服。在一个无法区分合乎圣经的管教和虐待儿童的文化中，公开体罚孩子并非明智之举。如果可能的话，你应该寻找一个私密的地方施行合乎圣经的管教。

　　当你的幼儿还很小的时候，你可能会选择忽视一些在家里不会忽视的事情。总的来说，这并不是一个大问题，因为你大部分的训练时间都是在家里。

　　有些父母说：「如果我们不在家的时候不进行管教，我的儿女会知道他们不在家时做坏事，就可以逃脱惩罚。」如果幼儿有那么聪明，他们在你回家以后仍然记忆犹新，那时再管教不迟。随着孩子们接近上学的年龄，他们可以记住足够长的时间，以便稍后进行纠正。

　　你一定要使管教幼儿成为私人事件，这非常重要。如果你在别人家里，你可以要求一个私密的地方，以便你和儿女私下谈话。

　　当幼儿在别人面前行为不端，会让你觉得很不舒服。你可能感受到一股巨大的社会压力，要求你做得成功，你可能担心亲戚期待你做得完美，你想要成为他们的见证，你希望他们看到合乎圣经的方法正在结出果子。此时，通过一些妥协来解决问题、以免尴尬的引诱非常大。但是，你绝不能利用儿女来推广你的信仰。管教的目的不是传福音，而是牧养儿女。利用儿女来展示你的信仰，不但是侮辱他们的尊严，也威胁到你们之间关系的真诚。

　　当你感受到旁观者的压力时，请离开现场，到一个私密的地方。在那里，你可以回应儿女的需要，不受众目睽睽的压力。

如果我知道我的孩子在对我撒谎怎么办？

　　当你觉得幼儿在说谎时，一个好的开始，是通过讨论确保得到诚实的回应。如果这种努力不奏效，这种情况经常发生，你需要把谈话内容转向一般性地讨论诚实的重要性。提醒孩子，神要求诚实，一切都在祂面前都是赤露敞开的，我们最终都要在祂的审判中交账。要讨论诚实在你们关系中的好处，帮助孩子看到他如何从诚实中受益。

　　有时候，这一切都不起作用，幼儿仍然不为之所动。你该怎么办呢？叫他骗子吗？绝对不可以！如果你告诉幼儿你不再相信他们，会让他们心灰意冷。如果他们确信你永远也不会相信他们了，就没有理由和你谈什么，或者建立进一步的关系。父母如果不把儿女称为骗子，而是珍惜你和他们的关系，就会鼓励诚实。我发现，由于这个原因，我的儿女所表现出的自我敞开、甚至自我指控的程度令我惊讶。

　　如果你的幼儿不肯坦白自己所做的事，那么就让他逃过这次。虽然这很让人悲哀，但如果你就此打住，你和他的损失会比称他为骗子更小。如果他的行为反映出有欺骗的可能，你还会有其他机会来处理这个问题。暂时的失败，但却保持了关系，要比既损害了你们的关系、又不能解决欺骗的问题要好得多。

如果我不确定发生了什么，怎么办？

　　如果你不能确定发生了什么，而幼儿又不肯告诉你，那么就没有什么可做的了。你还会有其他的机会确定发生了什么事情，那时你可以处理儿女的需要。如果你不确定发生了什么，你又如何能让幼儿承认自己的行为、也就是责打程序中的第三步呢？如果情况模糊不清，我怎么能知道孩子心中的问题是什么呢？如果父母在事情不清楚的时候不进行管教，反而会提高父母在孩子心中的可信度。

如果没有任何方法奏效怎么办？

　　这个问题要从两方面来看。首先，你要评估你所做的是否存在一些漏洞、或者不一致之处。其次，你要准备无论看起来是否立即见效，都要顺服神。根据我的经验，大多数声称合乎圣经的育儿方法无效的说法，都可以从以下两个方面之一来理解：不是在管教和养育方面缺乏一致性，就是在父母与神、孩子或两者之间的关系缺少一些基本的真诚。

如果一切都太晚了怎么办？

　　也许你现在的感受是：「我学到了所有这些东西，但我的儿女已经不再是五岁或更小了。」毫无疑问，正确地做好教养儿女的工作，比纠正问题更加容易。然而，神是大有能力的，我们从来不会落在儿女永远不顺服的境地。我曾见过许多家庭通过耐心、诚实地顺服神的话语，重新恢复了失去的应许之地。

　　以下是你必须做的：

1. 和你的孩子们坐下来，解释你的新洞见。告诉他们，你认为自己在抚养他们方面做错了什么。要专注于你自己的不足，而不是他们的。帮助他们看到，如果在他们更小的时候就教导他们顺从权柄，他们会得到更多的益处。
2. 为作为父母的失败，向儿女寻求饶恕。
3. 用清晰的圣经指教儿女活在权柄之下的重要性。帮助他们理解，神在祂的世界中建立了一条命令链，向他们展示，活在神的权柄之下是一种巨大的祝福。而了解自己在这个权柄结构中的位分，就像知道自己在一个集体舞中的位置，如果每个舞者都知道自己的位置，舞蹈对于所有人来说都是最令人愉快的。要在你家庭生活中做出任何改变，都要从指教开始。
4. 为他们的行为、态度等方面需要做出的改变提供具体的指导。讨论这些事情，帮助他们看到，顺从权柄将有助于他们得福。
5. 确定你将来会如何回应不顺服的行为，确保儿女理解并接受你的回应方式。
6. 无论是哪种新方法，如果它唯一的目的是要改变你的儿女，就不可能获得成功。他们会回应你在生活的每个方面一致地贯彻圣经教导的尝试，但会抵制任何看起来像是要操纵他们的方法。
7. 无论你做什么，都需要耐心。一个家庭要改变方向是很困难的，摆在你面前的是与邪恶势力进行的属灵争战，其中涉及的不仅仅是应用一些原则。你需要祷告，寻求神的帮助，等候神，与你的儿女查考圣经，尝试带领他们和你一起踏上属灵天路，与他们分享你所学到的功课，解释为什么在你家庭生活中的改变是如此重要。

　　你的焦点必须是：在你的家庭生活中荣耀神，对你意味着什么？而不是如何让你的儿女听话。让你的儿女乖乖听话，是荣耀神的副产品。

　　当苏和尼尔归信基督的时候，他们的两个女儿分别是5岁和9岁。他们的生活充满了混乱，生活在没有标准或真理的世界里。苏大部分清醒的时间，都是在精神科医生的沙发上度过的。尼尔的工作时间太长，经常借着酒精和毒品寻求安慰。他们的女儿在没有方向的情况下长大，生活在没有围墙或任何固定准则的世界里。

　　苏和尼尔在一个大型福音派教会接受了基督，那里没有关于教养儿女的明确圣经教导，他们开始阅读由许多接受了不合圣经的心理学思想的基督徒撰写的书籍。尽管他们很想帮助自己的女儿，但事情却变得更糟。

　　在神的护理之下，他们开始学习本书中的一些原则。他们学到了心灵是行为的源泉，以及塑造性影响的重要性。他们开始牧养自己的女儿，承认自己在正确教养女儿方面的失败。他们谈论神的标准是什么，就如何重新聚焦他们的纠正和管教方法达成了一致。他们和女儿们一起祷告，开始进行以认识神为中心的家庭崇拜，而不只是在一起读经。他们在家庭生活中展示了基督的爱。

　　靠着神的恩典，几年之内，他们的女儿们改变了。女孩们开始从认识神的角度理解人生，她们对父母的爱已经增长，她们被拯救了！对于尼尔和苏来说，这条路并不容易。如果在建造房屋之前就先打好基础，当然会容易得多。但是感谢神，我们永远不会被困在没有带领儿女顺服之路的死角。

第十五章应用问题

1. 在何时使用惩罚之杖方面，应该遵循哪些圣经原则？
2. 在如何使用惩罚之杖方面，应该有哪些要素？
3. 在你的儿女内心，有什么问题需要使用惩罚之杖来纠正？
4. 在前述的常见问题中，哪些也是你的问题？
5. 惩罚之杖如何提供宝贵的机会，帮助你的儿女看到他们需要基督的工作？
6. 如果有人说责打是过时的概念，剥夺了孩子的尊严，你会怎么说？
7. 对你来说，责打和交谈哪个更容易一点？你如何避免在这个问题上的不平衡？

　　霍华德的儿子在婴儿时期遭受过脑损伤，所以他不确定自己的儿子能理解多少。虽然儿子的大脑发育迟缓，但他仍然与儿子谈论神的道。到了三岁半，这个男孩仍然无法说话，但父母继续与他谈论神，与他一起祷告，并试图按照圣经的方式牧养他。

　　有一天，这个小男孩需要被纠正和管教。当霍华德试图向他解释时，感到非常困惑，因为不知道儿子能理解多少。当他对沟通过程越来越沮丧时，儿子插话了——他说话了！他的第一句话是：「祷告，爸爸！」

　　这个被脑部损伤影响的幼儿，一直在理解宝贵的功课。他知道父亲对神的信心，他知道烦恼的时候要转向神，他知道神可以帮助爸爸沟通。这真是婴幼儿期重要性的一个生动例证！

主要特征――变化

　　儿童成长的第一个阶段，是从婴儿到幼儿，包括从出生到四、五岁。这个时期可以用一个词来形容——变化。在这一时期成长的每个阶段，孩子的戏剧性变化都令父母惊讶。

身体的变化

　　想想身体的变化。新生儿不能移动，不能抬头，不能翻身，不能坐。然而，一种强大的力量正在他里面运行。几个月以后，他会坐、会站、会蹒跚学步，甚至会走路。他学会了跑步、单脚跳、爬树，他会做你已经老得做不了的事情。

　　他发展出操作物件的能力，很快就能拧开门把、解开扣子，学会了自己吃饭。在生命中没有哪个时期，身体的变化是如此戏剧性。

社交的变化

　　社交的变化同样进展神速。第一个社会关系是和他的母亲，很快，熟悉的圈子扩大了到家里的其他成员。他学会了用自己的方式与别人相处，学会了怎样让自己招人喜欢，学会了如何在日益扩大的社交关系世界中寻求肯定。到了四、五岁，他已经有自己的朋友了。

智力的变化

　　智力的变化同样戏剧性。幼儿是语意的创造者，他能从听到的语言里归纳出语法规则。即使他的语法有错，也会遵循某种有逻辑的语法模式——比如用「I thinked」代替「I thought」。

　　每个经验都是一次学习的经历，他的好奇心泛滥：为什么门轴会转动？我没有想到的东西还存在吗？为什么东西会掉到地上？我闭上眼睛的时候，别人能看见我吗？孩子学会了说话、数数、逗人开心，有时开玩笑，有时很严肃。他学会了价值观——知道什么是重要的，什么是不重要的。

灵性的变化

　　他在灵性上正在发展。这种发展可能沿着认识真神和爱神的路线被牧养，也可能被忽视，两者都会带来灵性上的发展。因为婴幼儿是一个有灵性的受造物，不是会学习敬拜和倚靠耶和华神，就是会学习向假神屈膝。

总结

　　婴幼儿期的快速变化，往往使父母对自己的孩子产生好高骛远的憧憬。许多父母确信自己的幼儿园孩子是个天才，肯定是这样的——因为他们学得这么好、这么快、这么多，以致父母确信：这个孩子的能力是无可限量的。

了解权柄

　　婴幼儿在如此短的时间内发生如此戏剧性的变化，很容易使父母失去焦点。你应该把精力放在哪里？你需要一个单一、全面训练目标，它必须足够狭窄，狭窄到可以为具体的情况提供坚定不移的方向；同时又要足够宽广，宽广到可以配合婴幼儿不断变化的世界。

一个重要的功课

　　在这个时期，婴幼儿需要学习的最重要一课是：他是活在权柄之下的个体。他是神所造的，有责任凡事顺服神。

　　这个时期的重要经文是：「你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。『要孝敬父母，使你得福，在世长寿。』这是第一条带应许的诫命。」（以弗所书 6:1–3）

焦点对准神

　　请注意，顺服是对神的回应。婴幼儿必须学会，他们是为神被造的，要向神负责；神有权统治他们，他们应当顺服神。

　　你的儿女若不理解这个真理，就永远也不会顺从你，也绝不会认为人生的首要目标是荣耀神。他们只会自私自利——在自我的世界里成为敬拜的主要对象。

　　做为一个活在神权柄下的受造物，顺从地上的权柄，就是顺从神的具体应用。顺从神的权柄，可能看起来比较遥远和理论化。然而，妈妈和爸爸就在身边，婴幼儿逐渐理解对父母的顺服，反映出他日益理解对神的顺服。

　　当儿女还是婴儿的时候，就要让他们熟悉权柄和顺从。这种训练始于你把他们从医院带回家的那天。这些在早期稳固建立的功课，将在整个童年期结出果子。如果建立了这些原则，你就不需要再反复争辩权柄的问题了。

　　当我们家的第一位青少年司机上路的时候，我们担心汽车会变成一个不受父母控制的社交场合，所以制定了一些明确的准则，规定不准搭载未经妈妈和爸爸批准的乘客，还规定不准更改目的地。当然，我们欢迎打电话回家商量，计划总是可以修改的，我们只是不想有任何意外。我们很高兴地偶尔接到要求改变计划的电话，也很高兴地知道，有许多次儿子并没有未经批准就搭载乘客或出发。他本来可以在我们不知情的情况下这样做，但他并没有。由于在婴幼儿时期学到的功课，我们现在有了一个可以信任的青少年司机。

祝福之圈

　　在以弗所书6:1–3中，神划定了一个巨大祝福之圈，儿女应该生活在这个顺从父母权柄的圈子里。顺从父母意味着孝敬和顺服，在那个圈子里，儿女得福，在世长寿。

得蒙祝福

　　学会孝敬和顺服，对于儿女至关重要，因为这会使他们得福。儿女应当顺服的原因，并不是为了父母，而是为了自己！他们是孝敬和顺服爸爸妈妈的直接受益者。不顺服的孩子已经脱离了祝福之圈，父母必须尽快把孩子恢复到与神和父母的正确关系中。当儿女重返祝福之圈以后，他将得福，并将享受长寿。

安全之地

　　顺从父母权柄的圈子是安全的地方。换句话说：圈外就是危险之地，在那里既不能蒙福，也不能享受长寿。

　　如果你的孩子叛逆、不顺服，他就是处于危险之中。因此，你必须迅速采取行动，将他带回保护和安全之圈。

营救功能

　　杖和沟通的功能是营救。纠正和管教把你的儿女从叛逆和不顺服的危险中带回安全之圈。儿女不是仅仅悖逆了父母，而是悖逆了神，使自己陷入神命定悖逆者当受的管教和纠正中。管教的功能，是把他恢复到安全和保护之圈。

　　我已经为我的儿女画过几十次这个圈子，恳求他们甘心地顺从权柄，解释爸爸不是在生他们的气，而是在执行一项营救任务。我问他们，「爸爸怎么可能看着你处于危险之中，而不去救你呢？」

孝敬的定义

　　孝敬父母，意味着因为他们在权柄中的位分，因而对他们怀有尊重和尊敬之心，因为他们的权威角色而尊敬他们。如果要儿女孝敬父母，有两件事情是必须的：1）父母必须训练儿女这样做。2）父母自己的行为和态度必须是值得尊敬的。

　　在一个不懂得尊敬人的文化里，要训练婴幼儿尊敬父母，并不是一件容易的事情。显示尊敬最明确的方式之一，是儿女与父母的说话方式。儿女绝不能用命令的口气对父母说话，绝不能像对同龄人说话一样对妈妈爸爸说话。父母要教导婴幼儿以恰当的方式、用适当的尊敬表达他们的想法。

　　这种教导可以通过这样温柔的对话进行：「亲爱的，我很抱歉，但你不能用那种方式对我说话。神让我成为你的母亲，并且说过你必须尊敬我。现在，让我们看看你能否以尊重的方式表达你想说的话。」

　　或者说，「亲爱的，我不是小朋友。你可以和朋友们这样轻率的方式交谈，但你不能用那样对我说话。现在，请你再说一遍你想说的。」或者，「亲爱的，你不能命令我。你可以提出请求，但你不能对我下命令，因为神让我作你的权柄。」

　　不要等到你的婴幼儿成为青少年，然后再进行这种训练。如果你这样做，你将承受他们不尊重的羞辱。在婴幼儿时间，你就应该处理这个问题。懂得尊重人的青少年是在1-5岁的时候，而不是在13-16岁的时候培养出来的。如果你发现自己面对一个不尊重人的青少年，请先熟悉一下以上观念，然后和他们促膝反省：自己本该如何教养他们。

　　我最近听到这样一段话：

• 父母：「亲爱的，我想让你现在坐下。」
• 孩子：（带着傲慢的笑容）「为什么？」
• 父母：「我觉得你需要稍微放慢一下。」
• 孩子：（同样的笑容，稍微挑衅地）「为什么？」
• 父母：「因为…」
• 孩子：「为什么？」
• 父母：「因为…」
• 孩子：「为什么？」
• 父母：「因为…」
• 孩子：「为什么？」

　　几分钟以后，这个婴幼儿的母亲转向我，解释说：「有时候，我就是无法让他严肃起来。」

　　这个小伙子当然是严肃的。他知道母亲想让他合作，但他不打算顺从，事情再严肃不过了。

　　一个尊重儿女，并且用尊严和尊重教导他们的父母，必受儿女的尊重。你不能对孩子大喊大叫，也不能让他们作你的奴隶。顺从你的权柄，不是从你那里受到羞辱。当你没有尊重或礼貌地对待他们，或者得罪了他们的时候，你必须寻求他们的饶恕。这里有一个种和收的原则，你种的是什么，收的也是什么，在养育子女方面同样如此。

顺服的定义

　　顺服在我们的文化中已经不再流行了。你可以找到训练自信的课程，但你试试，能找到训练顺从的课程吗？顺服是一个人愿意顺从另一个人的权柄，它不仅意味着儿女按照吩咐去做事，而且意味着在按照吩咐去做事的时候：

1. 不挑战，
2. 不找借口，
3. 不拖延。

　　通常，顺从意味着去做自己不想做的事情，至少是当时不想做的事情。

　　如果你叫醒儿女，宣布你要带他们去游乐园玩一天，你不会把他们的配合视为顺从，因为他们正在做自己想做的事情。虽然这可能是他们的父亲所提议做的事，但这并非顺从，因为这正是他们自己想做的。我的重点是：顺从权柄，意味着你的儿女将不得不做他不想做的事情。

　　你不可避免地会以某种方式训练婴幼儿顺服。你可能在训练他们，只有当你大声吼叫、恳求或威胁之后才需要顺服；你也可能在训练他们，只有当他们乐意的时候才需要顺服；你甚至可能根本不训练他们顺从，即便如此，那也是一种顺服的训练。

　　当你的儿女用一番关于是否不公平的辩论来回应你的指令的时候，他们就不是在顺服。当儿女用各种借口或解释来回应你的时候，他们就不是在顺服。当他们拒绝立即回应的时候，他们也不是在顺服。顺从权柄，意味着不拖延、不找借口、不挑战地顺服。

　　我们很容易搞不清楚什么是顺服。当你对你的婴幼儿说：「亲爱的，我要你现在去睡觉，」只有一个回应是适当的。不是「等我涂好这页纸以后再去」，也不是「为什么我总要这么早去睡觉呢？」，更不是完全不理你。只有一个回应是顺服，那就是立刻去睡觉。如果你接受任何其他回应，你就是在训练婴幼儿不顺服。

　　请牢记利害关系；儿女若要得福、并且长寿，就必须孝敬和顺服。

前后一致

　　认真的父母必须准备逆流而上，因为我们的文化已经丧失了对权柄的顺从。你必须保持前后一致，通过细心的管教和正确的指教来训练婴幼儿顺服，而且每天的规则都必须相同。

　　如果要求婴幼儿必须顺服，你就必须挑战他们的不顺服，并且坚持到他们学会顺从的功课。胜利不会临到半途而废的人。你很少能见到像两三岁幼儿那样的意志力，他们下定决心、决不顺服。

　　清晰的指令和彻底的执行是必不可少的，永远不要容许你的婴幼儿不顺服而不加以处理。当他们不顺服的时候，正在离开神祝福的圈子，进入严重的危险之地。如果你明白什么是对主的敬畏，你就不会允许婴幼儿无视神的律法而不加干涉，你的干涉是把他重新带入祝福的圈子。

　　有些父母争辩说：「宽恕过错是一种美德」，以便为自己容忍一些不顺服开脱。他们并没有真正明白问题的所在：顺服父母，不是一件亲子之间的事。如果是的话，父母就可以选择什么时候希望儿女顺服。顺服不是亲子之间的事，而是孩子和神之间的事，在这件事中，父母是神把孩子重新带回祝福之圈的代表，宽恕并不是一种美德。

　　一旦婴幼儿学会了顺从的功课，他们就会终生受益！当我写这文章的时候，我的儿女分别在读高中和大学。多年来，我们从来没有争论过顺从的问题，神对自己的应许是信实的。

申诉的过程

　　当你的幼儿能够明白自己是活在权柄下的受造物，并不能总是为所欲为，你就可以开始教他们如何向他们的权威提出申诉。

　　你不能接受幼儿拒绝顺服，也不可接受只有当他们确信你是正确或公正的时候才顺服，更不需要向他们解释你指令的正确性。这些都必须坚持，没有商量的余地。但是，你可以教导他们如何向权威提出申诉。他们不是机器，他们有想法、会思考。但以理书第一章向我们示范了如何向权威提出申诉，教导幼儿用尊重的态度提出申诉，非常重要。

　　申诉过程，是对圣经要求的顺服的一种安全阀，在两个方向上起到了安全检查的作用。1）它是对父母一时冲动的检查。也许你说话太快、未经仔细考虑，申诉为你提供了一个环境，让你能撤销匆忙说出的、或者不合适的指令。2）这是幼儿的一种安全阀，让他们知道自己有权对指令提出申诉，知道妈妈和爸爸会诚实地重新考虑，并且若对个人或家庭有好处，就会撤销这个指令。这样，幼儿就不会觉得他们「对抗市政厅」是不可能的，申诉程序是一个很好的「下达命令后」的安全阀。

　　对父母来说，还有一个重要的「下达命令前」安全阀。有智慧的父母会权衡自己的指令是否必要和适当。

　　例如，假设你的幼儿正在床上看书。现在是该关灯的时间了，你可以直接关灯，也可以叫他关灯。无论哪种方式，孩子的责任都是顺服。但你也可以问：「那章还剩几页？哦，只剩一页半了。好吧，你可以看完以后再关灯。」作为一个有智慧的父母，当你发出指示的时候，你必须对孩子的需求和愿望保持敏感。这样，你就树立了真正友善的敬虔权柄的榜样。

申述的模式

　　以下是在进行合乎圣经的申诉时，父母应该教导幼儿遵循的一些重要准则：

1. 你应该立即顺从，而不是申诉后才顺从；
2. 你应该预备无论结果是什么，都要顺从；
3. 你应该用尊重的态度申诉；
4. 你应该用平和的态度接受申诉的结果。

申诉的例子

　　妈妈说：「该上床睡觉了。」幼儿就开始往床上走去，在路上可能会问：「我能先把这幅图画完吗？」妈妈可能会说：「可以，没问题」，或者可能会说：「不行，亲爱的，你昨晚睡得很晚。你需要休息。」无论是哪种答案，幼儿都必须预备顺服，不挑战、不找借口、不拖延。

　　父母应该养成习惯，除非有很好的理由说「不」，否则就回答「好」。父母很容易说「不」，因为懒得思考说「好」的结果。

　　这种申诉程序的益处是显而易见的。幼儿有了这种补救措施，就可以在一个不专制的环境下学会顺服权柄，也学会用尊重的态度对待权威。父母可以因为尊重的申诉改变决定，但不能向明显的反叛妥协。

榜样的重要性

　　在一个缺乏顺服榜样的文化中，教导儿女顺从权柄是非常困难的事情。曾几何时，成年人是儿女顺服权柄的榜样：妈妈顺从爸爸作为一家之主，爸爸顺从老板，社会大众都了解自己的位分与相称的得当举止。

　　20世纪下半叶的各种解放运动改变了一切。由于我们的文化所倡导的个人平等与自尊并非根据圣经，所以我们不再因为别人在权柄结构中的位分而尊重他们。因此，我们的儿女正在一个缺乏顺从权柄的现成榜样的文化中成长。

　　父母必须为儿女提供顺从的榜样。爸爸可以通过在家庭生活中行使恩慈的、合乎圣经的权柄来树立榜样，妈妈可以通过对丈夫合乎圣经的顺从而树立榜样。父母都可以按照圣经顺从雇主、顺从国家和教会，确保与各种权柄的互动，这些都是顺从的榜样。

　　你对社会、工作和教会等权威的失望所做出的回应方式，也会教导儿女如何顺从权柄。你所表现的态度不是在教导合乎圣经的顺从，就是在教导不合圣经的自主和叛逆。

敬虔地牧养儿女

　　本书的一个主要关注点，是你的儿女对神的倾向。牧养这种关系，是为人父母的主要任务之一。

　　教导幼儿顺从权柄，给了你美好的机会来牧养他们和神的关系。因为是神命令儿女顺服妈妈和爸爸，这是神的指示。

　　你必须让幼儿明白，以受造者的身份在神的世界里生活，意味着凡事顺从那位良善和智慧的神。

　　顺从妈妈和爸爸的呼召，是信靠神而不是「自我」。「自我」告诉你的孩子不要顺从，「自我」说，「想做什么就做什么，想什么时候做就什么时候做，想怎么做就怎么做。」

　　这是一个与幼儿谈论他们内心叛逆的绝佳机会！父母可以向幼儿揭示他们如何倾向于不顺服，如何不理智地抗拒对自己有益的事。可以让他们认识到自己的软弱，认识到自己没有能力不需要神在心中动工就能顺服神。

　　如果一个幼儿相信顺服父母是有益的，那又会怎么样呢？他在顺从上的问题会烟消云散吗？不会，就像你知道自己该做什么、但又做不到一样，孩子也很难去做明知是好的事情。但这会把幼儿带到神的面前，他必须学习寻求神的帮助和力量来顺服。

　　不需要做任何自己不想做的事的孩子，会越来越自负，福音似乎无关紧要。总是被人称赞的孩子，会越来越骄傲，福音似乎也无关紧要。相信神呼召自己去做违背本性的事的孩子，会越来越承认自己是罪人，所以福音至关重要——因为只有福音的大能，才能给人一颗愿意的心和顺服的力量，喜乐、甘心地顺从别人的权柄！

学会顺服权柄的益处

　　神已经应许孝敬和顺服的孩子会得福，并且在世长寿。显然，顺从父母权柄的孩子会被大大祝福。我很痛心地看到许多孩子从来没有被教导过这些原则，以致因为叛逆、不顺服的行为而受到生活的摧残。相反，我也很高兴地看到许多父母把这些原则内化在儿女的心里，教导儿女用健康的态度尊重和顺从权柄，结果使儿女得福——他们被老师尊重，得到特别的机会，受到基督徒团契里同龄人的尊重；当他们顺从神、走在智慧之路上的时候，属灵的洞察力也日益增长。真正地顺从属神的权柄，必然会结出美好的果子。

　　儿女接受了合乎圣经地顺服的训练，就更能理解福音。谁才能最深刻地理解福音的大能和恩典呢？不是那些从来没有面对过圣经所要求的责任的人，而是那些已经面对过的人。当我们了解到自己与生俱来对权柄的抗拒，了解到自己没有能力做到神所命令的事，就会意识到自己何等需要耶稣基督的恩典和大能。保罗向神祷告说，求神藉着祂的灵使人心里的力量刚强起来。只有这种力量，才能使你的儿女回到神的保护和祝福之圈里。

　　按照圣经管教的附加益处是什么呢？尽管婴幼儿可能无法完全理解顺从的重要性，但训练他们不管自己的感觉如何、都要做该做的事情，会使他成为一个根据原则、而不是根据情绪或冲动生活的人——他能学会不靠自己判断是非，而是根据超越自己的标准；他能学到自己的行为都具有道德的含义，所有的行为都会产生必然的后果。

做得正确，节省时间

　　有一年冬天，工作机会很少。作为一个建筑合同工，我唯一能找到的工作是建造一个地下室。问题是：房子早已建好了。整个冬天，我和一组人都在挖掘墙壁和地板、倾倒垃圾，我们实际上在已有的房子下面建造地下室。那是一块有价值的湖滨地产，所以这个投资是值得的。但我可以证明，最好还是在盖房之前，先建立根基！

　　本章的主题——对权柄的顺从——是整个亲子关系的根基。虽然你可以在房子已经开始建造之后，再回过头来建立基础，但会更加困难和昂贵。

　　如果你的婴幼儿还小，从一开始就要做得正确。不要让他们养成不顺服的习惯，要确保他们学会无条件顺服，不挑战、不找借口、不拖延。

　　如果你的孩子已经大一点了，任务会稍微困难一些。你得从恩慈和良善的指教开始，带领他们去读以弗所书第6章等经文，帮助他们看到顺服权柄的逻辑和智慧，以便说服他们：即使顺从是困难的，但这是蒙福、平安之道。

　　不要浪费时间尝试在顺从的外面包一层糖衣，以为这样可以让孩子更容易接受一点。顺从必然意味着做你不想做的事情，这从来都不是容易的，也不是无痛的。真正合乎圣经的顺从，必须在认识基督和祂的恩典中找到。千万不要试图把顺服变成不需要恩典的东西，也不要把对权柄的顺从降低到适合天然人和天然能力的程度。

　　接下来，我们将探讨婴幼儿期儿女的训练程序。

第十四章应用问题

1. 为什么顺服是对你的儿女最有益的事？
2. 神赐给孝敬和顺服父母的人什么应许？
3. 你应该建立哪些准则来施行合乎圣经的权威？
4. 你该如何与学龄儿童谈论将你的家从存在问题的家庭变成一个秩序良好的家庭？
5. 为什么在为人父母的过程中，给予申诉的空间是如此重要？
6. 在申诉过程中必须避免哪些危险？
7. 你自己是不是一个顺从权柄的好榜样？
8. 你在家中容忍了哪些不顺服的模式？
9. 你在家中容忍了哪些不尊重的模式？
10. 你需要澄清哪些领域，以建立家庭权威？
11. 你未能建立合乎圣经的权威的负面影响是什么？
12. 圣经中的哪些应许鼓励你在家中建立权威？
13. 你是否能画一张祝福之圈，并且解释它的意义？

　　在本书的第一部分，我已经阐明了合乎圣经的养育基础。本章简要总结了第一部分的要点。

1. 你的儿女是两种因素的产物。第一种是塑造性影响——他们的生理构造和生活经历。第二种是对神的倾向——决定了他们如何与这些经历互动。为人父母的工作包括（1）尽可能提供最好的塑造性影响，和（2）小心牧养儿女对这些影响的反应。
2. 心决定行为。因此，要学习从行为追溯到内心，揭示心中的挣扎，帮助儿女明白他们是为与神建立关系而被造的。内心的干渴只有在对神的真正认识中才能得到满足。
3. 你有权威，因为神已经任命你作祂的代理人。这意味着你是为了祂的使命而行动，而不是你自己的。你的任务是帮助儿女认识神、认识现实世界的真相，这将使他们能够认识自己。
4. 因为人生的首要目标是荣耀神，以祂为乐、直到永远，所以你必须在儿女面前树立这样的世界观。你必须帮助他们了解，唯有在祂里面，他们才能找到自己。
5. 合乎圣经的目标，必须通过圣经的方法来达成。因此，你必须拒绝我们的文化所提议的替代方法。
6. 神已经赐下两种养育方法。它们是（1）沟通和（2）杖。这些方法必须在你的实践中交织使用。儿女需要被认识和理解，所以充分的沟通是必要的。他们也需要权威和坚定，所以杖也是必要的。杖能加强你向他们所说事情的重要性。

　　在第二部分里，我们将把这些原则应用到儿女成长各个阶段的具体养育问题上。

　　那不是一个快节奏的节目，也许这就是抓住我视线的原因。夜已届深，我白天的节奏已经够快了，对别人生活中的戏剧性也毫无兴趣。电视上的那个人语气平淡，用一种温和而单调的声音解释他的手艺。他是一位画家，当我开始看的时候，他正在准备画布。

　　「你不能就这样开始绘画，」他嘟囔地说。在颜色、纹理、色调和一切绘画活动之前，这位艺术家首先在画布上涂了一层底色。这层底色构成了所有绘画活动的背景，这种艺术首先需要预设这层底色。

　　本章就是这样的一层底色。过去几章讨论了沟通和杖，当我们考虑沟通和杖的时候，已经隐含了两个预设的原则——诉诸良心和聚焦神的救赎之工。这些原则为我们的为人父母提供了合乎圣经的框架和结构。

诉诸良心

　　你的纠正和管教，必须触及儿女的良心，因为神已经赋予孩子们分辨是非的理性能力。保罗提醒我们，即使是那些不知道神律法的人，当他们顺着本性遵行律法的时候，就显出律法的功用是刻在他们的心里（罗马书 2:12–16），所以他们会因着良心在思想中自我辩解，或者自我控告。

　　神所赋予的良心，正是你在管教和纠正时的盟友。你最有力的呼吁，是那些能触动良心的呼吁。当良心被唤醒的时候，纠正和管教就能发挥作用。

　　圣经中有两个例子阐明了这个问题。箴言23 章证明了在纠正中使用杖的合理性。第 13 和第 14 节写道：「不可不管教孩童；你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。」然而，在这段经文中，杖并不是唯一的训练工具。还有另一种，那就是诉诸良心。箴言的这一章充满了真诚的恳求：

「你心中不要嫉妒罪人…」（箴言23:17）
「…在正道上引导你的心。」（箴言23:19）
「你要听从生你的父亲…」（箴言23:22）
「你当买真理：就是智慧、训诲，和聪明也都不可卖…」（箴言23:23）
「我儿，要将你的心归我…」（箴言23:26）

　　这段经文实际上充满了对良心甜蜜而温柔的恳求。是所罗门心软，不肯使用杖吗？不是！但他知道杖的限度。他知道，杖能引起注意，但更要犁开良心之土，撒上神的真道之种。

　　耶稣与法利赛人的互动，提供了另一个诉诸良心的生动例子。在马太福音21:23，祭司长和长老们质疑基督的权柄，祂用两个儿子的比喻来回答他们：

「一个人有两个儿子。」
他来对大儿子说：『我儿，你今天到葡萄园里去做工。』
他回答说：『我不去』，以后自己懊悔，就去了。
又来对小儿子也这样说。
他回答说：『父啊，我去』，他却不去。
你们想，这两个儿子是哪一个遵行父命呢？
他们说：『大儿子。』
耶稣说：『我实在告诉你们，税吏和娼妓倒比你们先进神的国。因为约翰遵着义路到你们这里来，你们却不信他；税吏和娼妓倒信他。你们看见了，后来还是不懊悔去信他。』」（马太福音21:28-32）

　　在这段比喻的最后，耶稣向他们提出了一个直击是非判断力的问题，他们答对了。

　　然后，耶稣给他们讲了另一个比喻——园户与葡萄园主的比喻：

「你们再听一个比喻：有个家主栽了一个葡萄园，周围圈上篱笆，里面挖了一个厌酒池，盖了一座楼，租给园户，就住外国去了。收果子的时候近了，就打发仆人到园户那里收果子。园户拿住仆人，打了一个，杀了一个，用石头打死一个。主人又打发别的仆人去，比先前更多；园户还是照样待他们。后来打发他的儿子到他们那里去，意思说：『他们必尊敬我的儿子。』不料，园户看见他儿子，就彼此说：『这是承受产业来的。来吧，我们杀他，占他的产业！』
他们拿住他，推出葡萄园外，杀了。园主来的时候要怎样处治这些园户呢？
他们说：『要下毒手除灭那些恶人，将葡萄园另租给那按时候交果子的园户。』
耶稣说：『经上写着：匠人所弃的石头已做了房角的头块石头。这是主所做的，在我们眼中看为稀奇。这经你们没有念过吗？所以我告诉你们，神的国必从你们夺取，赐给那能结果子的百姓。谁掉在这石头上，必要跌碎；这石头掉在谁的身上，就要把谁砸得稀烂。』祭司长和法利赛人听见祂的比喻，就看出祂是指着他们说的。他们想要捉拿祂，只是怕众人，因为众人以祂为先知。」（马太福音21:33-46）

　　请注意耶稣是如何诉诸他们的是非感的——祂向他们的良心发出呼吁：「园主来的时候要怎样处治这些园户呢？」

　　耶稣让他们做出判断，而他们的判断是正确的。然后耶稣向他们显明，他们已经自证了罪行。第45节表明，他们明白了这一点；马太说：「…就看出祂是指着他们说的。」

　　这就是模式：基督诉诸他们的良心，使他们无法回避罪的后果。因此，祂处理了根本的问题，而不仅仅是表面的问题。

　　他们在马太福音21:23最初的问题，「你仗着什么权柄做这些事？给你这权柄的是谁呢？」听起来像是问祂权柄的来源，实际上是对祂权柄的挑战。耶稣的回答划明了双方对立的界线，断言自己的权柄来自神。虽然他们并没有悔改，但耶稣对良心的挑战却产生了影响——他们知道祂说的是指着他们的，他们已经自证了罪行。

　　这就是你在牧养儿女时的任务，你必须把重点放在诉诸良心。为了帮助儿女处理自己与神关系中的问题，你的纠正必须从行为的层面深入到内心的问题。你要向神所赋予分辨是非的良心揭示罪，从而解决他们内心的问题。

　　最近的一次崇拜以后，有个人激动地走向我。他看到一个小男孩在教会崇拜结束后，从奉献盘里偷了一些钱，他真诚地为这个男孩感到担心。我建议他告诉男孩的父亲，这样，孩子就可以从他父亲的纠正和干预中得着益处。

　　几分钟后，男孩和他的父亲请求在我的书房见我。孩子交出了2美元，说这是从奉献盘里拿的。他哭着表达了他的悔意，并且请求原谅。

　　于是我对他说：「查理，我很高兴有人看到了你所做的事。你没能逃过去，这是神何等奇妙的怜悯！神保守你没有因为犯罪没被发现而心变得刚硬，你能看到祂对你有多么恩慈吗？」他看着我，点了点头。

　　「你知道吗，查理，」我继续说，「这就是耶稣来的原因。耶稣来，是因为像你、你的父亲和我这样的人有着偷窃的心。你看，我们是如此大胆和无耻，竟敢偷窃别人给神的奉献。但神是如此爱有罪的男孩和男人，以至差遣自己的儿子，从里到外地改变他们，使他们成为给别人的人，而不是拿别人的人。」

　　这时，查理不禁哽咽起来，从口袋里掏出了另外20美元。他在这个简短对话的开头，准备按照计划行事，只归还2美元。当他听到我谈论神对邪恶罪人的怜悯时，发生了一些变化。我的语气并没有定罪，他父亲和我都不知道他还拿了更多的钱。这是怎么回事呢？是查理的良心被福音触动了！在我所说的话中，有些东西拨动了他年轻、贪婪的心弦，福音击中了他的良心。

纠正要聚焦于救赎

　　养育儿女的中心焦点，是让他们清醒地评估自己作为罪人的本质。他们必须理解神的怜悯，祂为罪人预备了基督作为祭物。怎样才能做到这点呢？你必须针对行为的源泉——心的问题，把良心当作神所赋予的是非判断者来看待。基督的十字架，必须是你养育儿女的中心焦点。

　　如果你希望看到儿女生活在基督恩典工作的丰富土壤中，你的纠正和管教的焦点，必须是让孩子认识到，除非他们认识神的帮助和力量，否则完全没有能力做到神所要求的事。你在纠正时所坚持的义的标准，必须和神所坚持的一样高。神的标准是：正确的行为只能源于一个爱神、以神的荣耀为人生唯一目的的心。这不是你的儿女、也不是他们父母的本性里有的东西。

　　管教暴露出你的孩子没有能力从心里爱自己的妹妹，也没有能力真正地把别人摆在自己前面。管教把他们领到基督的十字架前，悔改并信靠耶稣的罪人，可以找到赦免、恩典和怜悯。耶稣的救赎之工，包括赦免、内在的改变和重新得力过新的生活。

　　另一种选择，是把标准降低到一个水平，可以合理地预期你的儿女不需要神的恩典就能达到。这种选择是给儿女一个守得住的规条，由于标准比较低，所以不需要恩典、不必把自己交托给基督，只需要倚靠自己的资源。

　　许多父母在这一点上感到困惑。他们意识到，自己的孩子如果没有救恩和新生命，是无法真心爱他人的。因此他们得出结论，既然不可能，标准就必须降低，所以他们就设定了一个符合自己孩子资源的标准。

　　但是，倚靠自己的资源，会使儿女远离十字架，使他们远离任何可能迫使他们承认自己迫切需要耶稣的赦免和能力的自我评估。

　　我曾经和许多担心自己正在培养骄傲自义的小假冒为善者的父母交谈过。假冒为善和自义，是给孩子提供一个守得住的规条，然后让他们努力做到的结果。在某种程度上，他们很成功，变得像法利赛人一样，外表干净，里面却充满污垢和邪荡。法利赛主义的天才之处在于，它把律法降低成任何一个自律者都能做到的外部标准。在骄傲和自义中，他们拒绝了基督。

　　纠正和牧养必须以基督为焦点。只有在基督里，那些迷了路，并且经历过被定罪的孩子才能找到盼望、赦免、救赎和生命的力量。

第十二章应用问题

1. 当你的孩子犯罪时，他觉得该向谁交帐？
2. 你如何使儿女专注于一个事实：顺服父母是神的命令？你是否发现，你对儿女的要求只是根据自己的意愿和欲望？
3. 你对儿女的纠正和引导，是聚焦于行为，还是聚焦于内心的态度？儿女认为自己是罪人，是根据自己的行为，还是根据自己的本性？
4. 诉诸良心和处理行为有何不同？前者有哪些后者没有的好处？
5. 对犯罪儿女的盼望能在基督里找到，你怎样把对孩子的盼望聚焦在基督的工作上呢？
6. 你是否曾经发现自己对孩子大声呵斥，以至于无法停下来祈求基督帮助他们？