分类： 属灵文章

　　有段话让我听得津津有味，每个音节都带着诚挚的恳求：「亲爱的，你知道妈咪说了什么，可是你没听妈咪的话。现在我得打你了。你知道，亲爱的，我不生你的气，但你必须学会顺服。」

　　面对纠正，这个婴儿保持沉默，因为她只是一个洋娃娃。而妈咪是谁呢？她是四岁的劳兰。她从哪儿学会这样说话的呢？显然是从她母亲那里。

　　劳兰通过母亲怎样管教她，学会了怎样管教她的洋娃娃，劳兰在模仿妈妈。她的母亲明白，劳兰拥有洋娃娃所没有的能力。她知道，劳兰所有的行为都带着一个道德的维度——她并不是道德中立的，她的错误行为会使她与神的律法冲突，她的心会在善恶问题上进行交战。母亲也了解，纠正的目的超越了当下，所有地上的惩罚，都是为着那个大日、为着那永恒不能再改变的结局。母亲希望孩子能为此做好准备。

　　当我听着这个小小的四岁孩子时，她在这个管教游戏中的清晰构思和亲切态度，给我留下了深刻的印象。台词看来经过反复排练，劳兰已经听过很多遍了。她在准备她的宝宝迎接即将到来的处罚时，声音里没有愤怒、只有坚定。目标也很明确——「你必须学会顺服。」扮演妈咪的小劳兰的态度，没有任何看起来或听起来像是虐待儿童的地方。然而，我们的文化将所有的体罚都视为残酷和虐待。对于一些父母来说，这可能是对自己曾受虐待的反应。而对于大多数人来说，这只是一种风格问题。

　　我能理解许多父母对体罚的抵触情绪。也许他们自己曾经受过虐待，也许他们经历过失控怒气的宣泄，曾经被那些发泄愤怒和挫折的父母殴打。在孩提时代，他们可能曾经历过恐惧、伤害和残酷的虐待。也许他们想，「当我成为父母以后，我绝不会对我的孩子这样做。」

　　对于所有这样的父母，我说，「我衷心赞同你们不愿意对自己的孩子做你们的父母对待你们的事情。如果你经历过这样的虐待，那是错误的，当然绝不能对你的孩子做同样的事情。」

　　但我担心，大多数人反对体罚的反应，只是因为时尚或风格。世界的观念是不断变化的，各种观念都有它的流行期和不流行期。就像服装界和装潢界的颜色组合，有时被当作时髦、有时被看为老土，很多观念也是如此。

　　把杖当做一种管教的形式，在今天是一个不流行的观念。如果我在1950年代写了这本书，关于沟通的部分就不会引起一般男人的关注。那时候没有男人和孩子们说话，他们会像约翰·韦恩一样，把儿女赶到堆木柴的木屋里。爸爸强壮、沉默，不太说话，但用力气让他的儿子乖乖听话。

　　我们生活在一个用人权和尊严的概念论证体罚儿女是野蛮行为的时代。我们对有可能虐待儿童的事变得非常敏感，不希望父母觉得自己有权随意打孩子。今天，基于诚信和相互尊重的沟通是一个更流行的观点，所以写那类话题会比较容易。

杖背后的理由

　　有许多关于体罚孩子的疑问泛滥在我们的脑海中。它被用来达到什么目的？它真的有必要吗？难道没有更好的方法吗？它背后的观念是什么？它会不会使你的孩子怨恨你？

　　一个主日的下午，我们教会的朋友尼克和他的女朋友安吉拉来拜访我们。在我们用餐的时候，我们的一个儿子不顺服，我把他带到楼上他的私人房间去管教他。安吉拉问说：「他会怎么处理？」

　　「他要对他做什么？」安吉拉问道。

　　「大概会打他，」我的妻子很老实地回答。

　　就在那时，我儿子的哭声从楼上传来。安吉拉就很激动地从屋子里跑出去。

　　她的问题出在哪里？她没有按照圣经去理解体罚，所以对她来说，这似乎是父母的残酷行为，让她感到被冒犯和担忧。她的态度并不罕见。

问题的本质

　　儿女最基本的需要是什么？如果孩子们天生在道德和伦理上是中立的，那么他们就不需要纠正，只需要引导；他们不需要管教，只需要指教。

　　当然，孩子们需要指教和引导。但是，他们最基本的问题是缺乏知识吗？是不是只要他们能学到一些东西，所有问题都会自动消失吗？当然不是！

　　孩子们并不是天生是道德和伦理中立的。圣经教导我们，「人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？」（耶利米书17:9）。孩子的问题不是缺乏知识，而在于他是一个罪人。即使是最可爱的小宝贝的心里，也有一些东西，如果允许它们开花、生长、结果，最终将导致毁灭。

　　杖就是在这种背景下发挥功用。它针对孩子内心的需要，这些需要不能单靠谈话而满足。箴言22:15说：「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。」神说孩子的心里有一些错误的东西，愚蒙或愚顽存在他的心里，必须被除去，否则将使孩子陷入危机。

　　当我们谈论愚蒙的时候，我们不是在谈论孩子气。孩子们会做一些很孩子气的事情，他们会在早餐桌上打翻牛奶，他们会试图给自己的泰迪熊喝橙汁。即使孩子们做了让我们很不方便的孩子气的事情，我们也不会因此而管教他们；相反，如果你有孩子，你必须准备清洁几加仑的牛奶。

　　在整本《箴言》中，愚蒙或愚顽都是用来描述那些不敬畏神的人。愚顽人是不听劝告的人，是不顺从权柄的人，是耻笑神的道路的人，是因为不敬畏神而缺乏智慧的人。「愚顽人心里说：没有神」（诗篇14:1）。愚顽人说：「我拒绝承认神；没有神值得关注；我唯一关心的是我和我怕的议程。」

　　愚顽人的生活是由自己的欲望和恐惧驱使的，这就是你从你的幼儿那里听到的。一个三岁小孩的词汇表中最常见的短语是「我要……」或者「我不要……」，愚顽人乃是根据自己的情欲、渴望、期待、希望和恐惧的迫切性生活。

　　这是一个有关权柄的问题。孩子是活在神的权柄下，所以顺服在他父母的权柄下？还是活在他自己的权柄下，所以被自己的欲望和激情驱使？

　　这是你儿女的天然本相。它可能巧妙地隐藏在一撮蓬乱的头发下面，它可能不经意地掩盖在婴儿的微笑中。然而，在天然状态下，你的儿女心中有愚蒙，所以他们抵制纠正、抗议管束。请看一个宝宝在换尿布、或在冬天戴帽子时的挣扎，即使这个宝宝无法表达、甚至不能明白自己在做什么，他也表现出了不愿被外界管束的决心。这种愚蒙存在他的心中，如果允许这种愚蒙生根发芽，并且生长十四、五年，它将产生一个不服任何人管束的叛逆少年。

　　神为这种情况命定了管教的杖。按照第15章所阐述的圣经方式施行的责打，能把愚蒙从儿女的心中驱除。让孩子亲身体验立即而真实的肌肤之痛，可以使得一个执拗的孩子变得可爱。我已经无数次见证了这个原则的成立。相反，拒绝顺服权柄的年幼孩子，正处于极大的危险之中。

　　杖就是为这个极端危险的情况而预备的。 「你要用杖打他（一个孩子），就可以救他的灵魂免下阴间。」（箴言23:14）。你儿女的灵魂处于属灵死亡的危险之中，你的任务是营救儿女免于死亡；忠心而及时地使用管教的杖，是营救儿女的方法。

　　这就为杖的使用设定了合适的前提。使用杖，不是愤怒的父母把怒气发泄在弱小无助的孩子身上，而是表示忠心的父母因为意识到儿女的危险处境，所以采用神所给予的解救方法。问题不是父母坚持儿女要顺服，而是儿女需要被救离死亡——因心中的叛逆没被挑战而造成的死亡。

杖的功能

　　纠正的杖对孩子有什么作用呢？它是如何起作用的呢？神在箴言29:15中说: 「杖打和责备能加增智慧…」在其他地方，箴言将智慧与敬畏神联系在一起。敬畏神和得智慧，是通过杖来达成的。

　　把杖和智慧联系起来，具有深远的重要性。不顺服父母权柄的孩子行为愚顽，他拒绝神的管辖权，为了愿望和欲望立即得到满足而活。最终，拒绝神的管束意味着选择自己掌管自己，最后导致死亡。这就是愚蠢的极致。

　　纠正的杖可以为孩子带来智慧，它通过触觉及时地让孩子体会到：叛逆是愚蠢的。适当施行的管教，可以使孩子的心谦卑下来接受父母的指教，创造了适合教导的氛围。责打使孩子顺服下来，预备好接受赐生命的话语。

　　希伯来书12:11这样表达：「凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。」

　　管教的杖虽然带来痛苦，也带来了义和平安的丰收。那些父母适时地、合适地使用杖的孩子，学会了顺从权柄。

　　是不是不训练，所有的孩子最终都会学会顺服吗？根据箴言，并非如此。「杖打和责备能加增智慧；放纵的儿子使母亲羞愧…管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜悦。」（箴言29:15，17）。

　　神已经命令在管教和纠正孩子时使用杖。这当然不是你唯一要做的事情，但你必须使用它。神已经告诉你，你儿女内心的需要，必须用杖来满足。如果你要营救儿女免于死亡，如果你要根除他们心中的愚蒙，如果你要传授智慧，你必须使用杖。

杖是什么

　　杖，就是父母因着对神的信心和对儿女的信实，承担小心、及时、适度和有节制地使用体罚的责任，目的是强调顺服神的重要性，从而救拔儿女脱离顽梗的愚蒙，不致死亡。

是父母的行动

　　让我们来看一下这个定义的各个要素。按照定义，杖是父母的行动。所有敦促使用杖的经文，都把它写在亲子关系的上下文中。这个命令是「管教你的儿子」，圣经并没有授予所有成年人对所有儿童实施体罚的许可，它并非单独存在，而是为人父母的许多活动中的一项。

　　这就是学校体罚儿童的问题之一。当老师进行体罚时，这个过程脱离了亲子关系的上下文。只有那位在孩子生病时照顾他、带他去游乐园、记得他生日的母亲或父亲，才有资格责打孩子。当体罚由父母之外的人来执行时，意义是常不同的。

是信心的行动

　　使用杖是一种信心的行动。神已经命令要使用它，父母遵从执行，不是因为完全明白它如何发生功效，乃是因为神如此命令。使用杖，表达了对神的智慧和祂的律法之卓越的深刻信心。

是信实的行动

　　杖也是一种对儿女信实的行动。父母承担起这一任务，是因为认识到在管教中有盼望，不愿眼睁睁看着儿女死亡，这是爱和委身的表现。

　　在许多次，当我必须责打儿女时，他们看到我的眼中含着泪水。我不愿这么做，但我对儿女的爱驱使我去完成这项任务。如果不是神的话，我绝不会打他们。妻子和我从箴言书的教导中得着启示，让我们相信体罚在教养儿女中占有合理的位置。我们确信，不责打孩子，将是对他们灵魂的不忠。

是一项责任

　　杖是一项责任。父母不是决定惩罚，而是决定顺服。这是父母作为神的代表，完成神所呼召去做的事情，不是为了完成自己的任务，而是为了完成神的旨意。

是一种体罚

　　杖是小心、及时、适度和有节制地使用的体罚。杖绝不是父母发泄愤怒的方式，也不是父母感到沮丧时所做的事情，更不是父母觉得儿女让自己难受时的反映。杖永远是经过衡量和控制的，父母知道对某个特定的孩子、在某个特定的时候，采取什么样的严厉程度最适当，孩子也知道将会被打几次。

是一个营救使命

　　杖的使命是营救。一个需要被体罚的孩子，已经因为不顺服而与父母疏远了，体罚是救他脱离继续沉溺于愚昧。如果他持续顽梗下去，命运是确定的，因此，出于对孩子的爱，父母必须使用杖。

　　杖强调了顺服神的重要性。请记住，问题从来不是「你没顺服我」。儿女顺服父母的唯一理由，是因为神如此命令，不顺服父母就是不顺服神，这才是问题的所在。如果儿女不顺服神，不做神所吩咐的事，坚持如此就会陷入巨大的风险。如果父母忽视儿女对神权柄的反抗，最终将带来神更大的惩罚，这并不是对孩子仁慈。

杖的扭曲

　　因为在我们的文化中，杖是一个备受争议的观念，所以我们需要理清一些关于杖的扭曲观念，以免你以为我是在提倡某种流行的、扭曲的观念。杖不是指以下一些情况：

不是乱发脾气的权利

　　合乎圣经的杖的观念，并不是毫无节制地乱发脾气的权利。正如我们将在本书第二部分更详细地讨论的那样，杖必须以最小心谨慎、精心安排的态度使用，以避免滥用的可能性。神从未赋予父母随意对儿女发脾气的权利，这样的怒气是不敬虔的、邪恶的。圣经责备这种行为，雅各书1:20说：「人的怒气并不成就神的义。」

不是想打就打的权利

　　合乎圣经的杖的观念，并不是随心所欲地打儿女的权利。杖是用来纠正和管教的。再强调一次：它不是随意使用身体力量的权利。神在以弗所书第6章警告我们，不要惹儿女的气，那些在身体上欺凌儿女的父母，必然会使儿女产生苦毒。

不是发泄挫败情绪

　　合乎圣经的杖的观念，并不是父母发泄自己对儿女的挫败情绪的方式。我从来没有遇到过一个对儿女没有感到过挫败的父母。有时候，他们会让你感到沮丧，让你受伤和愤怒，但杖不是你发泄被压抑的愤怒和挫败情绪的方式。

不是报应

　　合乎圣经的杖的观念，并不是父母报应儿女的错误。杖不是错误应得的惩罚。许多父母有惩罚性的思维方式，把管教当作孩子为自己的罪所付的代价，纠正的目标不是积极地恢复，而是消极地付代价，就像犯人通过在监狱服刑来偿还欠社会的债一样。这不是合乎圣经的管教观念。

不是带着怒气责打

　　另外一个扭曲的观念，是以为要带着怒气使用杖。我有一个朋友，某次探望父母时不得不打他的儿子。他把孩子带到一个隐密的房间谈话，并且打了他。之后，他向儿子肯定了自己对他的爱，然后一起微笑地走出了房间。责打的事情已经结束了，儿子恢复了对父亲的信任，他们都很快乐、平安。但祖母却很不高兴，让她烦恼的不是孙子被打，而是我的朋友没有生气或疏远孙子。她说，除非他们事后彼此恼怒，否则责打就不会有效果。她把责打看成让彼此疏远、而不是使彼此亲近的事情。

　　我知道有义怒的存在，但我认为真正理解义怒的人不多。人们倾向于认为：「我是对的，我愤怒了，因此这是义怒。」义怒和非义怒的区别，可以通过这个问题来说明：「谁的尊严受到了损害？」如果我生气是因为神受到了亵渎，使我的内心被搅动，那么我可能正在经历义怒。如果我的愤怒通常是：「我简直不敢相信你这样对待我，你以为你是谁？你这个小坏蛋！」那么，这可能不是义怒，这种怒气只会把管教搞得一团糟。

对杖的常见异议

我太爱儿女，舍不得打

　　这个异议很容易理解。我知道，没有什么比打我的孩子更难受的了：把自己的孩子放在膝盖上，故意让他疼痛，实在是很困难的事。如果你觉得是因为自己太爱孩子，所以才不忍心打他们，请扪心自问：如果你不打儿女，谁是受益者呢？当然不是孩子，前面已经清楚地阐明，不责打孩子，会把孩子置于危险的境地。那么，到底谁是受益者呢？是你自己——你免除了因打孩子带来的不舒服感觉，你免除了因让宝贝受苦而心疼，你免除了合乎圣经的管教所要求的不便和时间付出。我相信，这就是为什么箴言13:24说：「不忍用杖打儿子的，是恨恶他的；疼爱儿子的，随时管教。」根据这段经文，是恨恶、而不是疼爱，使我不忍心打我的孩子。爱却会迫使我这样做。

我担心会伤害孩子

　　许多基督教父母对「杖」的圣经观念有负面的反应，是因为他们在童年经历了虐待性的体罚。「杖」这个词使他们联想到愤怒的父母在失控的怒气中鞭打孩子，但这样的行为并非按照圣经使用杖，而是虐待儿童。

　　一些父母担心会伤害儿女，担心体罚可能会造成身体的伤害。箴言23:13-14预见到了这个异议：「不可不管教孩童；你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。」

　　合乎圣经的平衡管教，绝对不会对孩子造成身体上的危险。

我担心这会让孩子叛逆和愤怒

　　作为父母，你希望儿女爱你、感激你，希望他们认为妈妈和爸爸很伟大，希望他们觉得你很慈爱、很善良。你可能担心，责打会使他们认为你很残忍、很严厉，管教会使情况走到最糟糕的地步。箴言书29:17表明了相反的情况：「管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。」

　　与其说管教会造成愤怒、阴郁的孩子，不如说会产生使你安息的孩子、使你喜乐的孩子。

　　这一点不但是长期的结果，短期的效果也是如此。按照第15章中描述的方式责打儿女，一定会产生快乐、贴心的孩子，甚至打完以后马上就会见效。

我害怕教孩子打人

　　许多父母担心，责打孩子会给孩子树立坏榜样，让他们把打人当作解决问题的手段。只有当父母带着怒气责打儿女时，孩子才可能把打人当作对挫折的合理反应。如果按照第15章中描述的程序进行责打，那么责打绝不会是愤怒或挫败的表达。儿女将能认识到，当他们在愤怒中打人时所做的，与本书中对杖耐心和恩慈的使用完全不同。

这不管用

　　这个异议需要更进一步分析，看看父母具体是怎么做的。多年的牧师经验使我相信，杖的无效情况可以总结如下：

1. 父母带着怒气，是责打无效的主要原因。孩子们不会甘心顺服愤怒的、失控的父母的权柄。他们心中有一种与生俱来的正义感，内心会抵制屈服于欺凌自己的父母。他们可能会畏缩，甚至可能会因为害怕而对惩罚虚与委蛇，但不会甘心顺从用不圣洁的怒气管教自己的父母的权柄。
2. 原则不一致。孩子从来不知道什么事情会导致挨打，所以总是在试探父母。
3. 不持之以恒。有些父母从来都不肯花时间等待所用的方法产生效果，他们试了几天，发现孩子没有一夜之间改变，于是就失望地放弃了。
4. 无效的打法。我见过一个穿了双层尿布的孩子挨打，他在那里不停地扭动，甚至不知道自己是在挨打。这种责打是无效的，因为父母没有使孩子感受到被责打。

我怕因为虐待儿童而被捕

　　这种担忧有一定的合理性，尽管打孩子不是非法的。非法的是虐待儿童，适当施行的责打并非虐待。显然，在一个不明白圣经，将责打等同于虐待的社会中，父母必须有足够的智慧。责打应该在家里、私下进行，不应该成为公开的事情。这里我再次强调：责打应该是私人的、只涉及神、父母和儿女三方的事件，公开责打可能会把这件事加上「羞辱」的观念。

　　当出门在外的时候，你可能不得不在某些情况下选择忽视一些在家里不会忽视的行为。有些父母对我表示担心：「如果我养成了在外面不管教的习惯，我的儿女很快会发现这个漏洞，最终导致无法控制。」我的建议是：首先，你大部分时间都会在家里管教儿女，会有很多机会提前解决这些问题。其次，如果这些问题足够重要，你可以带孩子离开，回家管教。

杖的果子

　　杖的教导能带出行为的结果。持续地使用杖，可以教导你的儿女学会「人种的是什么，收的也是什么」（加拉太书6:7）。年幼的孩子必须学会顺服，如果不顺服就会尝到不舒服的后果，就会使他们学到：神已经将种和收的原则融入到这个世界里了。

　　杖能显明神对父母的权柄。将杖作为一种对神的顺服来使用的父母，是顺从权柄的榜样。孩子们对权柄感到困难的一个原因，就是他们在今天的文化中已经看不到这种榜样。

　　杖能训练儿女顺服权柄。不顺服就会有特定后果的事实，教导了顺服的重要性。孩子从小就要学会：神把每个人都置于权柄之下，权柄架构是一种祝福。

　　杖能证明父母的爱和委身。希伯来书12章清楚地说明，杖是一种爱的表达。在第5节中，管教是儿子身份的标志。管教儿女的父母证明自己爱孩子，而不是一个事不关己的旁观者；不是犹豫不决，而是积极参与；是对孩子有足够的委身，以致把自己全心投入在悉心的管教中去。

　　杖能结出平安和公义的果子。我们在希伯来书12:11中读到：「凡管教的事，但是不觉得快乐，反觉得忧愁；后来却为那经历过的人结出平安的果子，就是义。」及时、小心的管教，虽然当时不觉得快乐，反觉得愁苦，却能产生快乐、成功的孩子。

　　杖能结出美好的果子。作为成年子女的父亲，我不住地感谢神对我们家的怜悯。我们第一次接触本章所述的观念，是在我们还只有一个孩子的时候。他当时是一个18个月大的调皮孩子，正在迈向「可怕的两岁」阶段！这些原则给了我们教养儿子的方法，使我们能给他安全的管教，使他能够掌握自我控制，帮助他尊重和爱他的妈妈和爸爸。

　　杖能把孩子带回蒙福之地。如果任他自生自灭，他将继续过着被情欲驱使的生活，继续寻求在欲望和恐惧的奴役下寻求安慰。纠正的杖把他带回神所应许的蒙福之地——也就是顺从父母之地。

　　杖能促进亲子亲密无间的氛围。当父母对儿女用心，不忽视任何破坏他们合一的事情，就能体验与儿女的亲密关系。如果父母任凭儿女闷闷不乐和不顺服，亲子之间的距离就会增加。拒绝允许与儿女疏远的父母，将会享受到亲密和敞开的关系。

双管齐下

　　如果你只注重杖、或者只注重沟通，就像一艘把所有货物都堆在一侧的船，无法顺利地航行。沟通和杖并不是独立存在的方法，而是被设计成共同发挥作用的。

　　希伯来书12:5-6说出了这一点：「你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话，说：我儿，你不可轻看主的管教，被祂责备的时候也不可灰心；因为主所爱的，祂必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。」

　　你的儿女需要被认识和理解，所以丰富的沟通是必要的；他们还需要权柄，需要清晰的界限和可预测的纠正，所以杖也是必要的。

　　使用杖，维护了基于圣经的父母权柄；强调丰富的沟通，避免了冷漠、专制的管教。

　　显然，这两种方法哪一种更优先，取决于儿女的年龄。我们将在本书的第二部分更深入地讨论这个问题。

　　有些父母对沟通或杖更加熟练。这样的父母要小心，不要被非圣经的观念扭曲。习惯于用杖的人，可能会陷入专制的扭曲。觉得沟通比较自然、轻松的父母，可能会倾向于纵容。专制的父母往往缺乏恩慈，纵容的父母往往缺乏坚定。你需要评估自己倾向于哪种扭曲，努力寻求更好地平衡。

第十一章应用问题

1. 你的儿女有什么问题需要使用杖来管教的？
2. 杖的作用是什么？
3. 神授权谁用杖管教孩子？
4. 回顾对杖的常见异议，哪些也是你的异议？
5. 列举几种对杖的扭曲观念。
6. 你如何描述沟通和杖的关系？哪种方法对你来说更容易一些？

　　1978年，我们家盖了一栋房子。在盖房子的过程中，我们谈论房子盖好以后要做些什么。在此后的几年里，我们又扩建了一部分，重新装修了浴室和厨房，并且准备加盖另一部分。我们不再谈论「房子盖好以后」的事情了，因为我们一直在改进这个家，总有一些需要改善的地方。

　　建造房子已经不再只是我们家庭生活中的一个事件——它已经成了一种生活方式！沟通也像这样。

沟通的生活

　　沟通不只是管教，也是门徒训练，是用神的方式牧养你儿女。就像《申命记》第6章所教导的那样，这种全面的沟通发生在「坐在家里，行在路上，躺下、起来」的时候。通常，父母总是忙得没时间和孩子谈话，不出问题就不会谈话。养成定期和孩子谈话的习惯，可以为在紧张情况下的谈话铺平道路。如果你只在出了问题以后才和儿女谈话，永远也不可能得到他们的心。

牧养心灵

　　我用「牧养心灵」这个词组将引导儿女的过程具体化，这意味着帮助他们理解自己、神的作为、神的道路、罪在人心中的作用，以及福音如何满足人类最深层次的需要。牧养儿女的心，还包括帮助他们理解自己的动机、目标、需要、愿望和欲望，向他们揭示现实的真相，激励他们对主耶稣基督的信心。你需要通过本书所勾勒的、丰富而多层次的沟通方式来实施牧养的过程，后面的章节将为前面简要勾勒的内容增添色彩和质感。

计算代价

　　诚实、彻底、真正合乎圣经的沟通需要付出代价，富有洞见和深入的谈话需要时间。孩子们不但需要时间，也需要灵活性。他们不会按你所定的时间表倾诉心声或敞开心扉，有智慧的父母会在儿女状态合适的时候谈话。孩子们偶尔会提出一个问题，发表一点评论，或者透露一些心事，那正是他们的良心被激发的时候，你必须立刻和他们交谈。这可能需要你放下一切，抓住这个关键时刻。

　　你必须成为一个好的聆听者。如果你只是漫不经心地给儿女一只耳朵，就会错过许多宝贵的机会。训练儿女成为积极倾听者的最好方法，就是积极地聆听他们说话。

　　有些人以为，聆听就是等待机会说话。所以在聆听的时候，他们根本没有听进去什么，只是在琢磨要说些什么。不要做这样的父母，箴言提醒你，「愚昧人不喜爱明哲，只喜爱显露心意。」（箴言18:2）

　　当然，要知道何时保持安静聆听，实在很困难，但没有人说为人父母是件容易的事，努力去做吧。有时不妨停下来，想想你听到了些什么，也想想你没有听到些什么。停下和聆听这两个动作，可以在谈话中给你时间默默祷告、重新专注、更富创意。

　　良好的沟通还需要在其他方面付出代价。从对话中寻找蛛丝马迹，常常会使人感到耐力和灵力的透支。父母有时会错过宝贵的机会，因为他们实在是太累，以致无法跟进到底。

　　当我们的儿女到了十多岁以后，我们开始清楚地体验到这种体力的代价。过去，我们习惯于在早早就把小孩子放到床上，然后一起谈话。但是随着孩子们长大，谈话的时间变得越来越晚。虽然我不能确定是什么原因，但很多时候，最好的沟通机会要到深夜才会出现。有智慧的父母应该在儿女预备好谈话的时候才谈话！

　　合宜的沟通需要脑力。你必须保持思想集中，必须避免穷追细枝末节的试探。对于那些还没有得到答案的问题，必须换个新鲜的方式再提出来。

　　你必须在与儿女的互动中保持诚信，向他们示范基督徒生命的活力，让他们看到你是天父的儿女。你应该在他们面前示范悔改，承认自己的喜怒哀乐，以及如何在神里面找到安慰。你要和他们分享悔改和感恩的生活，承认自己的罪和软弱，做错的时候要认错，得罪儿女的时候要请求他们饶恕。你对儿女进行深入、诚实的评估的权利，在于也愿意同样对待自己。

　　最近，一位有三个孩子的父亲描述他以前得罪儿子的情形。他曾经对儿子出言不逊，还曾暴力殴打儿子，看起来对自己的罪感到非常痛苦。当我问到，当他请求儿子饶恕时，他儿子是怎么说的，他承认自己并没有请求儿子的饶恕。除非这位爸爸愿意谦卑自己、承认己罪，否则永远也不可能与儿子进行坦诚的沟通。如果他不肯这样做，无论怎样谈论神，也都是虚伪的。

数算收益

　　在商业上，我们都会分析成本和收益，目的是为了确定收益是否足以能够证明所付出的成本是合理的。在教养儿女的事情上，神的祝福就是收益。现在，让我们考虑一些付出代价以后所能得到的真正祝福。

亲子关系

　　全面、丰富、多方面的沟通，是把父母和儿女紧密相联的粘合剂，能使你和儿女越来越合一。当孩子们与满有智慧、富有洞见的父母建立了关系以后，他们会知道你认识他们、理解他们，爱他们、愿意为他们委身。他们会知道你是否明白神的道路，是否了解生命和世界上的人，是否预备和儿女保持诚信、安全的关系。当然，也会有意见分歧或发生冲突的时候，但在坦诚的沟通关系中，一切意见不合都是可以解决的。

　　青少年时期的压力，会使儿女远离家庭，这正是他们和那些所谓「理解他们」的人发展出「同党友情」的时候。孩子们需要的是被认识、理解和爱的关系，但他们不应该为此而离家，因为你完全可以为儿女提供他们能被理解和接纳的家庭关系。

　　「帮派」的吸引力不在于能做坏事，而在于能提供「同党友情」，而孩子们渴望被认识、被理解、被跟随、被爱。

　　我认为，合乎圣经式的教养儿女，随着儿女年龄的增长，原始权威的作用逐渐下降，影响力的作用逐渐上升。

　　「原始权威」，是指因为你比儿女更强、更快、更大等等，所以有能力使儿女顺服。新生儿的父母之所以很容易拥有原始权威，因为他们能掌控一切，可以为孩子决定一切。宝宝可能会哭着抗议，但妈妈和爸爸拥有完全的主控权。即使是一两岁的幼儿，也会因为体型小而受到父母的控制。父母可以通过把他的身体放在椅子上，来加强自己的命令——「我告诉过你要坐下！」——父母的话就是法律，因为他们拥有身体的能力来执行这些话。

　　随着孩子渐渐长大，这种控制孩子的能力也逐渐减弱。孩子的身体和心智越成长，你通过原始权威所能达到的效果也越弱。

　　想象一下这个场面：我走进16岁儿子的房间，叫他起床上学，他说：「我不去。」我该怎么办呢？虽然我在体重上有点优势，但他比我更强壮。即使我能把他从床上拉起来，不顾他的反抗给他穿衣、把他推上校车，即使我完成了这些不太可能完成的任务，我到底达到了什么效果呢？他可以在下一站就下车，即使他一直坐在校车上，我也不能保证他会一直呆在学校里。

　　感谢神，我的儿子从来没有这样做过。但我想要表达的是：我不再能仗着块头大来确保儿子顺服。自从儿女出生的那天起，父母倚靠身体优势要求他们顺服的能力就一点一点在减弱。

　　虽然我运用原始权威所能达到的效果越来越受限制，但需要感恩的是，我的儿子却愿意接受我的影响力。

　　「影响力」，代表孩子因为信任而自愿接受权威。这种信任有几个要素。当儿女知道你爱他们，并为他们的益处而委身；当他们知道你理解他们，了解他们的优点和缺点；当他们知道你已经把自己投入在勉励、纠正、责备、恳求、指教、警告、理解、教导和祷告中，他们就会信任你。当孩子知道在他的一生中，你都尽力从他的角度看世界，他就会信任你；当他知道你并没有试图把他变成像你或任何其他人一样，只是努力地帮助他实现神为了认识祂、与祂相交而造作的受造物的全部潜力时，他就会信任你。

　　结果是显而易见的：你的话将会具有份量。哪个孩子愿意离开这样的关系呢？你对儿女会具有影响力，而且和儿女一起生活的每一天，你的影响力都会增长一点。当孩子们渐渐懂得人生，他们也逐渐学会更加信任父母。母亲对人际关系提出警告，对如何在世上作属神的百姓提出富有洞见的建议。因为这些警告是基于圣经的智慧，所以他们尝试了，就会发现行得通。这样，儿女每生活一天，就更加理解父母的养育、照顾和爱护之心。

　　想象一下：假如我是美国总统最信任的顾问，假如他做任何决定、做任何事情都会按照我的建议，我在政府中有多大权柄呢？一点儿也没有，因为我不是选出来的官员，没有人需要听我的话。但我有多大的影响力呢？非常大，可能比其他人都大。

　　当你在上述丰富、充分的沟通中与儿女互动时，你不但养育了他们，而且发展出了一种合一和信任的关系。

预备人际关系

　　无论你的儿女将来需要和谁建立何种关系，都需要一些精心打磨过的沟通技巧。作为职场人士，无论是雇主还是雇员，都必须理解别人，并且向别人表达自己的想法。作为丈夫或妻子，他们也需要同样的能力。作为顾客、公民、基督身体的肢体、父母——在生命的每个阶段和位置上——他们都必须学会准确、精准地表达自己，都必须掌握引导别人表达思想的技巧。

　　沟通就是用敬虔的方式表达自己的内心，并且彻底聆听和理解别人的思想和感受的艺术。

　　家庭是培养这些技巧的地方。如果孩子能在家里学会表达自己、理解他人，这将成为他们一生的一个巨大优势。

　　每当你温柔地倾听儿女内心最深处的愿望、期盼、想法、意见和欲望的时候，你就成了如何在这个重要的人际关系中服事人的榜样。

全面理解人生

　　与儿女进行敏锐的沟通，能使他们理解人生的复杂性。他们会学到人生不但关乎情感世界，也关乎思想世界。这意味着理解自己和他人，意味着拥有长期的异象和短期的目标。这不但关乎「什么」或「发生了什么」，还关乎「为什么」。

　　这意味着看重品格的发展过于比短期的成就。只有合乎圣经的沟通，才能揭示这些重要的人生问题。你和儿女谈得越多，越能帮助他们认识自己，了解自己的试探、恐惧和怀疑，就越能预备他们理解这个世界的生活。

救赎融于生活

　　所有的这些沟通，能使儿女按照圣经了解人类，也更好地认识自己。它能帮助他们理解神的准则，学会神是至高的主宰。这为理解人生提供了圣经的模式，使他们学到人类的问题是罪——我们都犯了罪，也被罪所伤害；我们既是加害者，也是受害者。因此，人生的所有事情，都必须从神对人类的救赎性恢复的角度来看待。

　　他们将看到福音恩典的中心——耶稣基督来到地上，过着普通人的生活，完全遵行了神的律法，祂的顺服可以借着信心被归算给他们。他们将学会在耶稣里寻找赦免、更新和重新得力。他们越深刻地了解自己和自己的需要，就越深刻地理解自己需要恩典带来的内在改变和能力。

　　他们将看到认识神和爱神——在祂里面寻找恩典、能力和丰盛——就可以满足自己内心最深的需要。因此，整个人生都要靠着福音的大能和恩典而活，基督与生活中的处处、事事都会发生关系。

　　就这样，你给儿女提供了一个模式，以致你不能在场提供指导和纠正的时候，他们也可以运用这个模式来过滤生活事件。这样，他们就被训练得独立，没有父母的支持也能站立得稳。有什么训练比装备你的儿女透过圣经式、救赎性的模式来理解人生更好呢？

　　这样，当孩子们在大学发展与同学和基督徒团体的关系时，我们有理由期待，他们将会寻找与家中享受的那种关系相似的新关系。

值得付代价吗？

　　沟通的收益是巨大的，毫无疑问，还可以产生其他益处。每个父母都希望自己的儿女能得到上述的好处，但代价呢？

　　可以肯定的是，这些益处并不廉价、代价不菲。它需要父母全心全意地参与和投入。

　　我们可以用一种简单的方法来看待深度、全面的沟通所需要的代价：你必须把教养儿女当作你家有儿女时最重要的任务之一，因为这是神的呼召。你必须在敬畏主、听从主的警诫中养育儿女，但除非你把自己投入到一种敏锐沟通的生活、通过这种沟通帮助儿女理解人生和神的世界，否则你就无法完成这项任务。没有比这更重要的事情了，你一生只有短暂的时间可以投入这项任务，而且一生只有一次机会，不可能回去重新来一遍。

　　你生活在一个史无前例的文化里，每天都要面临无数需要投入生命精力和创造力的选择，机会远远超过你的能力。因此，你必须考虑优先次序。为人父母是你的首要使命，教养儿女意味着必须放弃你本来可以做的一些事情：它会影响你的高尔夫球成绩，它可能意味着你的家看起来不像《美好家园》杂志上的图片。它会影响你的事业和升迁，会改变你能结交的朋友类型，会影响你能参与的事工类型。它会改变你用于保龄球、打猎、看电视的时间，也会改变你阅读的数量。它意味着你无法培养每一个兴趣，代价是高昂的。

　　你该怎样衡量成本和收益呢？我曾经花了很多时间和一些心碎的父母在一起，看到那些父母沮丧的面孔，因为他们的儿女逃离了自己不被父母理解或关注的家。我也见过那些被父母按照圣经教养的儿女说：「爸爸，我真惊讶自己已经完成预备好面对人生。我会永远感谢您和妈妈教我的一切。」面对这个成果，父母能给它贴上什么价格标签呢？

　　神呼召你用这种方式把自己投资到儿女身上，这种沟通不但是有益的，而且是神所命定的！这是蒙福之路，因为这是顺服之道。这种沟通昂贵吗？是的！但它的收益远远超过了代价。

　　在第7章的开头，我列出了两种育儿方法——沟通和杖。在下一章中，我们将探讨杖在按照圣经教养儿女中的地位。

第十章应用问题

1. 如果你按照本章所述的方式与儿女沟通，对你来说需要哪些代价？你愿意付上这些代价吗？
2. 你在聆听儿女说话方面做得如何？
3. 在你与儿女的沟通中，是否经常包括对你儿女承认自己的罪？
4. 为了按照本章所述的方式引导你的孩子，你需要解决哪些成圣的问题？
5. 你要如何帮助儿女，使他们对本章所讨论的这种沟通有一个异象？

　　我们经常把教养儿女的工作简化为三个要素：规矩、纠正、惩罚。

　　运作方式是这样的：首先，你给儿女定下规矩；当他们违反规矩时，纠正阶段就开始了；到了惩罚阶段，你宣布他们因为违反规矩而将承受的后果。每个家庭都需要自己的规矩、纠正和惩罚，但对于许多家庭来说，这就是沟通的全部。

　　本章讨论了一种丰富的沟通维度，这种沟通必须作为提供规矩、要求孩子负责和施行适当管教的基础和支持。

　　我曾在许多场合问过一些父母群体：他们的亲子沟通中有多少是通过规矩、纠正和惩罚，而不是这些更丰富的沟通形式。大多数父母很快就会承认，他们的沟通80-90%是通过规矩、纠正和惩罚。

沟通的类型

　　沟通必须是多方面的，并且丰富多彩。它必须包括勉励、纠正、责备、恳求、指教、警戒、教导和祷告。所有这些，都应当成为你与儿女互动的一部分。

　　保罗在《帖撒罗尼迦前书》5章指教你，要根据不同的情况调整你的言语：「要警戒不守规矩的人，勉励灰心的人，扶助软弱的人，也要向众人忍耐。」（帖撒罗尼迦前书5:14）。保罗的重点是，处于不同情况下的听者，需要有不同形式的沟通。如果你无法辨别何种沟通方式适合当前的情况，就会造成很大的伤害。

　　我记得曾经犯过一个错误，当时我严厉地责备一个儿子，因为他看起来太邋遢。他当时大约7、8岁，我觉得他看起来总是衣冠不整。我的错误不是和他谈论外表，而是在他实际上需要指教的时候，却责备了他。他并不是叛逆，也没有做任何应受责备的事情，只是需要耐心的指教。几天以后，我知道自己已经伤害了他，所以不得不请求他原谅我的不当责备。

　　让我们简单思考一下各种沟通类型的简单定义。

勉励

　　孩子们需要旨在激励他们、使他们充满希望和勇气的沟通。有一天，我和一个年轻人谈话，他刚刚在同学们面前大发雷霆。冷静下来以后，他可以很理智地说话了。「没用的，」他说。「我根本不应该玩。每次我玩的时候，总会有人惹我生气，然后这种事情就会发生。」显然，这不是责备的时候。这位年轻人知道自己错了，也意识到自己对改变本性的无能为力。他所需要的是鼓励，因为基督降世为人，就是因为我们都是罪人，无法改变自己。在那一刻，责备、甚至指教都是不合适的。

　　你的儿女知道失败的痛苦，他们和你一样，有时会觉得事情看起来毫无希望。

　　你可以帮助他们分析失望的原因，你需要帮助他们理解神的应许，你可以鼓励他们从神那里找到勇气、希望和激励，因为神亲近忧伤痛悔的心。

纠正

　　有时候，孩子需要按照一定的标准被校准。纠正是治愈错误的方法。纠正能给你的儿女一种洞察力，明白什么是错的，以及如何纠正这个问题。纠正帮助你的孩子理解神的标准，并指教他们根据这个标准来评估自己的行为。提摩太后书 3:16-17 提醒我们，「使人归正」是神话语的功能之一。

　　有一天晚上，我的妻子玛吉和我们的女儿谈话。谈话中所发生的一件事，使触发那次谈话的问题反而变得次要了。我们的女儿希瑟老练地玩弄「纠正的游戏」，总是连连点头、回答正确。然而，她的母亲感觉到，希瑟的心和口并不一致。玛吉通过提出一些深入的问题来检验她的怀疑，很快意识到希瑟需要纠正。她用箴言9章的话来回应希瑟的反应，比较亵慢人和智慧人对纠正和责备的态度。她通过纠正，帮助希瑟理解神的标准，并根据这个标准评估自己对于纠正的反应。希瑟的抗拒很快在泪水中消融了，谈话继续进行、很有收获。

责备

　　责备是指责行为。有时候，孩子必须体验你对他的所行所言感到警觉、震惊和失望。例如，我们常常指教儿女，言论自由应该有所限制。我们永远不应该对人说恨他们，或者希望他们死亡或受伤，这种言论必须受到严厉的责备。我们应当用警觉和愤慨的语气说：「你这样说话是错的，我绝不希望再听到你这样说。」（当然，这之后还需要有其他形式的沟通，比如指教、勉励和祷告。）

恳求

　　这是一种真诚而强烈的沟通，包括央求、请求、督促，甚至乞求。然而，它不是乞丐的乞求。相反，它是一个父亲或母亲的真诚呼吁，他了解自己的孩子、神的道路、以及形势的紧急程度，愿意真诚地央求儿女用智慧和信心行事。这是一种特殊的沟通方式，专门用于非常重要的情况下。

　　我们可以从上面引用的箴言23章中了解恳求的意义。在箴言23:26「我儿，要将你的心归我…」的背后，我们听到了真诚的恳求。

　　我曾经用这种沟通方式和我的儿子们谈论逃避色情等性方面的罪的重要性。我已经数次恳求过他们，警告他们向淫秽开放自己的危险。我谈到性犯罪如何贬低神的形象，损坏祂名的圣洁和荣耀。我警告说，为了享受短促的刺激，付出的高昂代价是一生的性失调。我将我的恳求与勉励相结合，告诉他们在婚姻中合乎圣经的性爱之乐，是不可言喻的美好，你可以在箴言5-7章找到这种谈话的基础知识。显然，我并不是每天都谈这些，但是对于如此重要的问题，定期的恳求会带来良好的结果。

指教

　　指教是提供课程、规则或资料，以帮助儿女认识他们的世界的过程。作为父母，你面对的是还不太理解生命的年轻人，他们需要了解有关自己和他人的知识，需要了解灵界的现实和神国的原则。

　　你的儿女需要一个框架，让他们能够从中理解生命。所罗门王的箴言是关于生命的丰富信息源泉，如果孩子能渐渐理解箴言所形容的愚昧人、懒惰人、智慧人、亵慢人等等，就能培养对生命的洞察力。

　　我很惊讶地看到，我的孩子们在他们高中的经历中，表现出了我在高中时期从未有过的洞察力和感知力。他们能用我在二十多岁之前做不到的方式来评估自己的反应，原因是什么呢？——用神的道路来指教他们，赋予了他们圣经的智慧，这就是诗篇119所说的：

「祢的命令常存在我心里，
使我比仇敌有智慧
我比我的师傅更通达，
因我思想祢的法度。
我比年老的更明白，
因我守了祢的训词。」（诗篇119:98–100）

「我藉着祢的训词得以明白，
所以我恨一切的假道。」（诗篇119:104）

警告

　　你儿女的生活中充满了危险，警告使我们对可能的危险保持警惕。警告是仁慈的言语，因为它相当于放一个标志，告诉司机有一座桥已经塌了。警告在我们还有时间安全逃脱的时候，忠实地提醒我们觉察危险的存在。一位警醒的父母可以使他的孩子不但逃脱危险，而且在过程中有所学习。警告保护了儿女。

　　下面的箴言包含了对懒惰人和愚妄人的警告：

「…懒惰的人必服苦。」（箴言12:24）
「弃绝管教的，必致贫受辱…」（箴言13:18）
「…嘴上多言乃致穷乏。」（箴言14:23）
「…言语暴戾，触动怒气。」（箴言15:1）
「骄傲在败坏以先…」（箴言16:18）
「…高立家门的，乃自取败坏。」（箴言17:19）
「…懈怠的人必受饥饿。」（箴言19:15）

　　这只是箴言中一些警告的样例。

　　我们可以用来警告儿女最有效的方式之一，是让他们头脑中充满圣经中的告诫。

　　警告是如何发生作用的呢？警告就是简单地声明：「A会导致B」。例如，懒惰会导致服苦。懒惰的人最终会以某种形式沦为奴隶。警告是贯穿圣经的「种和收」原则的应用。警告儿女，不是在他们离开家去某地时，向他们喊一些有力的格言，而是让他们了解圣经中「种和收」的原则，花时间帮助他们理解圣经中那些「A导致B」的声明。

　　最终，他们会渐渐理解并接受这些警告。一旦你的儿女开始把这些真理内化到心里，他们的态度和行为就会受到强烈的影响。

　　我们女儿的早期教育是在家中教育和一间小基督教学校度过的，但后来转到了一所公立高中。当我们第一次送她去学校的那天，我们的喉咙都哽咽了。当我们看着她穿过大门进入这所很大的学校时，我们知道她会感到孤单的。

　　随着时间的流逝，正是箴言中的警告和勉励，使她能够结交好朋友。箴言警告（14:7）要远离愚妄人，也指教如何辨认愚妄人：「愚妄人的恼怒立即显露…」（12:16），「…口出谗谤的，是愚妄的人」（10:18）。这些和其他许多的警告，给了她选择朋友时的智慧辨别根基。尽管她从来没有上过大的学校，但圣经已经预备她做出智慧选择了。

　　这个过程在实践中是怎样起作用的呢？有很多如下的对话：

• 蒂娜：「嗨，你是新来的女孩，对吗？你叫什么名字呢？」
• 希瑟：「希瑟。」
• 蒂娜：「嗨，我是蒂娜。跟我一起吃午饭吧。我会告诉你关于这个学校的一切。」
• 希瑟：「哦，好的。」
• 蒂娜：「你看见拿着托盘过来的那个女孩了吗？她是克里斯汀。她很受欢迎。她认为自己很棒，因为她有漂亮的衣服，而且她的男朋友是一个橄榄球运动员。我受不了她……哦，嗨，克里斯汀。这是我的朋友希瑟。」

　　希瑟学到了什么呢？蒂娜是一个会谗谤人的人。虽然她已经打破了和希瑟之间的冰，但她不是希瑟可以信任的人。来自箴言的洞察力，已经使希瑟能够有分辨性地评估这个女孩。她所接受、并且已经内化为价值观一部分的警告，使她具有辨别力。

教导

　　教导是传授知识的过程，能使某人知道某事。有时，教导是在需要之前；但通常而言，在失败或问题之后的教导效果最佳。身为敬虔的父母，你有很多东西需要传授。借助对圣经的认识，你可以教导儿女孩子认识自己、他人、生命、神的启示和这个世界。你必须积极地向儿女传授知识。

祷告

　　虽然祷告不是与儿女沟通，而是与神交通，但它仍是亲子沟通的一个重要元素。我们对孩子最深刻的洞察，往往会在他们祷告时得到。了解他们祷告什么、怎样祷告，通常是通往他们灵魂的一扇窗户。同样，父母的祷告为孩子提供了指导和洞见。我并不是建议你祷告给孩子听，而是要你认识到，听你的祷告，会把你对神的信心传达给孩子。

结论

　　重点在于：你与孩子的沟通可以有很多形式。上文所提每种沟通形式的微妙和丰富细微之处，必须体现在你和儿女的沟通中。

　　在这个建议性、但绝非详尽的清单中，每个元素都要与其他元素交织在一起，形成丰富多彩的沟通图景。

　　例如，你可以用警告或鼓励的方式来恳求，或者可以用责备或纠正的方式来指教。沟通的要素可以用许多方式交织在一起。

第九章应用问题

1. 在你的沟通中，有多少比例只限于「规矩、纠正、惩罚」？
2. 当你在家里遇到问题时，你是期望用一套新的规矩和惩罚来解决问题，还是用更丰富的形式来沟通？
3. 概述一下，你该如何与似乎从家里偷了钱、但却不承认的青少年儿女谈话？
4. 如果你要以有效的方式来向孩子恳求，那么必须先具备哪些能提升「关系质量」的因素呢？
5. 如果你的孩子在某些方面遭遇了惨败，但却似乎真诚地渴望神的帮助，你将如何勉励他？
6. 在本章提到的九种沟通方式中，你最擅长哪些？最不擅长哪些？
7. 最终，沟通是内心的反映，「因为心里所充满的，口里就说出来」（路加福音6:45）。哪些「心里所充满的」问题影响了你有效沟通的能力？

　　销售员们都会厌倦餐馆的食物，我父亲理解这一点，所以经常把他的销售员带回家吃晚饭。有一次，在这样一个晚上，我们不太听话，父亲就用一个问题来提醒我们的义务：「以弗所书 6:1 是什么？」我们立刻心中想起：「你们作儿女的，要在主里听从父母」，于是就去做该做的事了。

　　这个问题对我们产生的强大影响力，使我们的客人印象十分深刻，他确信自己发现了一种让孩子听话的新方法。到了晚宴结束时，他再也无法忍受自己的好奇心。「顺便问一句，」他终于问道，「以弗所书 6:1 是什么？我想教给我的孩子们。」

　　就像许多父母一样，我父亲的朋友也想要一种有效的方法来应对他的儿女。他认为，也许这个以弗所书 6:1 的方法会对他的孩子有用。

　　如果我们摒弃了上一章简要评估的那些方法，然后应该转向什么呢？神的话语对我们为人父母的方法有什么启示呢？神的话语一定不会只告诉我们目标，也会告诉我们方法。

　　方法和目标应该是相辅相成的。如果你希望儿女为了神的荣耀而活，也希望儿女意识到，值得活的生活是活在耶稣基督的主权之下，那么，你的方法也必须表明对同一位主的顺服。那些旨在培养良好适应、成功的儿女的方法对你没有用，因为你的目标不只是成功和良好的适应力。

　　一个合乎圣经的教养方法，包含两个交织在一起的元素。首先是丰富的、充分的沟通，其次是杖。在箴言里，我们发现这两种方法使同时并列的：

「不可不管教孩童；
你用杖打他，他必不至于死。
你要用杖打他
就可以救他的灵魂免下阴间。
我儿，你心若存智慧，
我的心也甚欢喜。
你的嘴若说正直话，
我的心肠也必快乐。
你心中不要嫉妒罪人，
只要中日敬畏耶和华；
因为至终必有善报，
你的指望也不致断绝。
我儿，你当听，当存智慧，
好在正道上引导你的心。」
（箴二十三13～19）

「你要听从生你的父亲；
你母亲老了，也不可藐视她。」
（箴二十三22）

「我儿，要将你的心归我；
你的眼目也要喜悦我的道路。」
（箴二十三26）

　　这段经文伴随着杖和恳劝，所罗门将广泛的沟通与杖结合在一起。这两者对于合乎圣经的教养儿女都是至关重要的，它们共同构成了蒙神喜悦、满足属灵需要、具有凝聚力、能够合一的管教、纠正和训练儿女的方法。杖保留了源于圣经的父母权柄，神呼召父母作为祂教养儿女的代表，为此赋予父母权柄。圣经强调美好的沟通，禁止冷酷、暴虐的管教，这是坦诚沟通的背景，能使父母得以了解儿女，儿女能以学会了解自己。这种沟通是敏感的，但要避免倚赖感觉的感情用事。

　　在实际牧养儿女的过程中，杖和沟通必须始终交织在一起。但为了便于研究，我们暂时把它们分开：首先讨论沟通（第8至10章），然后再讨论杖（第11章）。

　　以下是我最近与一位父亲进行的一段对话的摘录。

　　「说说你和儿子的沟通情况吧。」我问道。

　　「哦，我们谈得还行，」他回答道。「就在作天晚上，他告诉我他想要一辆自行车，我叫他把豆子吃完。」

　　这番话让我禁不住笑了。但是，当我深思之后，意识到这可能是大多数父母与儿女沟通的一个准确描述——妈妈和爸爸告诉儿女该做什么，儿女告诉父母想要什么。

沟通是对话，不是独白

　　我们常常把沟通当作表达自己的能力。因此，我们以为沟通就是「对」儿女说话，而不是「和」儿女说话。沟通不是独白，而是对话。

　　沟通不只是「说」的能力，还包括「听」的能力。箴言18:2以深刻的洞察力谈到了这个问题：「愚昧人不喜爱明哲，只喜爱显露心意。」箴言18:13提醒我们，「未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。」

　　沟通的最高艺术不是学会如何表达自己的想法，而是学会如何引导别人说出想法。你沟通的目标必须是理解儿女，而不仅仅是让儿女理解你。许多父母从来没有学会这些技巧，他们从来都不知道怎样帮助儿女表达他们的想法和感情。

　　有个很具讽刺性的情况常常发生。当孩子们还小的时候，我们经常在一些意义重大的聊天中敷衍他们。当他们试图与我们交流时，我们的回应是心不在焉的「嗯···啊···」。最后，他们学会了我们的伎俩，意识到我们对他们内心的事情根本不感兴趣。他们也发现，我们所说的「好好聊」，其实就是让他们「好好听」。当他们成为青少年以后，情况就反过来了——父母希望能与青少年儿女交流，但儿女早就不再尝试和父母聊天了。

　　克里斯塔尔是一个很好的例子。她的父母带她来接受辅导，说她变得沉默寡言，知道她有麻烦，但她却不肯对他们说。她的母亲是一个常常尖叫的人，他们的沟通只有在火山爆发的情况下才会发生。当妈妈喷出岩浆的时候，克里斯塔尔学会了怎样躲起来。她的父亲是个沉默、孤僻的人，很少和人交流。十四岁的克里斯塔尔内心汹涌激荡，但却从未享受过父母的理解和帮助。通过圣经辅导，她正在学习说话，而妈妈和爸爸也正在学习如何引导她开口，然后倾听她所说的话。

专注于理解

　　在纠正儿女的时候，你的首要目标不应该是告诉儿女你对他们所言所行的感受，而必须是努力理解他们内心发生的事情。因为圣经说：心里所充满的，口里就说出来，你必须借着交谈来了解他们的内心。

　　在纠正儿女的时候，重要的不是发泄你愤怒或受伤的感受；相反，重要的是理解儿女正在经历的挣扎的本质。重要的是理解所言所行的「为什么」——你需要理解的不仅是外面发生了什么，而且是儿女内心在发生什么。请记住，心里所充满的，口里就说出来。纠正时你要问自己：在这种情况下，孩子心里充满的是什么？试探是什么？他对试探的反应是什么？他想达到什么目的？如果你能理解、并且帮助儿女理解这些事情，你就会开始理解所发生事情的「为什么」。你必须剥开行为，辨别儿女在这种情况下内心动机的真相。虽然你永远也无法完美地理解内心的问题，但这是值得努力追求的。

　　想象一下这种情景：你的孩子正在穿他的新球鞋。你知道，昨晚你买的时候他并不是真的喜欢它，但它却是你唯一买得起的一双。现在，他正准备去学校，他哭了。你打算如何处理这种情况？如果你的目标是让他知道你的想法，你可能会说这样的话：

　　「瞧，我知道你不喜欢这双球鞋，但我只买得起这双。别那么小孩子气。如果我告诉杰瑞德你为这种事情哭了，他会说什么？反正它迟早会弄脏的，过几天就没人知道它是什么样子了。你为什么要在意那些孩子对你球鞋的看法？他们又不是专家。你应该感恩自己有这双球鞋，你不喜欢的这双鞋，比我的第一辆车还贵。好了，我该上班了，我还有比球鞋更重要的事要操心……」

　　现在，如果你的首要目标是理解孩子的内心挣扎，你可以进行这样的对话：

• 父母：「你为球鞋而不开心，是吗？」
• 孩子：「嗯。」
• 父母：「我觉得，昨晚我们买球鞋时你就不喜欢。你当时不想告诉我，对吗？」
• 孩子：「嗯。」
• 父母：「你不喜欢它什么地方？」
• 孩子：「它看起来很傻。」
• 父母：「我不明白你的意思。」
• 孩子：「杰瑞德说它看起来很傻。」
• 父母：「杰瑞德什么时候看到它的？我们昨晚才买的？」
• 孩子：「克里斯也买了一双一样的，杰瑞德就告诉班上所有人，他看起来像个呆子。」
• 父母：「什么是呆子？算了，什么让它看起来像呆子？」
• 孩子：「后面的红条。新的鞋子上没有红条。这是去年的款式，所以只卖87.98美元。」
• 父母：「噢，我明白了。你担心今天他们会说你是呆子，对吗？」
• 孩子：「是啊。」
• 父母：「那真的很伤人，是吗？」
• 孩子：「是啊。我不知道为什么他们要在意我的鞋子是什么样子，但我知道他们会说我是呆子的。」

　　你学到了什么？你的孩子正在一种你能了解的情绪里挣扎。在他三年级得教室里，确实存在一种压力。他感受到了同龄人的认可压力，今天的情形显示出他内心的期待和惧怕。

　　你的沟通目标，可以简单表述如下：

1. 你所看到的行为，反应了儿女心中所充满的东西。
2. 你要了解儿女心中所充满的具体东西。
3. 内心的问题比外面的行为更加重要，因为它们驱动着行为。

　　总之：你必须努力理解儿女的内心挣扎，你需要用他们的眼光来看待世界，这将使你能知道在赐生命的福音信息中，哪些方面适合这次谈话。

　　如果你想要理解儿女，并帮助儿女了解他们自己，就要培养一些技能。你必须学会帮助孩子表达自己，必须学会促进对话，必须知道如何理解行为和言语，必须努力辨别内心的问题。箴言20:5说，「人心怀藏谋略，好像深水，唯明哲人才能汲引出来。」作为父母，你必须成为这样一个明哲人。

　　想想耶稣基督的道成肉身。这是与儿女互动的一个好模型。神本可以留在天上，祂本可以像祂在出埃及记第19章中那样，在云雾和雷声中说话。但神在道成肉身中做了什么？祂来到地上，住在我们中间，祂取我们一样的血肉之躯，祂取了人的心理，祂接受了地上每个人的所有限制，祂同时只能出现在一个地方，祂经历了我们所经历的一切。在约翰福音第4章，祂在雅各的井边感到疲惫和饥饿，祂在拉撒路的坟墓前哭泣。希伯来书第2章说祂「被试探而受苦」。在道成肉身中，神就是以这样的方式与我们同住，用你的眼光来看世界，完全理解人所面对和所经历的试探，这就是希伯来书第4章的得胜号角：

「我们既然有一位已经升入高天尊荣的大祭司，就是神的儿子耶稣，便当持定所承认的道。因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱。祂也曾凡事受过试探，与我们一样，只是祂没有犯罪。所以，我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。」（希伯来书4:14-16）

　　耶稣可以用你的眼光来看世界。

　　我不得不很惭愧地承认，我常常是一个无法体恤儿女软弱的父亲。我过于专注于纠正外在行为，而不够关注理解我的孩子。

　　但是，对于我来说，处理孩子不顺服的行为，常常是一个与儿女并肩而行的绝佳机会。当你了解他们内心与罪的挣扎时，你拥有一些内幕信息，因为你和他们同样是罪人。你可以利用你对试探本质的洞察力，来帮助他们理解自己的争战。你也可以鼓励儿女、告诉他们，你在耶稣基督里找到的无穷的恩典和怜悯，也同样向他们敞开。在祂里面，有我们无法生发的公义、我们无法赢得的赦免、我们无法创造的能力。曾以血肉之身与我们同住的那位，为有需要的人带来了希望。

　　在前面假设的两种对话中，哪种对话可以最有力地展现福音？答案很明显。如果你想真正理解儿女，你必须培养探询内心的技巧。大多数父母都曾与儿女进行过这种对话：

• 妈妈：「你为什么打妹妹？」
• 小朋友：（停顿，盯着地板）「我不知道。」
• 妈妈：（很生气地）「什么叫『 我不知道』？」
• 小朋友：「我不知道。」

　　然后妈妈继续问。就看妈妈的保险丝有多长，小朋友最好尽快在妈妈的保险丝烧断以前，赶快知道一些什么！这里的问题出在哪里？是小朋友不愿意说吗？可能不是，他只是被问到了自己无法回答的问题。他缺乏足够的理解力和自我反省能力，无法清楚地回答他妈妈的问题。他需要妈妈用不同的方式聚焦问题。

　　「你为什么…」这种问话方式，在孩子身上从来没有起过作用，在成年人身上也不太有效。以下是一些更容易回答的问题：

1. 「你打妹妹的时候，有什么感觉？」
2. 「你的妹妹做了什么让你生气的事了？」
3. 「帮我想想，打妹妹会让事情变得更好吗？」
4. 「她对你做的事有什么问题？」（你不必否认孩子被得罪的事实。也许他被得罪了，让他告诉你是怎么回事。）
5. 「你还能用别的方式来回应她吗？」
6. 「你觉得你的反应是信靠、还是不太信靠神有能力照顾和保护你？」

　　对于这些问题的回答，可以打开更多途径，了解小朋友行为的背后是什么。

　　还有许多不同的问题，可以针对他的罪，并帮助他理解心中对神倾向的属灵挣扎，以及对基督恩典和救赎的需要。我的重点是：你一开始就必须寻求理解他打妹妹的行为所表达的内心挣扎是什么。

　　当他回答以上问题时，你的角色是帮助他理解自己，并且清晰、诚实地谈论他与罪的内在挣扎。

　　你必须引导他解决四个问题，：1）这种试探的本质，2）人对这种试探可能的回应，3）这些回应的动机，以及4）他所选择的有罪的回应。

　　在这个过程中，你既站在他的上面，又站在他的旁边。你站在他的上面，是因为神呼召你承担管教和纠正的角色。你站在他的旁边，是因为你也是一个罪人，心中也充满了愤恨别人的挣扎。

　　父母往往只会选择其中之一。有些人紧紧站在失败的儿女旁边，自问：「我也会做同样的事，怎么能纠正他呢？」，所以他们无法纠正。另一些人则高高在上，假冒伪善地和儿女保持距离。你必须记得，在儿女的生命中，你是神的代表，因此，你有权利、也有义务谴责恶行。然而，在纠正他们的时候，你也是在他们身旁的罪人，能够了解罪在人心中的运作方式。

　　既然我们已经看到沟通作为按照圣经教养儿女的主要方法的重要性，下一章我们将转向描述圣经所描述的各种沟通类型。

第八章应用问题

1. 你能够帮助儿女表达自己吗？
2. 在回应孩子的问题时，你应该达到的第一个沟通目标是什么？
3. 你能否说出五、六个好问题，可以引导孩子表达他们的思想或感受吗？
4. 如果你要进行一段第二个关于新运动鞋的例子中的对话那样的谈话，你需要怎样改变你的谈话方式？
5. 请用你自己的话来表达这句话的含义：「在帮助孩子认识自己罪的过程中，你既站在他的上面，又站在他的旁边。」
6. 你理解本章对行为的「什么」和「为什么」的区分吗？

　　一个小女孩引起了我的注意。她是个漂亮的孩子，衣着和装饰的每一个细节都体现出富有。她和她的母亲就像我一样，正在等飞机。

　　这个孩子的美丽是表面的，因为她要求很多、而且任性。很明显，她的母亲因为旅行而疲惫不堪，即将开始维护自己的权威。

　　孩子不断地抱怨，要求这个、要求那个，拒绝被安抚。她的母亲试图让她安静下来，但孩子毫不动摇。

　　然后，事情发生了。

　　母亲终于被激怒了。「我受够你了，」她说。「我讨厌你。走开！找别人吵去。我不要你了，我受不了你。走开！别让我看见你。」她挥手示意着。

　　说完，她拿起她的东西，离开了她的女儿。

　　在正常情况下，这个小女孩也许能够应付这种权力游戏，但在这里，在一个陌生的机场，她感到害怕。

　　她走向母亲，「对不起，妈咪。我爱你，妈咪。」

　　「走开！我不认识你……」

　　「对不起，妈咪。」这次是用绝望的声音。

　　「走开！我讨厌你···」

　　航空公司广播我的航班登机了。当我最后看到他们时，小女孩仍在哀求，母亲还在训斥和责骂。

　　从某种角度来看，有些人可能会说这是成功的教养儿女。这位母亲面对一个要求太多、无理取闹的孩子，在几分钟内就能改变女儿的行为。从另一个角度来看，所有人都会同意，这位母亲的方法是错误的。虽然她的确改变了女儿的行为，但付出的代价太高了，这种治疗比疾病还糟糕。

　　我们不能对方法论漠不关心。从圣经的角度来看，方法与目标同样重要。神同时提到了两个问题，祂不但重视我们做什么，还重视我们如何做。

　　我们的文化没有为我们提供合乎圣经的模式。当我们讨论目标的同时，我们必须识别并拒绝那些竞相吸引我们注意力的非圣经方法。合乎圣经的目标需要合乎圣经的方法——只有合神心意的方法才能荣耀神。

非圣经的方法

　　非圣经的方法以许多方式出现在我们面前。许多书籍和杂志定期讨论教养儿女的话题，市场上总有一些方法许诺一线成功的希望，因为市场需求始终存在，电视脱口秀节目也会邀请专家讨论这些问题。有时候，我们也会回归到自己成长过程中那些熟悉的模式中。

　　这些不同的方法都有一个共同点：人的想法就是标准。这可能是我们自己的想法：「我父亲以前这样做，也没有错……」也可能是他人的思想：「某某博士在电台上提倡这样做，听起来不错……」在这些例子中所隐含的，是相信对人的思想足以作为自身的参照点。

　　让我们来识别一下普遍存在的方法。

「我没变得太糟」法

　　可悲的是，许多父母并没有深思熟虑方法论。他们只会生气和吼叫。当他们觉得受够了的时候，就会威胁、吼叫、打孩子，然后越来越觉得沮丧。有时，这种做法还被称为是合乎圣经的管教。毕竟，他们不想成为纵容孩子、不管教儿女的父母。当有人挑战他们时，他们经常这样回答：「我爸爸以前就是这样吼我，偶尔也会揍我。虽然我不喜欢这样，但我现在挺好啊。」

　　这位父母用了什么方法呢？他毫不犹豫地接受并采取了他父母用过的教养之法，并没有考虑过这是否合乎圣经，也没有评估这对自己的影响是好还是不好。他只是觉得，既然自己已经从这种方法中生存下来了，自然可以得出这种结论：那方法还不太糟。

　　在这个例子中，「我没变得太糟」法是对抗性的、虐待性的。使用这种方法的其他场合可能不涉及对抗和虐待，也许是父母过于放纵和宽容，也许是他们很容易让步，并且很容易被操纵。重点是，很多父母毫不犹豫地采取他们的父母所采取的方法。当他们纠正孩子时，只是像回声筒一样重复着他们父母的言辞和语调。

贿赂或签约法

　　最近，我听到一位电台嘉宾讨论如何激励孩子，他的解决之道是贿赂。事实上，他真的用「贿赂」这个词来代表他的方法。他的建议是做交易，利用成年人的权力来贿赂儿女，激励他们做你所期望的事情。

　　如果你的儿子不收拾卧室，就贿赂他。只要他保持房间清洁一星期，就给他买个新的任天堂游戏，或者给他5美元。你只需要有足够的创意，为每个孩子找到管用的贿赂。

　　这种方法的另一种变体是签约。与你的女儿签一个协议，明确规定：如果她完成某些事，你就承诺回报某些事，用签约的方式确保你所要求的事能够达成。但我们忘了，孩子聪明的头脑可以绕过父母精心构思的任何合同。

　　这些方法都非常表面化。贿赂法和签约法的吸引点，是毫不掩饰的利己主义，是想抓住并利用儿女心中的恶作为善的动力。孩子并没有被教导去关心别人的利益，也没有学到因为神是神、而父母是祂的代表而顺服权柄。儿女并没有学到关于有诚信、负责任或保持房间整洁的圣经根据。

　　这些方法不会使一个明白「内心决定行为」的父母满意。这些方法并没有按照圣经解决心的问题，只关注行为的具体表现。不幸的是，儿女的心实际上正在受到训练，只是并没有按照合乎圣经的动机或目标训练。

行为矫正法

　　有些大众心理学方法使用行为矫正法。想法很简单：用一些切实可行的方式奖励好行为；忽视或者惩罚坏行为。虽然我不反对称赞做得对的孩子，但我反对认为孩子因为做了该做的事就应该得到奖励。

　　行为校正法奖励孩子做那些被认为是好的事情。小朋友的家务活做得很好，所以他可以出去吃冰淇淋。如果他没有完成一些分配的任务，就会受到某种惩罚。这种方法希望孩子会用好行为对奖励和惩罚作出反应。

　　由于心和行为是如此紧密相关，任何矫正行为的方法都不可避免地会训练心，把心训练成贪婪、自私、自利，因为吸引小朋友的是贪婪。因为小朋友过着欲望驱动的生活，他会为了冰淇淋和其他好处而表现良好，所以这个计划似乎很有效。但是，你的方法不可避免地训练了心——心决定行为。

　　我认识的一个家庭制定了一种非常聪明的行为主义方法。每当他们的孩子以某种良好的方式回应某件事情时，他们就把孩子的名字写在一张纸上，放进一个罐子里。

　　如果孩子刷牙、帮忙洗碗、打扫房间、摆餐具，或者做了任何值得称赞的事情，她的名字就会被放进罐子里。如果她做错了什么，她的名字就会从罐子里被取出来。到了周末，父母从罐子里抽出一个名字，被抽到的孩子会得到一个礼物。

　　孩子们很快就学会了这个游戏的要点，那就是尽可能多地把你的名字放进罐子里：你的名字在罐子里的次数越多，被抽中机会就越大。

　　你想知道这管用吗？真的管用！这个教育儿女的工具有效地教会他们自私，教会他们为不恰当的动机去做事情，教会他们如何讨好父母、从而把名字放进罐子里。他们很快就学会了哪些事可以使他们的名字进入罐子，也知道如何用最少的努力得到最大的利益。他们变成了这个系统的操纵者。当母亲不在附近观察好行为时，那就没有必要表现良好。这个系统有效地使这个家庭远离了合乎圣经动机的行为。

　　让我顺便提一下，圣经中的激励和奖励并不是目的，而是顺服神所带来的结果。顺服神的确会为我们带来今生的祝福。深知我们内心的神，呼召我们有好行为，为的是要荣耀祂。尊重神的，神必重看他（撒母耳记上2:30）。

情感利用法

　　另一种方法就是利用情感，这就是本章开头例子中的母亲所使用的方法。她利用了孩子对被丢在陌生机场的恐惧，利用了女儿的情感需要，因为她知道女儿无法应付被单独留在机场的情感威胁。

　　有些人会以「更温和」一点的方式利用情感。我听过父母说：「你那样说话，我真的很难过。你伤了我的心…」这也是在针对情感的需要。

　　另一种利用情感的形式是羞辱孩子。我认识的一位少女经常被羞辱，威胁说她的行为会破坏父亲作为社区领袖的名声。这种诉求不是为了神的荣耀而顺服，而是因为她的不当行为会使父亲信誉受损的情感羞辱。

　　我认识的一个家庭很有系统地采用了另一种形式的情感剥夺。他们认为体罚太残酷了，所以让犯了错的女儿在客厅中间的椅子上独自坐一段时间。只要孩子坐在椅子上受罚，家人就不能和她说话或接触。她被孤立在家庭之外，就像不存在一样。有人问她最伤心的事情是什么，这位7岁的女孩回答说：「当我坐在椅子上，爸爸在家，却不和我说话，我最伤心。」

　　这种方法不但残酷，而且不能有效地按照圣经解决心的问题。这位小女孩不是在学习从圣经的角度理解自己的行为，不是在学习分辨自己的行为所反映的内心，而是在学习如何避免因罚坐而产生的情感剥夺。她的心正在被训练，但目的不是为了认识和爱神，而是如何回应对情感剥夺的恐惧。

　　虽然她可能会对这种管教方法变得麻木，但我们可以预料这方法会造成的长期影响。她可能一辈子都渴望取悦父母、希望得到他们的赞许。或者她可能会在内心与父母保持距离，以免进一步受伤。无论她是听话还是叛逆，都不是在学习为了认识神和事奉神而活。

惩罚纠正法

　　有些父母采取惩罚性的方法。这些父母利用惩罚的威胁来控制他们的孩子。惩罚的方法很多，可能是打孩子，大声呵斥孩子，也可能是简单地剥夺孩子所渴望的东西，目的都是想通过惩罚的负面经验来控制孩子。我并不反对按照圣经使用杖，而是反对那种在愤怒、挫败中的冲动性反应。

　　禁足可能是最受欢迎的剥夺形式。孩子们被禁止骑自行车、打电话、出门、看电视、和其他孩子玩耍，甚至与其他家庭成员来往。当我写这些的时候，我知道有个10岁的孩子已经被禁足在他的房间里几个星期了，他只能离开房间去上学、吃饭或上厕所。

　　问题是，这并没有解决那些导致他因不良行为而被禁足的问题。我问他的父母，他们认为禁足对他有什么好处？他们一脸茫然地看着我。你看见了吗？禁足不是为了帮助孩子，而是为了对付他。禁足并不能纠正什么，只是一种惩罚。它并没有按照圣经处理孩子的错误行为所反映的心，只是在一段时间内的惩罚。我的这位年轻朋友没有学到任何他需要知道的东西，他学会了如何应对禁足，但品格的缺点并没有得到解决。他不是在学习认清自己内心的诡诈，不是在学习神的道路，不是在被带到能让一个10岁孩子知道如何事奉神的基督面前。

　　我常常惊讶，为什么禁足如此普遍地受到父母的欢迎？我相信，这是因为它很容易。它不需要持续的互动，不需要持续的讨论，不必评估儿女内心发生的事情，不需要耐心的教导和恳劝。禁足又快又简单：「你被禁足一个月，回你的房间去！」

　　也许，父母们是因为不知道还有什么更有建设性的方法可行。他们感到很沮丧，知道儿女有问题了，但却不知道怎么解决，只是觉得应该做点什么来回应。

　　有一件事是肯定的，禁足并没有用圣经的方式解决心的问题。儿女的内心被影响了，但却是以错误的方式。孩子会学会如何应对禁足，但可能永远也不会学到一个敬虔的父母希望他学到的东西。我的10岁的朋友对此相当深思熟虑。「这也没那么糟糕，」他对我说，「我可以在我的房间里玩耍、看电视。只要我不为这事烦心，就不会太糟糕。」他已经学会了怎样生活在家庭监狱里。

不稳定的折中法

　　这种方法正如这个名字本身所表明的：它不稳定，因为随意更改、前后不一。它是折中的，因为来源众多、东拼西凑。父母东一点、西一点地从不同方法里摘取了一些片段，有的是从超市收银台前的《读者文摘》里随便翻到的，有的是在教会育婴室里聊天时听来的，各种观念掺杂在一起，然后就这么用了。就像滚雪球一样，一路加上了各种想法。

　　有几个星期，妈妈和爸爸试着使用签约法。不久，他们就觉得有点乏味，似乎对他们的效果不如对其他人那么好。正巧他们听了一场关于体罚的布道，就认为这正是他们所需要的，也许他们早该这么做了。他们也试了一段时间禁足法，又试了一段时间的情感利用法，还试了几天贿赂法。大多数时候，他们都备感挫折、害怕，并且经常大喊大叫。

　　他们的儿女则感到很困惑，搞不清妈妈和爸爸到底想要什么，也从来不知道现在生效的是哪一套系统。最终，他们变得比以前更糟，还不如妈妈和爸爸随便选一种方法而坚持到底。

　　你可能还可以在这个简短的清单里添加几种其他可能的教养方法。这个清单只是一个参考，我们需要一种合乎圣经的方法论。

评估非圣经的方法

　　这些非圣经的方法会把我们引向何方呢？它们会结出什么样的果子呢？虽然我们已经讨论了几种不同的方法，但它们都导致了相同的问题——它们只是表面化的教养，并不是牧养儿女的心。它们只注重改善行为，因而错过了合乎圣经的管教重点。

　　合乎圣经的管教，通过解决心的问题来解决行为的问题。请记住，内心决定行为。如果你按照圣经解决心的问题，就会改变行为。为了方便而只注重行为、不注意内心，意味着忽视孩子内心深处的需要。当苏茜对吉米大喊大叫时，你不能简单地告诉她停止喊叫。问题不是她在对弟弟大喊大叫，而在于她的喊叫所表达的内心愤怒和苦毒。如果你只是试图改变行为，就错过了真正的问题——她的内心。如果你能成功地解决真正的问题，行为的问题就会得到解决。

　　表面化的教养，会产生表面化的儿女，因为不按照圣经处理心的问题，儿女就无法明白自己行为动机。他们必须被训练到能从内心的动机来理解并解释自己的行为，如果他们从未接受过这种训练，一生就会漫无目的，永远无法明白自己的习惯背后所潜藏的内在挣扎。

　　只关注行为的教养方式也会影响心，但却错误地影响了心。只改变行为、不改变心，心就会被训练成对你所使用的手段作出反应——如果手段是奖励，心就被训练成对奖励做出反应；如果手段是称赞，心就被训练成为了得到认可而努力，或者害怕被否定。当专家告诉你，必须找到对每个孩子有效的方法时，他们实际上是在说：你必须找到可以用来激励每个孩子的心中偶像。

　　你的孩子是一个圣约之下的受造物。一生的果效是由心发出，以非圣经的方式影响儿女的心，就是在用偶像崇拜来败坏他们的心，让他们围绕那些具有偶像作用的事物来组织自己的生活。从这个意义上说，无论你做什么，都会影响儿女的心。我上面所提那些没有关注心的例子，意思是没有按照圣经来解决心的问题。

　　还有另一个问题。如果你只注重儿女的行为，就永远不会转向基督的十字架，因为你无法使一个关注行为的人转向福音。福音不是关于做新事的好消息，而是关于成为新造的好消息，是向那些破碎的、需要一颗新心的罪人说话。神赐下祂的儿子使我们成为新造的人，祂进行的是剖心手术，而不是面部整容，带来的从内而外的改变。神拒绝每周禁食两次的人，却接受祈求怜悯的罪人。

　　让我们设想一下：你正在处理孩子不做家庭作业的问题。以下是几种常见用来改变孩子行为的非圣经方法：

• 贿赂法：「如果你一个星期每天都做作业，我就带你去看球赛。」
• 情感利用法：「请做作业好吗？每次你不做作业，我都感到很沮丧。我真想大哭一场，想知道自己哪里做错了。」或者，「我已经在你的学业上花了很多钱，但你让我觉得我的钱全都浪费了。」
• 惩罚纠正法：「你没有做作业，所以一个星期不能看电视。如果你明天还是不做，就两个星期不能看电视……」
• 行为矫正法：「只要你每天做完作业，我就会把一张写有你名字的纸放进罐子里……」
• 「我没变得太糟」法：「以前我没做作业的时候，爷爷就会揍我。我不但没有受到伤害，反而学会了要做作业……。」（啪！）或者，「以前我没做作业的时候，爷爷就不理我，因为我迟早会学到教训。现在，这是你的问题，不是我的。」
  

　　以上这些方法达到了什么效果呢？每一种方法都希望能使孩子做作业。问题是：你如何借着这些方法走向那宝贵的、赐人生命的真理，即神差遣祂的儿子把人从罪恶中救拔出来？上述方法并没有引向福音的信息，心却被训练得远离基督和祂的十字架。

　　品格的发展被忽略了，重点成了完成家庭作业。你并没有训练儿女如何作为一个敬畏神、负责任的人进行道德选择，而是教他们学会如何按照你的要求起舞，避免让你不高兴。他们学会了怎么方便怎么来，而不是根据原则做出选择。

　　这种管教方法还有另一个毁灭性的影响，它造成了父母与儿女之间的距离。孩子们很快就会看穿这些或明或暗的操纵术，最终都会厌恶这些控制他们行为的愚蠢企图。他们会学会与你玩猫捉老鼠的游戏，但却失去了深层的关系和沟通。随着他们渐渐长大，开始盼望脱离妈妈和爸爸独立生活，就会变得更加拒绝被操纵、甚至可能公开反抗。

　　使用非圣经的教养方法，就算产生表面看似成功的例子，也都是欺骗性的。也许你在这些例子中看到了自己的成长过程，也许你就是那些说「我没变得太糟」的人之一，也许你从来没有公开反抗过父母。也许你就像我的一位朋友，她上了大学，拿了学位，也结婚生子。从远距离看，她似乎并没有那么糟，但她却知道自己内心的挣扎和自我怀疑，知道活在惧怕人的阴影下的感觉，渴望被认可。从来没有人教她从心的角度来看待自己的行为，她也很难从生活中的问题转向基督，更不明白基督徒的生活。虽然她从来没有看过心理咨询师，也从未给别人留下心理失调的印象，但她已经被非圣经的教养方法，以及她的心与这些方法的互动所造成的偶像崇拜摧毁了。

　　请记住，神不但关心教儿女「什么」，祂也还关心「如何」教，所以圣经讲到了方法论的问题。圣经为我们处理这些问题所提供的方向是什么呢？下一章将探讨这些问题。

第七章应用问题

1. 你是否深思过作为父母的行为？你有没有将你与孩子互动时的言行放在圣经的标准下批判？
2. 你发现自己使用了以上哪些非圣经的方法？你能想到其他常见的非圣经的管教和纠正方法吗？
3. 请用你自己的话来说说这些非圣经的方法有什么问题？
4. 你如何为这个陈述辩护：「问题不在于儿女的行为，根本的问题在于他们的心」？
5. 你能用一句话来总结本章的要点吗？