分类： 《牧养儿女的心》

　　有一次，我参加了一个关于教养青少年的周末退修会。那时，我的孩子们即将成为青少年，所以我希望学习如何预备迎接即将到来的那些事。那位讲员很出色，也很风趣，演讲里充满了许多他亲身经历的生动故事。

　　但这次退修会让我感到很不舒服，因为所有的故事似乎都是关于父子斗智，他们的关系就像《疯狂杂志》中「间谍对间谍」的友好版。

　　记得当时我想，如果要靠斗智来使孩子们守规矩，我很可能会一败涂地。现在我确信，教养青少年并非倚靠计谋得胜，而是比那更加令人兴奋和满足。

福音的内化

　　福音的内化，是指你的儿女把神的事情变成自己活的信仰的过程。在这段时期，你应该期望看到儿女成长为独立面对神的人。

　　显然，福音的内化需要圣灵在孩子心里做工。没有一个家长能做成这项工作，你没有办法通过自己的努力实现它。然而，你可以在努力中盼望神照着祂的圣约，透过各种方式做工。你不能假设神一定会发怜悯，因为怜悯乃是出于祂的主权，但你可以期待福音的大能。

　　在养育儿女的每个阶段，你的最终目的都应该是为了把福音内化在孩子的心里。你所有的训练、恳求、纠正和管教，都是为了看到你的儿女能接受基督信仰。

　　牧养儿女的心，包括诉诸良知，在纠正和管教时聚焦于品格问题，把心看作一生果效的泉源，拒绝给他们一个降低的、守得住的标准，以致使他们不觉得需要基督。这些都是为了让儿女认识神，承认自己需要神，接受基督，并从神国度的角度来审视自己的生活。

　　福音的内化，是所有我们已经考虑过的事情的结果。回想一下第三章对神的倾向，福音的内化，就是指你的儿女成熟到一个地步，成为一个认识并敬拜神的人。

　　常常有人问我：「你是否认为你的儿女一定会成为基督徒？」许多基督徒父母迫切地在圣经中寻找儿女一定能持守信仰的应许，但我不相信在神的话语中能找到这种应许。

　　曾经有人问过我，「难道你不认为，如果你按照正确的方式养育儿女，神已经应许会拯救他们吗？」即使有这样的应许，也不能给我带来任何安慰，因为我并没有尽善尽美地养育他们。当我回顾儿女的生活时，很想加入那些希望重新再来的父母的行列，因为我深知自己的不足和局限。

　　现在你应该清楚了，我不是在谈论通过某个福音活动来使儿女得救，而是希望引导他们走在更深地认识神、委身于神的道路上。向神的悔改和对主耶稣基督的信心，将成为那种更深地认识和委身于神的生活的一部分。

　　作为盼望看到孩子接受信仰的父母，的确有理由这样盼望，因为这盼望在于福音的大能。福音适用于全人类的光景，对所有的人都具有吸引力。神已经向你的儿女显明了极大的恩慈，因为祂已经赐给他们一个充满特权的地方，把他们安排在一个已经听到祂真理的家里，他们已经看到恩典在神百姓生命中的改变能力。你的祷告和期盼应该是：愿福音像攻破你的营垒一样，也攻破他们的营垒。

　　大多数谈论青少年的书都假设他们会叛逆，或者至少会试探父母掌控的界限。我的假设恰恰相反，我的假设是你已经真诚地履行了为人父母的任务，你的儿女就像提多书1:9所说的，「没有人告他们是放荡不服约束的。」

　　如果你感到很沮丧，觉得自己的青少年儿女难以管教，亲子关系已经陷入严重的麻烦，那我建议你回顾一下本书之前所谈过的。你要和家人一起悔改、转向神，设定新的目标，这样就能因着神的怜悯，使你们重新和好。你要寻求那位能使弯曲变为正直的神。

　　我已经欣喜地看到，当一些家庭在儿女青少年时期经历巨大的痛苦和家庭磨难的时候，神已经赐给他们恩典，让他们能在漫长的痛苦之夜真诚地寻求祂，并且赐给他们喜乐和平安的新日子。现在，他们可以与曾经叛逆的儿女在神的国度里齐心竭力。

牧养福音的内化

　　父母在这个阶段的角色，是鼓励儿女、并尽量在福音内化的过程中影响他们的牧养角色。

　　在这之前，你已经给儿女教导了神的知识，阐明了神的性情，宣扬了神的荣耀。你已经让他们看到了活在神的保护和眷顾之下的祝福，告诉他们「人生的首要目的是荣耀神，以神为乐，直到永远」，警告他们不爱神和不信靠神的危险。由于儿童期的孩子很容易相信父母的话，所以他们已经很自然地接受了你所说的一切。

　　在青少年时期，他们有了新的领受，越来越意识到自己的罪恶和破碎，领会所学的标准。在他们日益增长的自我意识中，越来越认识到自己那种该做却又做不到的无能。其实，他们的生命并没有比以前变得更糟，只是比以前更加意识到自己的软弱和需要。

　　他们还越来越意识到，并不是所有人都相信自己所接受的那些信念。他们读到、听到和学到的一些东西，都会向自己过去被教导相信的一切发出挑战。

　　作为父母，你的任务是牧养和培养他们与福音的互动。有什么能使你进入这些正在长大成人的青少年的心呢？

发展与青少年的牧养关系

　　我假设你已经成功地处理了儿女成长的前两个阶段，并且圣灵已经通过这些方式工作，所以你现在的角色不是补救性的，而是指导性的。你已经建立了你的角色和参与儿女生活的权利。这只是你在神的主权下作父母的代理职分，你的儿子或女儿已经承认了你的权柄。

　　如果你还没有建立起对青少年儿女的权柄，那就必须花时间寻求神，与青少年一起重新来过：认罪、重新思考，并根据神对你们双方的话语，建立你的权柄和你儿女的责任。没有一条捷径可以立刻使你获得儿女牧者的权利，或使青少年渴望被你牧养。通往这些目标的唯一途径，就是悔改和信心。

　　你已经在儿女的童年期，借着处理他们的品格问题，建立并显明你是他们生命中建设性的力量。你现在的牧养工作，只是你之前在儿女生活中那些角色的延续。

运用权威还是影响力

　　牧养的基本要素之一是影响力。回想一下第十章：「原始权威」是指因为你比儿女更强、更快、更大等等，所以有能力使儿女顺服。「影响力」代表儿女因为信任你而自愿接受权威。你作为影响力的角色，是帮助他们了解自己的需要，并且诚实地面对自己。

　　例如，你的青少年女儿让人无法忍受，总是对身边的每个人发脾气。如果你试图运用权威，可能会制定规则：「我再也不想听到这些……你被禁足一个月……你不准打电话……我不允许家里这样！」

　　相比之下，如果你尝试运用影响力，你会用生活中温和的责备接近她：「我看到你遇到了一些问题，很难成为一个讨人喜欢的人。我爱你，我希望帮助你学会用建设性的方式说话。」

　　第一种方法会增加疏离感，并把青少年推向可能有害的团伙。另一种方法则是用爱和温柔的责备接近孩子。它拥抱和接纳儿女，敦促儿女作为有智慧的人来接受纠正，而不是让儿女觉得自己像个傻瓜。父母责备孩子的时候，绝不能个人进行羞辱。

　　作为一个寻求牧养儿女的父母，你希望影响儿女，使他们能回应对那些基于圣经对人类品格洞见的合理之事。你应该运用影响力和提建议，若只是作为权威，你无法达到任何持久的效果。你必须尝试去辅导和影响儿女。

例子：影响力的实践

　　有一天下午，我16岁的儿子很晚才回来。那天因为大雪而放假。

　　儿子：「爸爸，我可以和邻居去滑几个小时雪橇吗？」

　　父亲：「嗯，儿子，你已经在外面好几个小时了，你房间里还有个项目没完成呢。」

　　儿子：「我想我可以晚点做。我可以在天黑后做项目，但不能在天黑后滑雪橇。」

　　父亲：「我有点担心。我看到你房间里的那个项目是几周前开始的，但现在还没有完成。这让我担心，因为我觉得你的项目经常完不成。对于我和你妈妈要求你做的任何事情，你都没问题，但那些需要你有计划地完成的长期任务，似乎对你来说有点难。」

　　儿子：「我太忙了。等我完成作业和摔跤训练以后，就没有时间了。」

　　父亲：「嗯，我知道你很忙，但今天是一个空闲的日子，你却没有去做。我认为这对你不好。我希望看到你克服对长期任务的厌恶。我只是担心你，儿子。」

　　儿子：「我能接受你说的话，爸爸，但我觉得我可以去滑雪橇，然后再完成那项工作。」

　　父亲：「好吧，儿子。你知道你需要做什么。」

　　几分钟后，我注意到亚伦还在家。「你不去滑雪橇吗？」我问道。

　　「要去的，但我决定先做这项工作。」

　　就这样，没有吼叫，没有威胁，没有伤人的话。为什么他会决定留下呢？因为他认为我说得有道理，所以在我们谈话之后就留下来了。他愿意接受我的影响。

　　我相信，几乎没有多少场合需要父母必须要求青少年去做或不做某些事。那些每天都在要求和命令的父母，并没有遵循合乎圣经的原则。那些被期待回应这些要求和命令的儿子或女儿，很可能会想方设法绕过这些三令五申，最终还是做自己想做的事情。

怀疑中的牧养

　　任何一个在基督教家庭长大的年轻人的生命中，都会经过怀疑和质疑的时期。福音内化的一部分，就是开始自我意识到信仰。每个年轻人都会经历一段时间，在这段时间里以「保持距离」的方式审视基督信仰的主张。每个青少年都必须面对一个问题：到底是自己相信，还是被家庭带动？他们会时不时地质疑圣经的真实性，会需要进一步加强对信仰中的基要真理的掌握。

　　有时，父母会在他们的儿女有问题时感到恐慌。他们会回应说：「我不敢相信你竟然怀疑神」，「你只需信就好了」，或「你最好不要问这些问题」等等。你应该鼓励儿女不要逃避自己的问题，不是每个人都会有所有的问题，但每个人都必须为自己的问题找到答案。基督徒的信仰足以经受住严格的审查。

　　有时候，你还需要帮助青少年找到那些对你来说不是问题的问题的答案。你可能需要对自己进行再教育，我曾经需要学习一些基本的物理知识，以便帮助我的儿女从圣经的角度看待这门学科。你可能需要帮助他们找到书籍或其他护教材料，你可以分享自己处理信仰问题的经验，也可以帮助他们看到，非基督教的哲学对于人类和宇宙的主要哲学问题，缺乏令人满意和一致的答案。

　　我们还让儿女接触那些通过圣经信仰的视角来理解思想世界的人。与那些和我们的青少年儿女有共同兴趣的基督徒建立家庭关系，对于我们的儿女非常重要。我们的孩子通过与比他们大得多的基督徒建立的关系得到了充实，这些关系支持了我们的指教，并且加强了我们的影响力。

　　最重要的是，在这段时期不要惊慌，而要和儿女一起度过，把儿女、你的训练和他们的救恩都交托给全能的神。

正面的互动

　　你必须与青少年儿女维持正面的关系。你们之间互动的目标是：你要成为儿女生活中的建设性力量，成为鼓励和启发的源泉。

　　这并不总是一件容易的事。青少年有能力犯下大错，他们渴望独立自主的愿望，与对生命的理解之间存在巨大的差距，这是产生巨大错误的肥沃土壤，使父母很容易失去焦点。

　　有一年夏天，我们的儿子用家里的第二辆车去打暑期工。一天下午他回家时，后保险杠是用绳子捆着的。我自然很好奇发生了什么。好像是当他在路上转弯的时候，一支铅笔从仪表板滚到了车厢的地板上。当他弯下身捡铅笔的时候，车子撞到了护栏上，后保险杠就「掉了下来」！

　　当时，我们有一辆「零件车」，所以我儿子说他会把车修好。那天晚上，他拆下了损坏的后保险杠，但没有时间用「零件车」的后保险杠换上去。

　　第二天，他做三点转弯时撞上了一座山。如果后保险杠已经装好了，损失可能不会那么大……

　　即使在类似的失败中，你的青少年儿女也需要正面的互动。你要牢记你为儿女设定的目标，他们需要富有建设性和创造性的妈妈和爸爸。你需要正确酌量孰轻孰重，请记住：你的孩子比一辆车贵重得多。

　　我的意思不是要他们逃避责任，也不是要让他们免受判断错误所产生的影响。在以建设性的方式来处理时，这些都是很重要的功课。我所强调的是充满盼望和鼓励的亲子互动，这种互动能将失败转变为学习和前进的机会。

　　用破坏性的言辞责骂你的青少年儿女，很可能会带来你难以承担的后果。一个被父母责骂「没用、没出息、失败者、懒汉、废物」的孩子，很可能会让父母如愿以偿。

　　箴言告诉我们，良言能促进指教：「心中有智慧，必称为通达人；嘴中的甜言，加增人的学问。」（箴言 16:21）良言是指教的润滑剂，稍后的经文强调了同样的教训：「良言如同蜂房，使人心觉甘甜，使骨得医治。」（箴言 16:24）

　　难怪有那么多的青少年不接受父母的指教，因为他们其实是在忍受父母严苛言词的残酷对待。对于一个受伤的、逐渐疏离的灵魂来说，任何指教都会变成耳旁风。

　　「智慧人的心教训他的口，又使他的嘴增长学问。」（箴言 16:23）

　　在你和儿女所有的互动中，焦点是让青少年儿女在认识神中找到安慰和力量。

　　青少年经常经历失败。作为基督徒父母，你必须熟练地把儿女带到十字架那里，寻求赦免和生命的力量。如果你剥开了所有的失败借口，迫使儿女面对自己罪的本质，但却没有指引他们走上那条通往十字架的古旧道路，就是在极大地伤害他们。难怪基督徒青少年经常有如此糟糕的自我认知！他们已经被教导看穿所有用来掩饰罪疚感的虚假手段，却没有得到足够的教导去正确应对。

　　即使在你警告的时候，也必须有正面的推动力。在希伯来书中有一个很好的范例，在希伯来书6章，作者在提出非常直接的警告后，补充说：「亲爱的弟兄们，我们虽是这样说，却深信你们的行为强过这些…」（希伯来书 6:19）。

发展成人式的关系

　　父母和青少年儿女之间的关系，类似于成年人之间的关系。成年人之间的关系，有几个元素与你和青少年的关系类似。这并不是儿女脱离父母监管的信号，相反，这是父母对儿女进入成年期的敏感度标志。

　　你可以从这些方面来考虑你和孩子的关系：当你和成年朋友培养关系时，会如何努力追求友谊呢？在成人之间的关系中，有哪些「可以」和「不可以」做的事情呢？

等待合适的时机

　　在成年人之间的友谊关系中，你不会在看到朋友做出你认为不明智或错误的事情时，立刻就责备他。只要他的生命不受到威胁，你不会迅速地指责他所做的每件事、所说的每句话。你会耐心等待，等候一个合适的时机。难道你的青少年儿女不需要这样的考虑吗？

　　当我和青少年的父母在一起，听到他们因为每个小错而责备自己的儿女时，有时我会感到很尴尬。圣经没有要求父母在让自己恼火的一切事上指责儿女，你必须给青少年儿女更大的空间，容许他们有不同的风格和方式，只纠正他们在道德和伦理上的错误。

　　当你确定必须和儿女解决某些问题时，你必须等待合适的时机。如果你有重要的问题需要讨论，散步、慢跑或者开车兜风，可以提供一段无人打扰的时间进行良好的交谈。你要对儿女足够敏感。有时他们非常健谈，其他时候可能不那么坦率。在他们可以接近的时候，你必须准备好与他们交流。这可能对你来说不太方便，但对你们之间的关系至关重要。

从大处着眼

　　在成年人的关系中，你不会对朋友每一个需要注意的小事吹毛求疵。相反，你会抓住重点，并尝试理解朋友的回应模式，关注你所关心的主题。

　　在前面提到我儿子做项目的例子中，重点是坚持长期任务。他房间里被搁置的项目，说明了其他的事情。这就是为什么我提到它，以及他为什么那样回应。我的话引起了他的共鸣，他把几件事连到了一起，当我向他指出问题的时候，他就看出了自己的模式。我儿子没有抗拒，因为他不必对付我的愤怒或不满。与其他的选择相比，回应我的指导是比较容易的。

容许分歧的空间

　　在成年人的关系中，朋友彼此之间可能存在分歧，但仍然可以保持朋友关系。在你和儿女的关系中，也应该如此。他们不必为了尊重你，所以每件事情都要同意你。

　　有时，父母无法区分什么是符合圣经的、什么是反映个人品味的。在穿着、发型等方面，诚实的人也可能会有不同意见。在许多领域，你需要收紧缰绳，只给青少年明确的指导，不要在无关紧要的事情上浪费你的影响力。这可能意味着他们时不时会穿一些奇装异服。不用担心——人们会忘记的，他们的不稳定和试验最终都会平息下来。他们不需要成为你的复制品，才能成为敬虔的人！

福音内化之后

　　福音内化的过程并不是终点，它只是为儿女未来的成长开通了道路。记住，你希望看到他们在神主权下，作为自主的个体承担起责任。这包括以下几点：

　　1. 培养基督化思维。你的儿女需要培养基督化的思考能力，需要学会剖析任何思想领域，并将其置于圣经的批判之下。

　　我们的女儿希瑟曾经写过一篇研究论文，主题是关于虐待儿童。她选择了资料来源，包括一些持基督教观点的。当她完成论文后拿给我们看，我们很高兴地看到，她的结论是对这个问题的基督化批判，解决方案反映出基督信仰是唯一的深层和终极医治之源。

　　2. 建立与成年人的友谊。这包括两个方面：

　　A) 与教会和社区的成年人交朋友。

　　B) 在同龄人中培养有益和建设性的友谊和关系。

　　3. 探索和发展他们独特的事工领域。这涉及到明白神如何装备他们、好为祂的百姓做出贡献，与他人建立更深的相互关系，和神的百姓一同被建立。你没有办法让这些发生，只能期望能牧养这个过程。

　　4. 确定一项职业，让他们能够实现文化使命和神的命令，自己供养自己，并和有需要的人分享。父母在这里的角色，是帮助他们了解自己的长处和短处。你要克制自己的欲望，不要让他们成为你想要的样子，而要帮助他们做出能在自己想做的事上取得成功的选择。

　　5. 建立他们自己的家和家庭身份，成为社会的一员和基督教会的一部分。你可以帮助他们守护他们新家庭关系的完整性。你要在对他们的期望中运用敬虔的智慧，放下你们以前关系的一部分。为了让他们能在神面前建立家和家庭，你们的关系必须发生变化。记住，亲子关系是暂时的，夫妻关系是永久的。「因此人要离开父母（暂时性的关系），与妻子连合，二人成为一体（永久性的关系）。」（创世记2:24）。

　　6. 发展与父母的成熟关系。这涉及一种相互扶持的关系，如果神的旨意允许，还涉及共同的事奉。

将儿女交托给神

　　教养儿女的任务接近尾声了。我们不再是现场的牧者，我们与儿女关系的这个方面已经完成了。无论他们是结婚，还是只是成为他们社区中的一个成年人，这都是真实的。因为在神的计划中，教养儿女只是一个暂时的任务。

　　归根结底，你必须把儿女交托给神。他们的成长结果不仅取决于你所提供的塑造性影响，还取决于他们对神委身的性质。最终，你要将他们交托给神，因为你知道可以将儿女交托给那位以恩慈待你的神。

第十九章应用问题

1. 如果你的亲子关系很紧张，你能做什么来增进彼此的理解和医治？有没有你必须悔改并寻求赦免的事情？
2. 你有没有以温和的责备和良言，用从圣经汲取的洞见影响你的青少年儿女？
3. 你是否学会了在青少年对信仰怀疑和困惑的时期牧养他们？你愿意帮助他们探索他们的问题和困惑吗？
4. 什么时候是你与青少年儿女讨论事情的好时机？你发现什么时候可以敞开和接纳地互动？
5. 你是否有意识地教育你的孩子独立？你牧养孩子的愿景是否会发展成与成年子女相互扶持的关系？

　　「哈喽，爸爸吗？」

　　我当然认得出电话那头的声音，那是我的儿子，他之前到我的书房借车去购物中心。

　　「嗨，怎么了？」我问道，试图对他表现出轻松、信任。

　　「我把钥匙锁在车里了。」他紧张地回答。

　　「没关系，我钱包里还有一把钥匙，我马上过去……」这时，我被打断了。

　　「爸爸，呃，呃，在我把钥匙锁在车里之前，我出了个事故。呃，只是个小事故……不是很严重……我觉得不是我的错……哦，爸爸，我没事。」

　　你会从青少年司机那里学到一件事：车祸总是「只是小事故」，而且他们永远不认为是自己的错！

　　很多父母都害怕孩子变成青少年的日子来到，这不仅仅是因为车祸——我们现在都明白，车子是可以替换的。父母害怕孩子进入青春期，是因为害怕这几年似乎一定会带来的疏远，害怕出现他们目睹过的那种亲子关系。我们都听过一句小谚语：「小孩子小问题，大孩子大问题。」

青少年期的标志

　　这个人生阶段的标志是从青春期开始，一直到儿女离开家、建立自己的家庭。

　　青少年时期，是极度缺乏安全感的时期。青少年既不是儿童，也不是成人，不确定自己应该如何行事。如果他表现得像个儿童，就会被责备「不要太幼稚」；如果他表现得像个成年人，就会被告知「不要太老成」。有时候，整个世界显得令人兴奋而有吸引力——他们真喜欢做个青少年；有时候，这个世界又显得可怕、苛求和令人担忧——他们希望自己永远不需要面对这一切。

　　我们的一个孩子喜欢17岁。对他来说，17岁是完美的年龄。你不再是新手司机，已经经历了几次事故，但还不是法定的成年人。我们的女儿面对大学和那些看起来非常重要的决定时，会抱着爸爸妈妈说：她永远也不想离开家，希望继续做一个不大不小的女孩——大到可以做一些事，小到能够享受家的庇护和保护。

　　青少年对一切都感到很脆弱。他们担心自己的外貌，衣服合适吗？穿得对吗？朋友们会怎么看这件衬衫、裙子或者新发型呢？如果到了那里，发现别人穿得和自己完全不同怎么办？

　　他们对自己对生活的理解感到焦虑。在餐馆里，自己知道该做什么、说什么吗？自己的知识储备，足够应对那些期待已久的情况吗？

　　他们在思想的范畴中是不稳定的。我们已经把餐桌变成讨论政治、时事和热门话题的地方。没有人能像青少年那样，在一场对话中站在各个角度来争论一个观念。为什么会这样呢？因为这是他们第一次尝试在思想的范畴中建立自己的独立身份，他们已经有足够的知识参与对话，但观念还不够成熟。

　　青少年对自己的身体和外貌缺乏安全感。他们几乎有一半的时间在镜子前度过，总是担心自己是否按照正常的速度发育。

　　青少年对自己的性格也感到不安，想知道自己是否足够庄重、足够风趣、足够创意、足够独立。我们的一个孩子坦率地表达了这些恐惧，他会在早餐桌上宣布决定改变自己的个性，有时改变个性比换衬衫还要频繁。他还不知道个性是有弹性的，他的表现表明他还不确定自己是什么样的人。

　　虽然这是一个不稳定、焦虑和脆弱的时期，但矛盾的是，这也是儿女寻求建立独立人格的时期。青少年想要成为独特的自己，所以尤其需要得到引导，但却会抗拒任何想要控制自己的企图。

叛逆

　　青少年时期常常是叛逆期。有些叛逆只是试图错误地建立个性，但青少年的叛逆通常有更深的根源。对于某些孩子来说，这种叛逆是一直潜伏的叛逆的表达。

　　父母有时看不到这一点。我与许多父母交谈过，他们把叛逆归咎于刚刚搬家、孩子结交了新朋友、或者开始听某些类型的音乐。虽然我们承认搬家可能会造成创伤、朋友可能会有负面影响、有些音乐会表达叛逆思想，但问题比这些更深。

　　我记得曾目睹一位父亲纠正四年级的儿子。儿子被当众责骂，不得不听从父亲。虽然他顺服了，但脸上的痛苦表情，却暴露出内心的愤怒和对父亲的深深敌意。当时是什么阻止了他公开叛逆呢？仅仅是因为他还太小，还很害怕父亲，还不敢表达愤怒，只能写在脸上的愁容上。

　　几年以后，这个小伙子叛逆了。他的确结交了一切坏朋友，也听了反社会的音乐，但叛逆的种子不是由叛逆的朋友播下的，挑衅的思想也不是从流行音乐中的反社会歌词开始的。他内心的叛逆，是多次遭受公开责骂的屈辱的表达。

　　我惊讶地发现，叛逆的青少年总是能迅速找到彼此。一个叛逆的青少年到了一所新学校，能在第一次课间休息之前找到叛逆的同伴。为什么会这样呢？青少年是因为叛逆而结交叛逆的同类，而不是因为所交的朋友而变得叛逆。

　　我相信，叛逆的孩子可能会互相壮胆，但那些内心愿意顺服的青少年，很少会因为别人的影响而变得叛逆。

　　当一个孩子还小的时候，可能有时会感到叛逆，可能偶尔会表现出反抗。但只要他还小，还完全依赖父母，就不能公开叛逆。因为他还需要父母，父母还有很大的权力。然而，一旦他能想象自己可以不需要父母而独立生活，就会开始表达他的叛逆。父母们常常显得措手不及，但实际上，叛逆已经潜伏多年了。

三个生命的基础

　　在儿女的青少年阶段，你教养儿女的目标是什么？希望实现什么？你能为儿女奠定哪些比你个人的想法更牢固的基础？有哪些目标既简单易记、又足够全面，能提供广泛适用的指导？

　　箴言1:7-19 为你提供了这样的指导。这段经文提到了三个生命的基础：敬畏主（第7节）、遵从父母的指教（第8-9节）、远离恶人（第10-19节）。

　　现在，我假设你已经接受了本书所提议的教养儿女的模式。在青少年时期，你希望看到儿女能将从小接受的日常指教融会贯通，内化于心。

一、敬畏主

　　生命的第一个基础，是行在敬畏主的道上。箴言1:7说：「敬畏耶和华是知识的开端；愚妄人藐视智慧和训诲。」你的青少年儿女正站在独立生活的门槛上，他们已经在做一些对自己的一生有重大影响的选择，每天都在做与价值观有关的决定。

　　让我们回想一下第三章：每个人都有对神的倾向，一个人不是敬拜神，就是敬拜偶像，不是敬畏神，就是惧怕偶像。

　　激励青少年儿女的因素，应该是对神的敬畏和崇敬。他所做的选择，应该反映出他逐渐理解作为一个敬拜神的人意味着什么。因为问题不在于儿女会不会敬拜，而在于他们会敬拜什么。你必须让他们自己去看清敬拜假神的愚昧。

　　生活在对神的敬畏中，意味着生活在「向祂交账」的意识中，生活在「神是神、而我们是受造物」的事实中。祂的眼目遍察一切，一切在祂面前都是敞开的。生活在对神的敬畏中，意味着生活在圣洁之神的全然光照之下，祂呼召祂的百姓要圣洁。

　　在儿女的青少年时期，父母务必与他们一起阅读大先知书和小先知书。因为你的儿女是当代福音派文化的一部分，而这种文化对神的看法很低。阅读先知书，会让你面对一位圣洁可畏的神，祂随时会让自己的百姓交账。我曾经和青少年儿女谈论需要一个保险杠贴纸，为了平衡流行的「微笑吧，神爱你们」，这个贴纸上应该写「颤抖吧，神是烈火」。要让你的儿女意识到，圣经有超过三分之一篇幅的主题是审判，主要在小先知书和大先知书中。

　　就像任何神学真理领域一样，成长的关键不在于对真理的认知和识别，而在于理解真理在日常生活中的相关性。你和儿女必须以一种能重组你们生活的的方式，来理解对神的敬畏。

　　你必须使对神的敬畏在日常生活中发挥作用。例如，青少年挣扎于对人的畏惧，担心朋友对自己的看法，作决定时害怕同辈的反对。害怕同辈压力，实际上是生活在对人的畏惧、而不是对神的敬畏里。

　　你必须牧养青少年儿女转向活出对神的敬畏、而不是对人的畏惧。你必须帮助他们看到，认识那位烈火一般的神，与自己的生活有什么相关。

　　你必须和他们谈话，帮助他们看到自己有哪些惧怕人的表现。然后，你必须帮助他们理解，为了获得别人的认可而生活，会产生什么样的捆绑；帮助他们看到，围绕寻求认可的欲望来组织生活，是徒劳的偶像崇拜；帮助他们看到，在对别人的看法「圣洁的漠视」里，可以找到真正的自由。

　　通常，教导这些事情最有力的方式，是分享自己的经历。当我在威斯敏斯特神学院开始博士学习时，儿女都在青少年期。那时我在牧养一间教会，每周上一次课。我的课都在周四，所以每个周三晚上都会挑灯夜战。有一个周三晚上，大约是凌晨2点，我在记事本上狂写笔记，妻子用打字机帮我整理潦草的笔记。突然，我开始意识到自己到底在做什么：我正在剥夺我们的睡眠。我耐心的妻子整夜辛劳，早上还要作为一名老师面对整个教室的孩子。她会筋疲力尽，而我开车去费城时，也会成为路上的安全隐患。

　　我不得不问自己，「我为什么要这样做？」我是相信神要我剥夺自己和妻子的睡眠吗？我是相信神的真理和公义要求我熬夜吗？不！我不是被对神的敬畏所激励，而是被对人的畏惧所驱动。我希望教授们认为我是一个有效率、有能力的牧师，害怕他们的否定，渴望他们的赞许。因为我的骄傲和对人的畏惧，我做出了讨好人、而不是讨好神的选择。那天晚上我祷告以后，向妻子和神承认了自己的罪，为生活在对人的畏惧中悔改。

　　将这段经历与我的青少年儿女分享，提供了许多富有成果的对话时间。他们能认同我所做的那些选择，看到自己也曾做过同样的事情，同时也看到敬畏神、而不是惧怕人会有多么释放。

　　对于帮助青少年看到敬畏神的重要性，许多人所表达的怀疑使我非常震惊。有些人常常假设，年轻人不能被敬虔的动机所推动。

　　我不确定他们是怀疑什么，是「青少年能懂得敬畏神吗」，还是「父母能教导这件事吗」？我在此鼓励大家：如果神希望你的儿女懂得敬畏神，那么祂所指定负责指教他们的父母，一定有能力教导这件事。

　　明白敬畏神的青少年将会脱离危险。他们会拥有智慧，也会在对神的认识中成长。

二、遵从父母的指教

　　生命的第二个基础，是遵从父母的指教。箴言1:8-9写道：「我儿，要听你父亲的训诲，不可离弃你母亲的法则；因为这要作你头上的华冠，你项上的金链。」箴言6章扩展了这一智慧之道的呼召：「我儿，要谨守你父亲的诫命；不可离弃你母亲的法则，要常系在你心上，挂在你项上。你行走，它必引导你；你躺卧，它必保守你；你睡醒，它必与你谈论。因为诫命是灯，法则是光，训诲的责备是生命的道。」（《箴言》6:20-23）

　　遵从父母指教的年轻人，将会被大大地祝福。

　　人们通常认为，青少年会觉得父母与自己的生活毫不相干。大多数人认为，在青少年时期，亲子关系更多的是出于便利和必要，而不是选择。

　　箴言提供了一幅儿女视父母为智慧和指教来源的图画。它断言，儿女遵从父母的价值观和指教，将会得到丰富和极大的益处。所罗门指导年轻人接受父母的见解，而不是当作毫不相干而弃之不理。

　　这会让你感到惊讶吗？

　　谁应该与你的儿女最有相干？你认识他们，知道他们个性的细微差别，知道他们的长处和短处，知道他们的生活经历。你不但了解儿女，也认识神，有神的话语，知道神的道路，曾为活出基督徒的生命而挣扎和争战，了解基督徒生活的管教和危险。你了解儿女所生活的世界，理解他们现在面临的压力。你委身于他们、也委身于神，没有人更爱他们，没有人更深地委身于他们，没有人更无条件地接纳他们，没有人对他们更诚实、更温柔。抛弃父母的指教和教导，实在是疯狂之举。

　　如果你诚实地生活在与神和儿女的关系中，那么上述任何一条都不夸张。如果你诚实地分享自己的生活经历，以及你是如何更深地认识神、并发现祂越来越能满足你，你就是在展现基督信仰的活力。

　　你和儿女的关系必须是诚实的。你绝不能为了自己的方便，或者为了避免麻烦或尴尬而提出建议，你必须证明自己是一个不以任何方式利用儿女的父母。如果这些都到位了，你的儿女通常不会想脱离父母的指教。

　　我们的儿子上大学时，曾想利用一个长周末骑自行车旅行大约200英里。他离我们有六个小时的车程，我们从来没有「抽查」过他，然而，他却打电话来寻求建议。他已经能够很好地权衡必要的细节、做出明智的决定，但还是打电话和父母讨论。为什么他会这样做呢？不是因为我们要求如此，也不是因为他没有把握做决定，而是因为他相信我们是值得信赖的向导，知道我们不会替他做决定。只会帮助他检查所有重要的数据。

　　乐意接受指教的态度，只是遵从父母指教的一部分。还有另外一个重要的组成部分。遵从父母的指教，还要保守自己在所指教的真理框架中，这意味着要学习在所指教的真理框架里生活和工作。

　　亚伦是一个很好的例子。他的高中英语课正在进行一个价值观澄清练习，有一个伦理困境被用于证明价值观的相对性，指出学生们认为稳固的价值观的脆弱性。老师提出了这个伦理困境，开放给课堂讨论。当全班完全陷入伦理困境的矛盾中后，亚伦提出了他的建议，用这个建议解决了冲突。他根据父母的指教，提出了一个合乎圣经的解决方案，使老师无言以对。「亚伦，这是一个很棒的解决方案，」她喃喃地说，「你的解决方案比书中的那些更好。」

　　亚伦因着遵从父母的指教而受益。在我们这个时代缺少价值观的知识氛围里，他有能力解开困境。在今天的学术氛围中，甚至老师也迷失在没有原则、没有绝对的海洋里，但一个听从合乎圣经的指教的孩子，却有坚实的立足点（见诗篇119:99-100）。

父母指教的背景

　　申命记第6章阐明了父母指教儿女的主要背景，那就是日常的普遍生活。当儿女看到你活出了信心，就会看到信心生活的能力。你不需要完美，只需要诚实地活在神的话语丰盛、健全的真理中。

　　无论你是在看视频还是在玩游戏，无论你是在工作还是在接听不想接的电话，无论你是成功还是在失败中受苦——在日常生活的普通背景下，你都能展现基督信仰的能力和活力。

家庭崇拜

　　家庭崇拜为父母的指教提供了一个特殊的背景。不要把家庭敬拜当作例行公事。我知道有些人过着放荡的生活，却自夸从未错过家庭崇拜。

　　家庭崇拜必须与青少年儿女所经验的世界和生活连接一起，必须用活泼的方式处理青少年所面临的问题。

　　唐娜是一位单亲妈妈，有三个青春期的孩子。她最大的女儿对男孩产生了兴趣，更具体地说，是男孩对她产生了兴趣。唐娜对女儿和男友正在发展的关系感到担忧。这段关系看起来并不负面，但她还是担心，害怕女儿无法在与那个年轻人的关系中维持高标准。

　　唐娜知道，神的话语准确地描述了人和人的需要。她知道，圣经的应许和警告完全适合所有人的需要。她知道，女儿和那个年轻人最深切的需要，都可以在认识神道路的背景下得到满足。她知道，神的真理是自我证实的，一定会与这个年轻人和女儿产生共鸣。

　　唐娜得到帮助，准备了一份关于人际关系的完整查经。她和她的儿女、以及那个年轻人一起查考圣经。孩子们是如此喜欢，以至于她几乎来不及在他们定期的查经之前预备好自己。

　　上述故事，是生活与家庭崇拜连接的一个例子。家庭崇拜解决了青少年的兴趣和需要，唐娜不必拿着圣经追赶他们，而是他们主动找她。愿我们永远记住，神的话语是大有能力的，信道是从听道来的，听道是从基督的话语来的。

三、远离恶人

　　第三个生命的基础，来自箴言1:10：「我儿，恶人若引诱你，你不可随从。」通常对这段经文的理解是：所罗门在呼吁他的儿子远离恶人，而神理解影响力的问题，一个人与恶人为伍，就会效仿恶行。

　　虽然这些理解都没错，但并没有抓住这段经文的本意。这段经文不是仅仅告诉我们要远离恶人，还告诉我们为什么孩子们会被这种盟友吸引。在本章的第10-19节中，有超过20个集体代词。请注意以下这些：「你与我们同去……我们必得各样宝物……你与我们大家同分，我们共用一个囊袋……」。

　　在箴言第1章中，是什么使年轻人流连忘返呢？是归属感。随从恶人的吸引力在于同党友情，它迎合了人类渴望与他人建立互惠关系的基本需求。你的孩子们需要归属感。

　　有一个夏天的傍晚，我作为新任长老去探访。当我与一对中年夫妇喝茶聊天时，他们的女儿下楼了，穿着俗气而不雅。当她进入客厅时，她的父亲严厉地说：「你以为你要去哪里，姑娘？」他的声音能让牛奶凝固。「出去，」回答只有一个词。「你穿成这样，哪儿也不能去，」他说，又加上一句，「你看起来像个荡妇！」但门在他女儿身后关上了，她已经走了。

　　我不记得那天晚上接下来发生了什么，不确定我待了多久，也不记得我们谈了些什么。我能想到的就是：我所拜访的这个家庭内部的疏离。

　　难怪这个女孩想要尽快地离开家，她的腿能跑得多快，就多快地把她带走，我也不想待在那里。

　　要防止你的儿女不被恶人的同党友情所吸引，最有力的方法，是让家成为一个有吸引力的地方。

　　年轻人一般不会逃离他们能够被爱、被无条件地接纳的地方。他们不会逃离有稳固关系的家，不会逃离正在计划活动和做令人兴奋之事的家。

　　我之前提过我们全家进行的一次650英里的自行车旅行，那次旅行成了持续将近两年的家庭互动的催化剂。我们一起计划，列出所需设备的清单，买了自行车和各种露营装备，研究地图，计划路线。我们读了关于自行车旅行的书，向他人学习，进行了训练，预备了体能。孩子们把我们的计划告诉自己的朋友，觉得自己属于一个正在做非凡事情的特别家庭。那次自行车度假为了合一的目的提供了一种感受，也在我们三个儿女人生的关键时期提供了一种归属感。

　　重点是：与恶人结交的呼唤一定会临到我们儿女的身上，我们必须努力使家成为一个有吸引力的地方。家应该是青少年被理解和被爱的避风港，是他们被鼓励、被指引生命之道的地方。

　　这三个生命的基础，必须贯穿与你青少年儿女的每一次对话：敬畏主、遵从父母的指教、远离恶人。当我们如此行的时候，就可以期待主的恩惠会临在我们的努力之上。

第十八章应用问题

1. 有哪些可以商讨的问题，可以帮助你的青少年儿女用建设性的方式表达他们的独立性？
2. 你是否察觉到儿女有哪些叛逆行为，可能与你之前教养儿女的错误有关？你可以做些什么，来开诚布公地讨论这些事？
3. 你是否愿意帮助儿女看到神的大而可畏？你打算如何探讨希伯来书12:29中「我们的神乃是烈火」这句话的含义？
4. 你可以和他们一起阅读神话语的哪些部分，以便强调「神乃是烈火」？
5. 你可以做些什么，来适时地为青少年儿女提供父母的指教？
6. 你是否愿意分享你的个人经验，以帮助儿女思考神的道路？
7. 对你和青少年儿女而言，哪些查经计划是有益？
8. 你的家是否让青少年儿女觉得被爱和被接纳？你的家是否欢迎他的朋友，无论他们是不是信徒？
9. 你可以做些什么，来为儿女提供一种特别的归属感？

　　每个父母都听过这个声音：孩子们互相冲对方尖叫。每个父母也都熟悉这个场景：两个孩子抢一件玩具。

　　每个父母都有一套处理这种情况的方法。大多数父母会问谁先拿到玩具，把它简化为一个正义的问题。有些父母会大声要求孩子们「分享」或「友善」。有些父母会拿出计时器：「好吧，你玩十分钟，然后你弟弟玩十分钟。」

　　有些父母则根本不理尖叫声，认为越忽略孩子们的争吵，他们就会吵得越少。还有一些父母会用那种老套的观念自我安慰：所有的兄弟姐妹都会打架，长大以后自然就好了。

　　大多数避开这种场景的父母，都相信一定有一种更好的方法。他们想知道，是否有一种令人满意的方法来处理这些争端——一种能够解决儿女真实需要的方法。

　　什么是更好的方法呢？你不能简单地诉诸体罚——「你是不是想挨打？」你也不能简单地诉诸情感——「我不喜欢你这样……」，或者「你这样伤害了我的感情……」。你更不能简单地针对他们对某些东西的喜爱——「你想让我把你的玩具拿走吗？」这些方法都不会结出持久的果子，因为它们没有按照圣经解决心的问题。这些方法确实触及到了内心，但却把儿女内心的偶像当作得体行为的动机。

　　任何能激励行为的东西，都会训练内心。如果你用羞耻感来激励，你就是教导儿女对羞耻感做出反应。如果你用诉诸情感来激励，你就是在训练他们对情感诉求做出反应。如果你用物质来激励，你就是训练他们对物质鼓励做出反应。许多成年人个性中的弱点，都与小时候受到的激励有关。

解决心的问题

　　父母常面临的引诱，就是注意力被行为吸引。因为行为看得见、听得着，更容易被察觉。

　　回想一下我们在第一章中看到的原则：心决定行为。行为是内心活动的表现，一个人的言行反映了内心，「因为心里所充满的，口里就说出来」（路加福音6:45）。

　　第八到第十章讨论的沟通原则，在这里得到了体现。行为有「何时」、「何事」和「何因」三个要素。「何时」描述了行为发生的情境，「何事」描述了言行的内容，「何因」描述了推动或引动特定行为的内心问题。

　　你不能只和儿女一起探讨他们行为的「何时」或「何事」，还要探讨「何因」。你必须帮助他们从「为什么」的角度来看待他们的行为。你的任务，是帮助他们理解行为中「心里所充满的」。

　　一天下午，凯莉一直在抱怨和发牢骚，很难搞清是什么原因。她的父母很想简单地处理这个行为——「别抱怨了！」，或者「我不想再听到你抱怨一句！」他们也可以利用羞耻感，立竿见影地让她闭嘴——「你已经这么有福气了，还一直在抱怨，你应该觉得羞愧！」

　　然而，他们并没有这样做，而是开始深入到行为背后，剥开造成满腹牢骚的层层借口和原因。最终，他们发现了「心里所充满的」问题。凯莉生气，是因为有些事情没有按照她的方式进行。在内心里，她想扮演神的角色，想掌控一切，希望自己的旨意行在地上，如同神的旨意在行在天上。她已经决定了事情应该如何发展，但事情却没有按她的方式进行。这个「心里所充满的」问题，是不满意神治理世界的方式。她完全没有意识到这些，但这些才是根本的问题。

　　除非你以这种方式剖析行为，否则你最后总是在处理外部问题。你就像那个试图通过割草来解决草坪上的杂草问题的人，杂草总会重新长出来。

诉诸良心

　　你的儿女需要心的改变。心的改变始于对罪的承认，而认罪是透过良心。你的儿女需要承认：自己已经背离了神，是一个违背圣约的人。他们必须承认：自己里面那个应当与神相交的人，实际上是一个偶像崇拜者，在神面前是有罪的。为了帮助他们，你必须诉诸良心。

　　正如在第十二章中提到的，我们可以在耶稣的事奉中看到一个诉诸良心的模式。祂始终如一地对付良心，迫使人们审判自己和自己的动机。处理品格问题，需要学习如何诉诸良心。如果你希望处理品格问题、而不仅仅是行为，就必须进入儿女问题的深处，使他们能否看见自己行为的意义，并且因此知罪。

　　在路加福音第十章，有一位律法师、也就是希伯来圣经的专家，起来试探耶稣说：「夫子！我该做什么才可以承受永生？」耶稣问他如何理解律法，他回答了两条最大的诫命：爱神和爱你的邻舍。耶稣告诉他回答正确，并要求他遵守神的诫命。然后，这位律法师为了显明自己有理，就问：「谁是我的邻舍呢？」基督的挑战，是为了帮助这位律法师意识到，只要他看到别人有需要，就有责任去满足需要，没做就违反了律法。耶稣通过好撒玛利亚人的故事来教导这个道理，这个故事让那位律法师不知所措，使他能明白自己的失败。在故事的结尾，耶稣借着问「哪一个是落在强盗手中的邻舍呢」，来诉诸这位律法师的良心。而律法师从问「谁是我的邻舍」，转成正确评估谁才是自己的邻舍。

　　基督在马太福音第十八章中对彼得的回应，提供了另一个基督如何诉诸良心的例子。彼得问关于饶恕的极限：「主啊！我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？」马太福音18:21）。耶稣本来可以简单地说，「彼得，如果你会问这个问题，就表示你一点儿也不理解饶恕。」相反，耶稣讲了一个故事，有力地显示了什么才是一个被饶恕的人。

　　在路加福音第七章，一个曾经生活在罪中的女人用香膏膏抹耶稣，并用她的眼泪擦祂的脚。法利赛人西门心里论断耶稣缺乏分辨力，因为西门很厌恶这个有罪的女人。耶稣知道西门的想法，就用一个故事来诉诸他的良心。在这个故事里，有一个债主和两个欠他债的人，一个欠的很多，一个欠的很少，但两个人的债都被免了。「这两个人哪一个更爱他呢？」耶稣问。西门回答：「我想是那多得恩免的人。」耶稣说：「你断的不错。」耶稣用这个故事控诉西门自以为义的思想，诉诸的是西门的良心。西门用自己的话定了自己的罪，因为耶稣的故事所要指出的，就是这个女人比自以为义的西门更爱祂。

　　你必须用同样的方法应用于儿女的需要，通过诉诸良心来解决根本的问题。罗马书2:14-15表明，良心是你在教导儿女理解他们的罪时的盟友。人里面的良心总是在辩解或责备，如果你诉诸它，就能避免将纠正变成你和儿女之间的争辩，因为儿女实际上是与神争辩。

　　用这种方式对待儿女，可以避免给他们一个守得住的标准，使他们自鸣得意、自以为义。这个方法可以使他们面对神的道路，看清自己多么需要基督彻底的、更新的工作。

　　当你的儿女通过圣灵的工作和神所命定养育儿女的方法看到自己的罪性时，你就要把他引向人类唯一的救主耶稣基督。

　　你要竭力帮助你的儿女——一个自私的罪人——看到自己需要基督在十字架上的恩典和怜悯。只处理孩子抢玩具时的喧嚷，尤其是我们只关心「谁先拿到的」，而不处理这事流露出的自私之心，永远也不能引导他们走向十字架。

　　处理内心的真正问题，能不断打开通往十字架的道路，使扭曲、变态和犯罪的儿女在那里找到赦免。律法主义无法产生基督徒应有的回应，因为这种回应所涉及的是内在的态度，而不仅是外在的行为。

培养品格

　　解决心的问题和诉诸良心是非常重要的，因为它们关系到儿女在这段孩童生命中间期的品格培养。品格可以定义为：活出与「神是谁」和「我是谁」一致的生活。

训练品格

范例一：训练可靠的品格

　　让我们用品格中的一个特质：可靠，来看看如何训练孩子的可靠性，以符合这个定义。

　　神是谁：祂创造我，此时把我安置在这里。祂是终极的，有一天我必要站在祂面前，在祂面前交账。祂应许要亲近那些心里谦卑和痛悔的人，祂会帮助我认识祂的能力和帮助。我可以认识祂，并有能力顺服祂，祂已应许会赐福给那些可靠的人。

　　我是谁：我是一个受造物，是神所创造，也是为神而造。祂此时把我安置在这里，并给了我这些机会，我必须要将荣耀归给祂，我被造的目的是为了荣耀祂。当我亲近祂，并寻求祂的面时，祂会使我有能力顺服祂。我可以认识祂的帮助和能力，神应许将恩典赐给所有呼求祂的人。

　　当你帮助儿女学习成为一个可靠的人时，以上两段背景材料，构成了你与儿女沟通的基础。你希望以「神是谁」作为基础，引导儿女选择应该做什么事、成为什么样的人。儿女作为受造物，被神呼召成为可靠的人。神并不仅仅把这呼召作为应当遵守的规条，而是差遣了祂的儿子，从内到外改变人，使他们能够成为神呼召他们所成为的人。神会站在自己的儿女旁边，为他们争战。你应当按照儿女的天性和神的本性，来提供劝告和鼓励。

　　你不能天真地告诉儿女：如果他们足够努力、足够好、真的想要，就能成为神呼召他们成为的人。因为他们根本做不到，他们天生就不能离开神的恩典和能力。你也不能犯一个更常见的错误，就是试图在儿女身上建立良好的品格，却不提到神。许多父母误以为，如果儿女不信主，就不能以「神是谁」为依据，敦促他们履行自己的本分。

　　如果你不呼召儿女成为神呼召他们成为的人，最终会给他们一个不需要恩典、在天性能力范围之内就能达到的行为标准，那是一个不需要认识神和信靠神的标准。换句话说，你要么呼召儿女成为一个离开恩典就无法成为的人，要么降低神的标准，给儿女一个他们能遵守的标准。如果你那样做，就是在相应地减少他们对神的需要。

　　你必须准备坚持让儿女对分配给自己的任务负责。教导可靠的品格是一个过程，而不是一个事件，要通过耐心和一致地重复上面所提的事情实现。有时候，这个指教过程可能需要用责打来加强，但你必须致力于耐心的指教。

　　我之前提到过，我的一个儿子有一段日子在养猪。他在冬天接水的消防栓离猪圈有几百英尺远，猪需要大量的水，这些水必须用桶来提，因为水管会冻住。每天提水是一个重要的任务，对于一个11岁的男孩来说，大约需要一个小时。他有时会跌跌撞撞，洒掉许多水。我们鼓励他：这个工作在他的能力范围之内，是照顾好自己的动物所应有的责任。虽然这个任务很艰难，但神可以帮助他完成。

　　几年以后，我有两次机会谈论过我儿子人生中的这段时期。一次谈话是和邻居，他看着我儿子挣扎着提水，想帮助他。他当时认为，我给了儿子的负担太重。另一次谈话是和我儿子，他一再说，那段日子对他来说是非常宝贵。它们就像大卫少年时与熊和狮子搏斗的艰难日子，那些日子预备了他日后能靠着主的能力打败歌利亚。

　　当大卫还是个孩子的时候（撒母耳记上17:33），就会说：「耶和华救我脱离狮子和熊的爪，也必救我脱离这非利士人的手。」（撒母耳记上17:37）。为什么我们能看到大卫在年少时在与狮子和熊的搏斗中学会信靠神，却认为自己的儿女不能学到这些信心的功课呢？更糟糕的是，我们把一个不需要信心的生活摆在儿女面前，给他们提供了一个可以达到的标准，使他们习惯于依赖自己的资源、天性的能力和禀赋——使他们转离基督和祂的十字架，转向自己和自己的资源。

范例二：训练道德纯洁的品格

　　我们再来思考另一个品格特质。所有的基督徒父母都关心道德纯洁。请记住，品格就是活出与「神是谁」和「我是谁」一致的生活。

　　神是谁：神创造了我、拥有我。祂为各种人际关系设立了界限，应许会大大赐福和保护那些在人际关系中尊重祂的人，并警告那些不尊重祂旨意的人会遭受奴役和毁坏。我一生所享受的关系，就是祂与教会关系的写照。神要求什么，就会供应什么，因此，我知道祂必赐下节制。

　　我是谁：我是一个受造物，是由一位全智的神创造的，也是为了祂而造的。我的需要只有在神所命定的情况下才能得到满足。祂呼召我过一种贞洁的生活，我在神面前有责任保持我的人际关系的品质。当我尊崇神的时候，就会在祂里面找到完全，然后也在神所为我预备的人里面找到了完全。如果我不尊崇祂，或者允许自己做祂所禁止的事情，就会遭受不可挽回的尊严损失、羞耻和堕落。

　　我相信，即使在一个以无所不用其极地滥用性的文化中，我们仍然能够养育出道德纯洁的儿女。

　　每日阅读箴言，为讨论道德纯洁提供了一个非常自然的环境。在箴言第5章中，谈到了道德污秽及其结果，以及纯洁的益处和性快乐，清楚地警告了被罪恶网罗困住的危险。经常阅读箴言，提供了大量机会思考性犯罪的危险，以及婚内性自由的愉悦。

　　箴言第七章描述了淫妇的诱惑及其结果。这些经文为坦率讨论性提供了背景，充满了警告、洞察力和指导。

　　我曾经看到孩子们因为理解这些问题，从而成长为谨慎小心的青少年。他们确信，神既赐下了性快乐，也赐下了性体验的合法背景——就是婚姻。

　　有件事很重要，就是要让儿女知道爸爸和妈妈之间存在性关系这个事实。一些基督徒错误地认为，他们的孩子永远不应该看到爸爸妈妈亲密的拥抱。结果，儿女所见到唯一关于性的表达，就是电视上和道德败坏者生活中的淫乱行为。我不是在说要邀请孩子进入你的卧室，而是强调让他们了解爸爸妈妈之间存在性关系的重要性。

　　除了指教以外，你还必须随时解决你在孩子生活中看到的性观念扭曲。例如，许多小女孩学会了用搔首弄姿和挑逗性的姿势走和坐。而不知为何，有些成年人认为让孩子成为一个小诱惑者很可爱，肯定了这种行为。事实上，这是教导一个小女孩如何与为何举止端庄的黄金时机。

　　当年幼的儿女开始对异性产生兴趣的时候，就是帮助他们形成合乎圣经的性观念的奇妙时机。这时，你可以讨论神为祂的百姓所预备的美好事物，就是一生享受性方面的满足和快乐。这也是一个很好的时机，谈论一个人若不设防，在神所命定的婚姻之外有了性经验，将来带来多么可怕的伤害。

　　当儿女开始接受这些真理时，就会建立起对抗性犯罪的内在控制力。他们将意识到婚前性行为并不是真品，而是神所赐性快乐的赝品。

　　虽然我们只分析了品格发展的两个方面，但我们所示范的方法，适用于品格成长的任何方面。

从品格的角度解读行为

　　有几个陷阱，会使我们不能清晰思考品格。一个陷阱是未能看到上述问题，以致我们甚至根本不努力追求长期的品格发展目标。另一个陷阱是无法从行为中发现适当的品格问题，以致我们只能看到孤立的行为片段，无法解决长期的品格目标。

　　父母很容易用非常天真的方式看待儿女的行为。我们把争夺玩具的争吵仅仅看作是争吵，而实际上，这是自私、不考虑别人的表现。这是在对别人说，「我不在乎你想要什么；我只要得到我想要的。」这个行为表示，孩子决心利用每一个机会服事自己，以这种方式活在这个世界上。

　　我不是在建议你用长篇大论向你的儿女如此这般地分析一通，而是说当你试图牧养他们、帮助他们认识自己和自己的需要的时候，你自己必须有这样的洞见。

　　你是否倾向于把孩子贪婪的「我要」看作物质崇拜，还是认为这只是自然反应——一种随着长大而会消失的东西？如果是这样，你将无法帮助儿女应对属灵的实际，也将无法对抗从物质里寻找人生意义和价值的罪恶倾向。因为人的生命不在乎家道丰富。

　　苏茜快要过生日了。她期待着从阿姨和叔叔那里得到钱，就开始计划要买些什么。她已经因为期待她的新东西而变得快乐，计划着要给谁看她的新东西，并且想象着他们会说些什么。

　　苏茜的父母觉得她应该学习感恩神的恩赐，于是他们开始智慧、温柔地处理这些事情。他们首先谈到她过去多么享受所期待的新东西，然后开始和她一起回想每件新东西如何带来短暂的快乐。苏茜还记得她收到那些似乎带来巨大快乐的新东西的时刻。他们一起发现，虽然我们可以为新东西感恩，但它们很快就会失去光彩。他们列出了一份所有苏茜曾经为之高兴的物品清单，很快就有了一份很长的清单，这时是很自然地停下来祷告、感谢神所赐一切的好时机。他们温柔地引导女儿的心，使她远离拥有财物的骄傲，转向更合乎圣经和现实的对神祝福的看法。

长远的眼光

　　你必须有长远的眼光，看到你的儿女需要被牧养之处，不仅仅是从当前来看，还要从长远的眼光来看。

　　也许某个行为很普通，比如早晨起床脾气暴躁。你不能只把这种暴躁的行为看作是某天早晨的孤立事件，而要从它对一生的影响来看。当我这样和许多人交谈时，常常听到类似这样的话：「好吧，我也从来不是一个早晨脾气好的人。」也许这是真的，但问题是：这种性格习惯对你是一种祝福，还是一种诅咒呢？

　　关注品格，将使你不再把学龄儿童当作幼儿对待。我听到有人对学龄儿童的反应，好像他们是3岁的孩子。他们大声发号施令，孩子听到的还是那些老命令，但却没有在分辨力和理解力方面成长。他们没有为下一个成长阶段——青少年时期做好准备。

第十七章应用问题

1. 你能否想到一些情况，会使孩子在成长过程中产生重大的品格危机，但你不确定该如何处理。把这些情况作为一个项目，试着确定哪些是长期问题，并根据本章所讨论的观念来解决它们。
2. 你能否识别出在哪些情况下，你曾为了让事情变得更容易一些，而倾向于给儿女一个容易遵守的标准。
3. 你是否曾经愿意接受儿女所做的并非出于真心、但却是你所要求的行为？
4. 你如何理解行为的「何时」、「何事」和「何因」之间的区别？
5. 哪一方面最重要？
6. 你能举一个诉诸良心的例子吗？
7. 如果你需要为儿子或女儿列出五个品格训练的目标，你会列出什么？

　　我们的老大上小学的日子到了，我们对他的成功充满信心。多年来，我们一直在进行顺服的训练，他学会了顺服我们的时候不挑战、不找借口、不拖延。

　　我们做了所有的准备仪式。我们购买了所有常见的学校用品，买了一个午餐盒和一个保温瓶，找到了一个适合他尺寸的书包，并且装上了铅笔、橡皮、纸张和蜡笔，买了一些耐穿的衣服。我们确信，我们在各个方面都已经准备好了。

　　令我们惭愧的是，我们的准备是不足的。我们的购物之旅做得还不错，问题在于训练的不足。我们教会了儿子顺服父母，但问题在于：父母不能一直在他身边指导他。在校车上、自由活动时间和午餐时间，在许多的情况下，他都需要有人指导。我们开始意识到，我们必须为他人生的这个新阶段制定不同的训练目标。

童年

　　我使用「童年」一词来指代一个未成年儿女生命中的中间阶段。从时间上来看，它是指5到12岁的年龄段，也就是小学时期。当我们想到「童年」时，通常会想到这段时间。这是从上学到青春期之间的时间段。

　　新的挑战来到父母面前。儿童正在发展出越来越多的独立选择和个性，有越来越多的时间不在父母的指导和监督之下，面临着越来越多父母看不到、也不能替他们决定的经历。

　　我们的儿女正在逐渐发展、成长为独立于父母之外的个体。他们有自己的想法，对什么好玩、什么有挑战性、什么事值得去做都有自己的看法。儿童的能力正在定义自己的兴趣，这种兴趣表现出他们正在发展中的个性。

　　有一天，我的两个6岁和11岁的儿子决定做一个滑板，从我家旁边的斜坡上滑下去。于是他们去了储物室，锯了一些木板，组装成他们的小车——所有这些都不需要我的帮助！我被一种奇怪的复杂感情所充满——我为他们能做这些而骄傲，但不知为什么，我也为他们不需要我就能做这些而难过，我感到一种奇怪的、被取代了的感觉。

一个重要问题

　　假设你已经教导儿童第一阶段的功课，他们已经意识到自己是神所创造、为神而造的受造物，已经理解了顺服权柄的意义，已经学会了不挑战、不找借口、不拖延地顺服。现在，你的儿女面临着无法简化为顺服问题的复杂情况，你如何在顺从父母权柄的根基上继续建造呢？

品格发展

　　在这个中间年龄段，最重要的问题是品格。儿童的品格必须在几个方面得到发展。你希望孩子学会可靠、诚实、善良、体贴、乐于助人、勤奋、忠诚、谦虚、节制、道德纯洁，以及许多其他品格特质。

　　你不能一直都在孩子身边，他必须知道在那些你无法预料的情况下该怎么做，需要有来自圣经的智慧。儿童的良心必须发展成灵魂的推理中心，这样，即使父母不在那里，他也知道自己该做什么。

从第一个阶段的焦点转变

　　第一个阶段的焦点是顺服。你关心的是根除儿女内心天生的反叛，帮助他面对抗拒权柄的天然倾向。因此，你要处理叛逆，呼吁儿女顺从神的权柄。

　　要求儿女顺服，是一个很好的预备，但它并非针对你现在必须解决的问题。管教过程是解决叛逆的行为，但你现在必须解决的是错误的、而不是叛逆的行为。

　　例如，自私并不叛逆，但它是错误的。你的儿女并没有离开祝福之圈，但在这个圈子里，他表现出一种粗俗的自我中心，那是邪恶和丑陋的。另一个例子是讥笑，一个孩子可以讥笑自己的弟弟，但却未必会变得不顺服或不尊重父母。你的目标是帮助他看到这种行为的丑陋。

　　我记得有一天回家，看到我的儿女们趴在地板上玩一种游戏，而我妻子忙着做一千件孩子们也可以做的简单任务。孩子们正在做一些有价值的事情，既没有任何叛逆的行为，也没有不顺服他们的母亲，但我对他们对妈妈的忙碌视而不见的自私态度感到不满，我想看到一种感恩的、愿意分担母亲工作负担的品格品质。如果你从不关注品格，就永远也无法从单纯的顺服再往前迈出一步。

常见的岔路

　　我见过一些父母试图通过制定更多的规则来解决这个问题。这是一个拙劣的解决方案，很快，家庭生活就会被多到孩子和父母都记不住的规则困扰，根本谈不上遵守。

　　我知道有个家庭规定了每个人早上可以使用厕所的时间，规定了早上预备上学的每一个细节，详细到梳子可以刷几下！这可能会让你莞尔一笑，也可能会让你倒吸一口凉气，但这确实是一种诚实的尝试，试图绕过解决品格问题而管理家庭生活。你知道，这个家里有四个女孩和一个厕所，相比于解决只顾自己、罔顾他人等品格问题，制定规则似乎更容易做到。

　　当然，这种方法的问题在于，规则不可能全面到足以预测每一个需要指导的情况。此外，成年人的头脑还没有聪明到能制定出孩子的头脑不能规避的规则。更多的规则是行不通的！

　　想象一下：你正在开车，你的儿子正在车里吃一盒果糖，但却没分给他的弟弟和妹妹。他并没有不顺服，也没有对你表现出不尊重。你该怎么办呢？处理孩子的品格问题，把重点放在心灵的问题上，这使你能够深入了解行为背后的原因，处理内心的想法、动机和目的。例如，「请分一些糖给妹妹吃」只是一个顺服的问题，即使自私的人也能偶尔分享。品格问题更深一层。神要求的不仅仅是偶尔的分享，而是一颗白白给人、不求回报的心。处理品格问题，能够深入牧养你儿女的心。

法利赛人的问题

　　代替处理儿女品格问题的另一种选择，是围绕规则来教养儿女。这样，你就会培养出学会遵守规则的孩子。他们会变得自鸣得意、自以为义，成为现代的法利赛人，只洗净了杯盘的外面，里面却充满了污秽。

　　乔治是本地基督教学校的一个二年级学生，他就是这种法利赛主义的例子。他的父母教导他顺服。在课堂上，他遵守规则，完成作业，未经允许绝不发言或离开座位。他举止得体，杯子的外表是干净的。但是，乔治心中怀着许多邪恶的态度。显然，他认为自己比那些需要经常被纠正的孩子更加优秀，不能忍受别人得罪他，又以一种居高临下的态度来原谅别人。他并没有意识到自己的罪性和对基督的需要，也看不见自己自私和骄傲的态度。他不明白，即使自己的好行为也需要悔改，因为它并没有反映出一颗爱神、爱人的心，而是反映出骄傲和自以为义。

　　乔治的父母是非常善良的人，他们爱自己的儿子，细心地训练了他。但他们只是处理了行为的外表，并没有解决内心的问题。乔治只是把不顺服老师等外在表现看作是罪，但却没有把自我中心、不顾别人也看作是一种罪。

　　在教养未成年儿女的中间阶段，我们必须处理品格的问题。

三管齐下的诊断工具

　　下一章将探讨如何处理内心和良心。在我们审视处理品格的过程之前，先来看一个分析或诊断的工具。

　　你需要一种方式来观察儿女，了解他们的需要，你需要一种全面的方式整理所有造成他们个性的事物，你需要一个网格来列出优点和缺点，这样，你就可以抓住他们真正的需要。

　　这个工具既简单实用又全面，很有帮助。你可以每隔六个月左右，对儿女的需要进行一次这种分析和诊断。

第一方面：儿女与神的关系

　　这三管分析的第一个方面，是你的儿女与神的关系。这不是个人福音布道时所问的问题——他和神有关系吗？这个问题是：他能辨别出这种关系的本质是什么吗？

　　你的孩子是否生活在对神的有意识的需要中，他与神的关系有什么实际的内容？他是否关心认识神和爱神？神是否是他力量、安慰和帮助的源泉？他所做的选择是否能反映出他对神的认识？他是否被神的道路和真理所感动？他是否知道灵界的实际情况？是否有证据表明他正在与神建立独立于父母的个人关系？

　　你的孩子有没有向某个假神屈膝？他是否离开某些东西就不能快乐？除了神以外，还有哪些东西似乎激励他？他会怎样填这些空：「我真正想要、期待、渴望、重视的是……、是……？」

　　他是否曾谈论过神？他如何谈论神？他对神有什么想法？他的神是小的还是伟大的？他是把神看作朋友、法官、帮助者，还是苛刻的主宰？他是活出在基督里的丰盛，还是试图敬拜和服事自己？

　　这些问题都不是关于儿女对圣经真理的理解，而是关于他对神的恩典、以及因信基督得救赎的本质理解。为了牧养他的心，引领他走向神，你必须对他的属灵实际情况有所了解。

第二方面：儿女与自己的关系

　　你的孩子如何看待自己？他对自己的了解程度如何？对自己的优点和缺点有多清楚？了解自己的个性吗？对自己个性的倾向有自我意识吗？

　　我朋友的女儿詹妮弗是一个对别人的需要心肠柔软的人。因此，她经常能体会到别人的感受。这是一种优秀的能力，它让她对别人的感受很敏感。但这种能力也有负面的影响，这样的人很容易被人操纵。詹妮弗经常不告诉别人自己的感受或想法，有时甚至会故意让别人在游戏中获胜，免得让他们失望。

　　她必须了解自己的这些特点，而父母首先必须了解它们，才能帮助孩子洞察自己个性的这些特质。大多数人最终都会了解自己的个性特质，但通常要到成年以后。可悲的是，有些成年人永远也不会理解驱使自己反应的个性问题。

　　我们是由长处和短处组成的复杂组合体，有些事情可以轻松做到，有些事情却是痛苦艰难。了解这些，可以使我们弥补自己的短处、发展自己的长处。你的儿女需要接受并欣赏神所造的自己：这是一个长处和短处的独特组合，是神希望他们成为的样子。父母要帮助儿女相信自己有足够的能力去做神呼召他们去做的一切，成为神呼召他们成为的人。简而言之，你要帮助他们满足于神所造的自己。

　　你的儿女对自己的认识还有另一个方面。他对自己的态度是如何？是害羞还是自信？傲慢还是胆小？是否被恐惧所困？能否向别人伸出援手？是否对别人有错误的依赖？他是觉得自己比别人更好，还是在别人面前感到不足？

　　我认识的一年级学生哈罗德是一个关系上瘾者，他所做的每件事都是为了建立关系。同学围坐读书的时候，他和旁人互动的时间比看书的时间还多。排队等待课间休息的时候，是他争取别人认可的机会。做课堂作业的时候，他会暗自和别人比赛谁先完成，根本不在乎别人是否知道他在比赛。他对与女生关系的想法充满了性幻想，背着一个七岁孩子不应该有的包袱。

　　一位很有经验的老师正在帮助哈罗德的父母理解他们的儿子。他帮助他们看到，哈罗德的缺陷在于用拜偶像的态度追求关系。哈罗德必须明白，只有神才能满足他的灵魂对于关系的渴望。许多孩子都表现出明显的、终身的需要模式，但他们或父母从来不知道。当他们长大以后，就会成为被童年萌芽的需要所奴役的人。

　　自我控制的品质，是孩子与自己关系的另一个方面。他能否在没有外部支持的情况下坚持完成工作？他能否独立做事？他是依赖于别人的认可，还是比较有自控能力？

　　你需要了解儿女在这些方面的发展，这样才能牧养他们。你需要提出适当的问题，引导他们表达对自我的想法。这样，你才能用能够满足灵魂饥渴的方式，把他们带向基督。

第三方面；儿女与别人的关系

　　你的儿女有哪些关系？他们如何与别人互动？关系如何？能激发别人什么？他们的关系是均衡的，还是常常处于控制别人、或被别人控制的状态？他们是否为了获得别人的关注而讨好人？和同龄的孩子相处愉快吗？他们如何处理对人失望？如何应对被人冒犯？他们在人际关系中有哪些长处、哪些短处？

　　在基督教学校，珍妮是那种喜欢掌控一切的人。她天生就是一个首席执行官，会告诉女孩们她们的衣服是否合适，告诉大家明天应该穿什么。如果她打算梳辫子，其他女孩也应该梳辫子。到了课间休息时间，她会选择游戏，然后选择分队！

　　她的老师了解这些问题。她本可以告诉珍妮不要那么专横，但她知道，尽管珍妮可能会尝试顺从，但最终这种专横的行为会再次出现。所以，她选择了更好的方式来帮助珍妮，与珍妮的父母一起合作，理解珍妮的专横行为。她们共同帮助珍妮认识自己，认识到自己对别人的影响，认识到自己在试图控制别人，认识到自己是通过控制别人来获得心灵的安慰。珍妮学会了如何在想控制别人时祷告、寻求神的帮助。她从倚靠控制别人来寻找安慰和意义的生活中被救出来了。

定期评估

　　我的朋友是一家零售企业的经理。他明白，他的成功不在于出售的商品，而在于销售人员的技能。因此，他制作培训视频，并努力帮助员工成长。有一天我问他，他们的组织对每个员工多久进行一次绩效评估，他说每季度一次。我又问，他和妻子对儿女多久评估一次，他脸红了，因为他们从来没有这么做过。我相信，他的坦白是普遍现象。

　　每隔一年或半年，你和配偶应该坐下来评估一下儿女。把三个标题——儿女与神的关系、儿女与自己的关系、儿女与别人的关系——写在纸上，然后在每个标题下列出你们担心的事和感到满意的事，再制定一些策略来解决你们担心的事。如此，你们可以预备自己在很多方面有效地帮助儿女。

　　在下一章中，我们将讨论在这段激动人心的童年中期进行品格培养的具体程序。

第十六章应用问题

1. 你能在三管齐下分析的每一方面提出多少问题？
2. 你多久坐下来，根据这三个方面分析您的儿女？
3. 你如何表达第一阶段的目标与第二阶段的目标之间的区别？
4. 你对学龄儿女的具体品格目标是什么？
5. 你是否曾经觉得「如果我在那里，就可以控制孩子，可惜我不在」？
6. 你是否曾担心儿女无法得体地管理自己，所以让他远离某项活动？你可以如何装备他，使他能够在你不在场时也能应对自如？

　　过去，我们常常观察到我们的幼儿行为中的周期性模式。每隔几个月，他们就会变得难以控制。他们并非真的叛逆，但顺服却变得越来越迟缓，在接到指示和做出反应之间，出现了越来越大的延迟。

　　于是我们加倍努力，给他们更明确的指示，更加一致地执行管教。我们会停止提醒、恳求和责备，而是回到起点——只说一遍，就要求顺服——如果不顺服，就予以管教。

　　一夜之间，我们家再次恢复祥和，孩子们变得又开心又听话，我们也更有耐心，并且感到自己作为父母更加成功了。

　　有一天，我们恍然大悟！原来是我们制造了这些周期：当一切都很顺利时，我们逐渐变得懈怠；直到儿女行为的恶化变得显而易见以后，我们才重新鼓足勇气、努力回应。

　　为了教导你的儿女顺服权柄，你必须准备管教不顺服的行为。如果想让儿女要学会神所要求的顺服，你就必须始终如一。

　　不顺服加上不管教，会传递混乱的信息。一方面，你告诉儿女必须顺服，告诉他们顺服与今生和永恒的福气有关。另一方面，你又接受不顺服，容忍那些使他们陷入危险之地的行为。

　　请回想一下前一章提到的祝福之圈。在以弗所书6:1–3节中，神的道建立了一个顺从父母权柄的祝福之圈。对父母的顺从，意味着尊敬和顺服。在那个圈子里是得福和长寿，一旦你的孩子走出了这个安全之圈，就需要马上被救回，以免陷入顽梗脱离父母权柄的危险之中，因为父母的权威代表神的权柄。请记住，你是神的代理人，妈妈或爸爸就是营救小队，装备了神所赐予的工具——也就是杖和沟通。

　　在婴幼儿期，杖是主要的工具，因为这是神的命令。请记住，神说「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。」（箴言22:15）

　　年幼的孩子无法只靠话语的教导而明白事情的重要，只有当这些话语被正确的责打所加强时，他们的注意力才能得到保证。

何时责打

　　婴幼儿什么需要责打？当你已经发出指令，孩子已经听到、并且能够理解，但却没有不挑战、不找到借口、不拖延地执行时，就需要被责打。如果你不责打，表示你不肯认真对待神的话语，不相信圣经关于这些问题重要性的教导；也表示你对儿女爱得不够，所以不肯做神呼召你去做的痛苦的事情。

　　什么时候责打，这个原则是如此简单，以至于父母常常会忽略。如果你的婴幼儿没有顺服，就需要被责打。如果他没有回应你的指示，就已经走出了安全之圈。如果对孩子来说，顺服绝对是必须的，你就不能忽视或放任不管任何不顺服。如果有时候可以不顺服，为什么不是所有的时候都可以不顺服呢？不一致，就是反复无常。不一致，意味着纠正是围绕着你自己的方便，而不是客观的圣经原则。当儿女还很年幼的时候，你必须教导他们：顺服是必须的，并不是许多选项之一。

　　如果你接受幼儿的挑战、拖延或借口，你就不是在训练他们顺从。相反，你是在训练他们如何操纵权威，并且在不顺服的边缘打擦边球。你是在教他们偶尔丢一块顺服的骨头给你，以便使你离开他们。

　　你不可以先警告，不能问他们是否想挨打。如果你这样做，就是在训练他们等待警告，然后再顺服。你的幼儿必须明白，当你说第一次的时候，就是在说最后一次。

　　有时，孩子通过你这位神的代表向神的权柄转达的挑战，不仅仅是不顺服的行为，有时也是言辞。也许幼儿对你的要求说「不」，也许你会听到抱怨「为什么？」也许你会收到一个厌恶和轻蔑的眼神。无论悖逆表现为何种形式，都必须受到对付。请记住，问题的焦点是你儿女的益处，不顺服的儿女已经脱离了祝福之圈——顺从父母的权柄。

　　我们可以从这个角度来想想：不顺服的孩子是在像愚顽人一样生活。「愚顽人心里说：没有神」，也就是说，「我拒绝承认有一位神，我不需要对祂负责。」这样的立场是不折不扣的愚蠢，你必须以最快的速度把你的孩子营救出来。

如何责打

　　你应该该怎样责打幼儿呢？有许多需要避免的问题。你必须避免在怒气中责打，避免对孩子缺乏适当的尊重，使他们的人格失去尊严。你要用恩慈和温柔来调和坚定的态度。记住，管教是一次营救行动，你必须把责打的焦点放在内心的问题。

　　以下步骤，可以使你在管教时保护幼儿的尊严：

　　步骤1：把幼儿带到一个可以私下交谈的地方。管教不能剥夺孩子的尊严，你永远不应该在家中其他孩子面前进行管教；这不是一个需要观众的活动，目的不是羞辱孩子。你要通过给孩子隐私来尊重他们。

　　步骤2：具体地告诉幼儿做错了什么、或者没做什么。体罚必须与具体的、易于证明的问题联系在一起。随着孩子对概念的理解能力增加，你有时可能会对更加一般性的、态度的问题进行纠正，但对学龄前的幼儿却不能这样。你的责打必须始终围绕具体的问题展开，始终针对特定的态度或事件，永远不要仅仅为了「泛泛的目的」或因为你「已经受够了」而责打。

　　步骤3：要孩子承认自己做了什么。这通常需要一些时间，很多时候，孩子们会因为害怕挨打而撒谎。对话可能会是这样的： 

父亲：「爸爸已经告诉你该把玩具收好，是不是？」
孩子：（点头）「是的」。
父亲：「你没有听爸爸的话，是不是？」
孩子：（眼看着地）「是的。」
父亲：「你知道爸爸该做什么，爸爸要打你···」

　　孩子已经承认自己做了什么，这确保了他知道自己为什么要挨打。

　　步骤4： 提醒孩子，责打的功能不是为了发泄你的挫折，或者因为你生气，而是为了把他恢复到神所应许祝福的地方。你要明确表达，你所关心的是他已经远离了神的祝福之圈。责打必须反映你对神指令的顺从，以及对儿女益处的关心。除了圣经批准的管教之外，你在任何情况下都没有权利打儿女。

　　步骤5：告诉幼儿，他将被打几下。这是一个重要的信号，表明你能控制自己。不同的孩子需要的次数有所不同。我们有一个儿子很皮，需要多打几下。另一个儿子很听话，一看到杖就会顺服，需要的次数较少。

　　步骤6： 让幼儿脱掉裤子，这样责打就不会因为裤子的厚度而减弱。这一步应该尽可能在最后做，打完就立即穿回裤子。最好是把孩子放在你的膝盖上，而不是趴在床或椅子上。这样，你和孩子仍然有身体的接触，孩子没有因为被管教而离开你到一个中立的东西上。

　　随着幼儿长大、自我意识更强，你必须小心不要使他们感到羞辱或尴尬。这里有一个很好的经验法则：如果幼儿还小，需要你照顾他的卫生，那么在责打时光屁股就不会使他感到尴尬，因为你每天都在日常生活中看到他的屁股。如果幼儿已经足够大，可以自己照顾卫生，比如自己洗澡、自己换内衣，那就让他穿着内裤。因为你的目的不是想让孩子尴尬，或者因为光屁股而羞愧，而是想确保裤子里没有塞进漫画书，以免影响责打的效果。

　　步骤7：责打完以后，把孩子抱到你的膝盖上，拥抱他，告诉他你有多么爱他，多么伤心你打了他的屁股，希望不需要再次这样做。这使得打屁股是为了恢复，而不是报复。

　　到了这一步，你和孩子之间应该完全恢复关系。如果他不愿意恢复与你的关系，如果他还在生你的气，如果他拒绝接受你的爱抚，那么就有问题了。在这种情况下，请检查两件事情。

　　检查你自己的灵：你对他太粗暴了吗？你失控了吗？你管教的方式向孩子犯罪了吗？如果你把不圣洁的怒气带进了这个圣洁的使命，你就必须认罪，并寻求饶恕和恢复。

　　检查孩子的灵：他的愤怒反映出拒绝你的管教吗？他在生你的气吗？他是否因为挨打而报复吗？如果是的话，管教的过程还没有结束。我们一直在希伯来书12:11的指导下：「凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。」如果管教没有收获平安和义的果子，那么它还没有结束。有几次，我不得不对我们的孩子说：「亲爱的，爸爸打了你，但你还不够乖。我们必须回到楼上再打一次。」

　　显然，如果孩子不愿意恢复，我不会一遍又一遍地重复整个责打的过程。但是，如果管教没有收获平安的果子，我必须向孩子发出信号：还有严重的问题。我可能会说类似于这样的话：「我爱你，儿子。我现在已经尽可能恰当地管教了你。我的愿望是看到你顺从爸爸，我的目标是完全恢复我们的关系和亲密。我会为咱俩祷告，祈求我成为一个有智慧和良善的爸爸，祈求你能顺从神对家庭生活的命令，并且孝敬和顺服妈妈和爸爸。」

　　这个恢复的过程至关重要。如果问题不是你个人的怒气，而是孩子脱离了安全之圈，那么你不会想让你的孩子继续留在困境之中，也不会想让自己继续处于困境中。

　　一旦管教结束了，就要让它完全过去。不要旧账再提，记录已经清白，一切都要重新开始。恢复的过程，能确保你可以这样做。

　　步骤8：和孩子一起祷告，用神已将基督赐给我们这些罪人的事实来鼓励他：在基督里有赦免，基督可以被我们认识，基督可以除去他的石心，赐给他一颗肉心。基督可以借着圣灵驱使他顺服神，基督可以赋下能力，使他将来可以顺服。

　　你随时都要按照神的方式牧养儿女。但是，当你的儿女在管教中面对自己需要基督的恩典和能力的时候，没有时候比这更有能力来宣讲福音了。当孩子的心在管教中变得柔软的时候，正是加深他们认识基督救赎荣耀的时候。

　　在训练的方法方面，你要同时使用神所赐的两个过程：杖和沟通。因为你的对象是幼儿，所以需要强调责打这种不可否认的触觉体验。如果你的话语伴随着责打，对于幼儿来说，你的话语会更有分量。

　　回想一下第七章，「摒弃非圣经的方法」。你不是使用杖和沟通进行纠正和管教，就是最终回到第七章我们拒绝的方法之一。有些父母会屈服于贿赂法、签约法、行为矫正法、情感诉诸法、禁足法等等。没有一个父母不训练儿女，所有的父母都在以某种方式训练，问题是：大部分都是糟糕的训练。

为何责打

　　「为什么」？因为神命令如此行。此外，责打能使你处理心的问题。请记住，内心带出行为。管教是针对心，不是只关注行为。

　　不良的行为代表了不顺服，因此需要被纠正，但纠正的焦点不是行为，而是儿女被呼召顺从神的权柄的心。纠正的目标不仅仅是改变行为，而是使孩子对神的旨意产生甜蜜、和谐与谦卑的内心顺从，这旨意要求他顺服父母。

　　心就是战场。之所以需要责打，只是因为这是神用来从孩子的心中赶除愚蒙的方法。

　　虽然你关注眼前，但你要知道将来还有更多的危险。如果不挑战幼儿随心所欲的决心，他们三十年后会变成怎样呢？如果他拒绝顺从神的法则，他会成为怎样的丈夫呢？如果他永远也不能学会顺从权柄，他会成为怎样的雇员呢？

　　如果你儿女心中的愚蒙永远不被赶除，50年后你的孙辈会怎么样呢？如果你的儿女从未面对自己与生俱来的悖逆和缺乏从内心顺服神的能力，他怎样才能看到自己需要基督的赦免和恩典呢？

常见问题

　　当我在世界各地教导如何牧养幼儿的时候，常常有人提出以下问题。

什么情况应该打屁股？

　　在你教导幼儿顺服权柄的阶段，打屁股只应该用于解决那些挑战性的问题——也就是不孝敬和不顺服。在对待幼儿时，让他记住家规并不那么重要。每次你把他放在高脚椅上的时候，都应该告诉他不能把食物扔到地板上。你绝对不应该因为孩子气而进行管教。幼儿总是拙手笨脚，缺乏成熟的判断力，会把东西弄倒、打碎。由于拙手笨脚造成的意外，不是打屁股的理由。

　　对于幼儿，你的焦点必须非常明确：只有面对挑战性问题的时候，才能打屁股。随着孩子长大，遵守一些家规是合理的。如果你不允许孩子从栏杆滑下，或者从栏杆跳到沙发上，可以合理地期望学龄儿童记住这些规矩，也可以把这当作若违反就打屁股的情况。

孩子什么时候够大了？

　　当你的幼儿大到足以反抗你的指令时，就大到可以接受管教了。当幼儿在反抗你的时候，就是在不顺服。如果你没有回应，那些叛逆的反应会变得根深蒂固。你拖延管教的时间越长，不顺服的问题就会变得越难以解决。

　　这些反叛可能是一个小婴儿在换尿布时的挣扎，或者当你想让他坐在你腿上时，他故意身体僵硬。管教的程序与上面描述的相同。虽然你无法知道不到一岁的孩子能理解多少，但我们确信，在婴儿能够表达之前很早，就可以理解了。

　　你会面临一种试探，引诱你等到孩子会说话、能够表达反叛以后再去处理。当我们的大儿子大约8个月大时，我们面临如何教养第一个会四处爬动的孩子。当时我们有一个木板和砖头搭成的书架，我妻子担心书架会倒在孩子身上，所以告诉他不要扶着书架站起来。当妻子把他抱离书架以后，就离开了房间，然后悄悄地看他。这个小婴孩四下审视房间，没有看到妈妈，就转身朝着不准靠近的书架爬去。这是一个年幼的婴孩，既不会走路，也不会说话，但却会查看四周情况是否安全，以便可以不顺服。显然，他已经大到可以接受管教了。

孩子什么时候太大了？

　　我的发现是这样的：打屁股在处理幼儿时效果最好。他们害怕挨打，责打能使你的话更有份量，能让孩子清醒和谦卑。随着孩子逐渐长大，他们越来越经打，学会了如何应对。要让一个12岁的孩子像一个2岁的孩子那样感受到同样的印象，所需要的责打力量将会过度。

　　随着孩子的成长，可以让他们品尝其他后果。在后面的章节中，我们将探讨适用于较大的儿童和青少年的手段和方法。

我可以用暂时隔离（Time-Out）代替责打吗？

　　在教导责打的讨论中，我经常会有这样的对话：「泰德，我喜欢你教的所有东西——祝福之圈，强调福音的恩典，沟通的重要性——一切都很棒。但有个问题，我不喜欢打孩子，能不能用暂时隔离来代替？」

　　你无权利用文化中的流行方式代替神所命令的事情。神呼召父母责打儿女。作为父母，你没有权利说：「我不喜欢神的方式；我更喜欢我的方式，或者文化中的计划。」

　　你需要信靠神、顺服神。话虽如此，如果你有一个调皮的两岁孩子，这样说可能是合适的：「亲爱的，你需要坐下来冷静一下。这里有一本书可以看，我会告诉你什么时候可以站起来。」或者如果发生了不愉快的事情，你对8岁的孩子说：「你需要回你的房间，想想你说了什么，或者你做了什么。我会稍后和你谈谈。」这两种做法都没有错，但不能用这些代替责打。

如果我的孩子说「我没听到」，该怎么办？

　　我从来没有质疑这种说法的有效性，但我告诉儿女，这是不可接受的。

　　我们的一个孩子似乎在「听力」上有问题，我们就和他坐下来谈了谈：「你的听力有问题。我用正常的对话音量和你说话，距离也足够近，你应该能听到我说话。所以，你最好开始培养能从周围的噪音中辨别出我的声音的能力。每当你听到我的声音，就应该竖起耳朵听。从现在开始，如果你因为没听到而不顺服，我还是会因为你没有听我的声音而打你的屁股。」

　　我们只因为他「没听到」而打了他一次。从那以后，听力问题就完全解决了。

如果我按照你的建议去做，我整天都在打孩子。

　　父母常常觉得，如此严格要求顺服，这对父母和儿女都太过分了。事实上，如果父母能在管教上保持前后一致，很快会发现儿女会有所回应，需要管教的情况大大减少。

　　也许因为你容忍了孩子的不顺服，所以才整天都要面对不顺服。只要你不愿要求儿女准确地顺服指令，你就会一直看到他们对你的指令随随便便。关键是前后一致。

　　不顺服的问题，也会带来长期的难处。在幼儿到达学龄之前，父母完全可以克服顺服方面的障碍。我很同情那些一生都在为顺服的问题而斗争的父母，他们的权柄本来可以在孩子婴幼儿期就建立起来。

　　也许会有一段时间，为了执行前后一致的管教，很多事情都没法做。但是，父母的忠心必会带来丰盛的收获，顺服权柄的问题可以得到解决。如果你在婴幼儿期就处理好这些问题，基本的顺服就不会成为你家中的问题。前后一致，将使你避免在儿女的一生中为顺服的问题纠缠不休，这个问题是有可能解决的。

如果我太生气怎么办？

　　每个父母都曾对行为不端的孩子感到失去理智地愤怒。这是一个清楚的指标，表面此时你不适合执行合乎圣经的纠正。当你处于盛怒之中，不会考虑怎样合乎圣经地纠正，而是为了满足自己的正义感。如果你不小心，就会用自己不圣洁的怒气玷污管教的过程。

　　如果你是一个容易发怒的人，你会知道自己什么时候要生气了。如果你认为自己可能接近发怒的边缘，请让你的配偶执行任何必须的责打。如果你的怒点很低，你必须向你的孩子和配偶承诺：「在我独自在神面前安静自己的心，以便能用敬虔和恩慈的方式管教之前，我绝不责打孩子。」

　　如果你很生气，以致无法适当地管教，可以叫你的孩子坐下，或回他的房间。然后你必须寻求神的面，必须为你的怒气悔改，必须继续在神面前，直到能正直地对待你的孩子。

　　如果你因肉体的软弱得罪了儿女，就要寻求他们的饶恕。寻求饶恕不是说：「对不起，我对你发火了，但当你那样做时……」寻求饶恕乃是说：「对不起，我得罪了你。我生气了，发了脾气，这种行为是没有借口的。请原谅我。」当你为自己的罪寻找借口的时候，并不是在请求饶恕，只是在为自己的罪辩解。

如果我们不在家怎么办？

　　有时候，幼儿会在不方便的时候、或者不方便的地方不顺服。在一个无法区分合乎圣经的管教和虐待儿童的文化中，公开体罚孩子并非明智之举。如果可能的话，你应该寻找一个私密的地方施行合乎圣经的管教。

　　当你的幼儿还很小的时候，你可能会选择忽视一些在家里不会忽视的事情。总的来说，这并不是一个大问题，因为你大部分的训练时间都是在家里。

　　有些父母说：「如果我们不在家的时候不进行管教，我的儿女会知道他们不在家时做坏事，就可以逃脱惩罚。」如果幼儿有那么聪明，他们在你回家以后仍然记忆犹新，那时再管教不迟。随着孩子们接近上学的年龄，他们可以记住足够长的时间，以便稍后进行纠正。

　　你一定要使管教幼儿成为私人事件，这非常重要。如果你在别人家里，你可以要求一个私密的地方，以便你和儿女私下谈话。

　　当幼儿在别人面前行为不端，会让你觉得很不舒服。你可能感受到一股巨大的社会压力，要求你做得成功，你可能担心亲戚期待你做得完美，你想要成为他们的见证，你希望他们看到合乎圣经的方法正在结出果子。此时，通过一些妥协来解决问题、以免尴尬的引诱非常大。但是，你绝不能利用儿女来推广你的信仰。管教的目的不是传福音，而是牧养儿女。利用儿女来展示你的信仰，不但是侮辱他们的尊严，也威胁到你们之间关系的真诚。

　　当你感受到旁观者的压力时，请离开现场，到一个私密的地方。在那里，你可以回应儿女的需要，不受众目睽睽的压力。

如果我知道我的孩子在对我撒谎怎么办？

　　当你觉得幼儿在说谎时，一个好的开始，是通过讨论确保得到诚实的回应。如果这种努力不奏效，这种情况经常发生，你需要把谈话内容转向一般性地讨论诚实的重要性。提醒孩子，神要求诚实，一切都在祂面前都是赤露敞开的，我们最终都要在祂的审判中交账。要讨论诚实在你们关系中的好处，帮助孩子看到他如何从诚实中受益。

　　有时候，这一切都不起作用，幼儿仍然不为之所动。你该怎么办呢？叫他骗子吗？绝对不可以！如果你告诉幼儿你不再相信他们，会让他们心灰意冷。如果他们确信你永远也不会相信他们了，就没有理由和你谈什么，或者建立进一步的关系。父母如果不把儿女称为骗子，而是珍惜你和他们的关系，就会鼓励诚实。我发现，由于这个原因，我的儿女所表现出的自我敞开、甚至自我指控的程度令我惊讶。

　　如果你的幼儿不肯坦白自己所做的事，那么就让他逃过这次。虽然这很让人悲哀，但如果你就此打住，你和他的损失会比称他为骗子更小。如果他的行为反映出有欺骗的可能，你还会有其他机会来处理这个问题。暂时的失败，但却保持了关系，要比既损害了你们的关系、又不能解决欺骗的问题要好得多。

如果我不确定发生了什么，怎么办？

　　如果你不能确定发生了什么，而幼儿又不肯告诉你，那么就没有什么可做的了。你还会有其他的机会确定发生了什么事情，那时你可以处理儿女的需要。如果你不确定发生了什么，你又如何能让幼儿承认自己的行为、也就是责打程序中的第三步呢？如果情况模糊不清，我怎么能知道孩子心中的问题是什么呢？如果父母在事情不清楚的时候不进行管教，反而会提高父母在孩子心中的可信度。

如果没有任何方法奏效怎么办？

　　这个问题要从两方面来看。首先，你要评估你所做的是否存在一些漏洞、或者不一致之处。其次，你要准备无论看起来是否立即见效，都要顺服神。根据我的经验，大多数声称合乎圣经的育儿方法无效的说法，都可以从以下两个方面之一来理解：不是在管教和养育方面缺乏一致性，就是在父母与神、孩子或两者之间的关系缺少一些基本的真诚。

如果一切都太晚了怎么办？

　　也许你现在的感受是：「我学到了所有这些东西，但我的儿女已经不再是五岁或更小了。」毫无疑问，正确地做好教养儿女的工作，比纠正问题更加容易。然而，神是大有能力的，我们从来不会落在儿女永远不顺服的境地。我曾见过许多家庭通过耐心、诚实地顺服神的话语，重新恢复了失去的应许之地。

　　以下是你必须做的：

1. 和你的孩子们坐下来，解释你的新洞见。告诉他们，你认为自己在抚养他们方面做错了什么。要专注于你自己的不足，而不是他们的。帮助他们看到，如果在他们更小的时候就教导他们顺从权柄，他们会得到更多的益处。
2. 为作为父母的失败，向儿女寻求饶恕。
3. 用清晰的圣经指教儿女活在权柄之下的重要性。帮助他们理解，神在祂的世界中建立了一条命令链，向他们展示，活在神的权柄之下是一种巨大的祝福。而了解自己在这个权柄结构中的位分，就像知道自己在一个集体舞中的位置，如果每个舞者都知道自己的位置，舞蹈对于所有人来说都是最令人愉快的。要在你家庭生活中做出任何改变，都要从指教开始。
4. 为他们的行为、态度等方面需要做出的改变提供具体的指导。讨论这些事情，帮助他们看到，顺从权柄将有助于他们得福。
5. 确定你将来会如何回应不顺服的行为，确保儿女理解并接受你的回应方式。
6. 无论是哪种新方法，如果它唯一的目的是要改变你的儿女，就不可能获得成功。他们会回应你在生活的每个方面一致地贯彻圣经教导的尝试，但会抵制任何看起来像是要操纵他们的方法。
7. 无论你做什么，都需要耐心。一个家庭要改变方向是很困难的，摆在你面前的是与邪恶势力进行的属灵争战，其中涉及的不仅仅是应用一些原则。你需要祷告，寻求神的帮助，等候神，与你的儿女查考圣经，尝试带领他们和你一起踏上属灵天路，与他们分享你所学到的功课，解释为什么在你家庭生活中的改变是如此重要。

　　你的焦点必须是：在你的家庭生活中荣耀神，对你意味着什么？而不是如何让你的儿女听话。让你的儿女乖乖听话，是荣耀神的副产品。

　　当苏和尼尔归信基督的时候，他们的两个女儿分别是5岁和9岁。他们的生活充满了混乱，生活在没有标准或真理的世界里。苏大部分清醒的时间，都是在精神科医生的沙发上度过的。尼尔的工作时间太长，经常借着酒精和毒品寻求安慰。他们的女儿在没有方向的情况下长大，生活在没有围墙或任何固定准则的世界里。

　　苏和尼尔在一个大型福音派教会接受了基督，那里没有关于教养儿女的明确圣经教导，他们开始阅读由许多接受了不合圣经的心理学思想的基督徒撰写的书籍。尽管他们很想帮助自己的女儿，但事情却变得更糟。

　　在神的护理之下，他们开始学习本书中的一些原则。他们学到了心灵是行为的源泉，以及塑造性影响的重要性。他们开始牧养自己的女儿，承认自己在正确教养女儿方面的失败。他们谈论神的标准是什么，就如何重新聚焦他们的纠正和管教方法达成了一致。他们和女儿们一起祷告，开始进行以认识神为中心的家庭崇拜，而不只是在一起读经。他们在家庭生活中展示了基督的爱。

　　靠着神的恩典，几年之内，他们的女儿们改变了。女孩们开始从认识神的角度理解人生，她们对父母的爱已经增长，她们被拯救了！对于尼尔和苏来说，这条路并不容易。如果在建造房屋之前就先打好基础，当然会容易得多。但是感谢神，我们永远不会被困在没有带领儿女顺服之路的死角。

第十五章应用问题

1. 在何时使用惩罚之杖方面，应该遵循哪些圣经原则？
2. 在如何使用惩罚之杖方面，应该有哪些要素？
3. 在你的儿女内心，有什么问题需要使用惩罚之杖来纠正？
4. 在前述的常见问题中，哪些也是你的问题？
5. 惩罚之杖如何提供宝贵的机会，帮助你的儿女看到他们需要基督的工作？
6. 如果有人说责打是过时的概念，剥夺了孩子的尊严，你会怎么说？
7. 对你来说，责打和交谈哪个更容易一点？你如何避免在这个问题上的不平衡？