分类： 属灵文章

　　生活是一个课堂。确实如此，教学和学习每天二十四小时都在进行。危险就在这里！当合乎圣经的塑造性指教缺席的时候，世俗的塑造性导师就会接手。我们的心很容易被无神论文化空洞和欺骗性的哲学所迷惑（歌罗西书 2:8）。主流文化通过未重生的眼光来解释生活，通过从广告到教育的各种方式来宣扬其结论，就像你所呼吸的空气一样，你在不知不觉中吸入了它！你的孩子也是如此！我们所处世俗文化的塑造性指教，是一种令人恐惧的现实。父母如何与世界竞争儿女的思想和心灵呢？

两个基本答案

　　首先，我们必须识别敌人，并且确认他的兵力（参阅彼得前书 5:8）。我使用战争的比喻，是因为神说我们正在参与一场争战（以弗所书 6:11-12）。 争战在我们的里面（雅各书 4:1），也在我们的外面（以弗所书 6:12）。 基督徒必须花时间识别他们的属灵敌人，并评估敌人的力量和影响。 否则，我们将处于属灵的危险之中。 真诚的基督徒经常会为敌人、也就是世俗文化提供食物和住所，还认为自己可以在某种程度上控制敌人对家庭的影响。等他们意识到雅各书4:4的警告：「与世俗为友就是与神为敌」，为时已晚。 我们不能把世俗文化引入我们的家庭，还期望它的声音对我们或儿女没有吸引力。

　　其次，我们必须熟练运用合乎圣经的塑造性指教，作为攻击和防御儿女灵魂之敌的武器（以弗所书 6:10-17 和彼得前书 5:8）。 我们有责任保护儿女免受世界邪恶的塑造性指教。 塑造性指教为儿女提供了生活的原则和绝对标准——人生悬挂在这些挂钩之上。问题是：这些挂钩是我们的，还是主流文化的呢？

　　在箴言中，所罗门反复告诫他的儿子们要远离不良的建议，而接受他智慧的劝告。他的教导有两个方面。首先，他解释了跟随不敬虔之人的危险，「我儿，恶人若引诱你……」（箴言 1:10）。然后，他勉励他的儿子们追求生命之道，「使智慧人听见，增长学问」（箴言 1:5）。在本章中，我们将首先探讨世俗文化持续不断的塑造性指教。世俗文化非常强大，我们无法与世隔绝。我们必须了解世俗文化巨大的塑造力量，以便进行有效的塑造性指教。罗马书12:2为我们提供了一个很好的纲要：首先要识别敌人，「不要效法这个世界，只要心意更新而变化」；然后提供合乎圣经的塑造性指教，「叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意」。

　　荣耀的现实是——当我们争战的时候，既然已经有一位胜过仇敌的救主，就可以确信永恒的胜利。虽然我们有时会停滞不前，但只要坚定不移、满怀信心地运用祂的争战策略和兵器，必能得胜（哥林多前书 15:57-58 和彼得前书 5:9-10）。

识别敌人

谁在我们的主流文化中从事指教？

　　我们所处的世俗文化深知灌输其信息的必要性。让我们来看看这些强大的价值观传播者：来自各种娱乐媒介的名人告诉我们如何行事；「专家」指导我们如何生活，不管我们有什么兴趣或需要；电子媒体使我们的文化社会化；电视、电影、印刷媒体和网络空间都在传播着它们的价值观。这些内容是为每一代人量身定制的——无论你是两岁、十二岁、三十二岁还是六十五岁，广告商们深知如何吸引他们的目标受众！

　　广告商会重复他们的信息。他们知道，要让他们的信息被吸收，需要不止一次的接触。如果不需要重复，他们就会制作只播放一次的快速廉价广告。广告商希望你记住他们的广告歌，这样在你面对琳琅满目的产品决定购买时，能够想起它们！这个世界明白这一点！塑造观念，需要有长远的目标和100%的覆盖率，进行长期的互动。

他们教了什么？

　　他们向每一代人传递的信息都是相同的——但巧妙地迎合了每个人的敏感点，潜台词就是「我」——我应该得到……，我想要……，如果……我会很开心，我离了……就没法活。这些传播者告诉我们和我们的儿女如何看待生活、自己、他人和神。

　　脱口秀主持人用甜言蜜语诱使成年人用情绪化和无原则的观点，来看待从人际关系到道德伦理等一切事物。富裕、自我放纵以及身体、情感和财务安全，被宣扬为成熟的权利和特权。广告刺激了我们对安逸和舒适的渴望，信用卡则打开了拥有这些的大门。

　　主流文化教导我们的儿女，权威和传统价值观是令人厌恶的。对于每一代人，孩子们都要求得到更大的激励，才肯与权威配合。体育明星和电影明星强调了这一信息。广告通过服装、新体验、汽车和「玩意儿」来提供意义、身份和快乐。

　　世界兜售的所有物质东西，给我们的儿女带来了过度的感官欲望，而这些欲望永远也无法满足哪些为神而造的受造物。这些过度的欲望使他们的人生体验变得廉价，并且引导他们远离神。

　　我最近和一位俄罗斯女士交谈，她给我看了一张她在白俄罗斯的女儿的照片。她穿着紧身蓝色牛仔裤和露脐背心，看起来就像一个酷酷的美国青少年。为什么？因为是同样的文化塑造者在白俄罗斯兜售产品，就像在任何一个美国城市一样——这些文化塑造者非常强大，跨越了所有地理和语言的界限。

　　具有讽刺意味的是，主流文化中充斥着愤世嫉俗。成年人愤世嫉俗，因为他们对成功生活的期望早已破灭；即便是少数「成功人士」，也发现成功只是一个空洞的奖品。年轻人愤世嫉俗，因为他们原始而精明的文化让他们没有超越性的价值观，只能通过任何满足当下欲望和需求的手段来生存！他们感到沮丧、不安、挑剔、好争论、缺乏动力，对前几代人的成功毫无兴趣。

世界的课堂是骗人的

　　现代生活的课堂是电视房舒适的沙发、iPod、CD播放器和耳机、牙医诊室的杂志、汽车收音机、广告牌、工作场所、小联赛球场或舞蹈工作室。而这些老师擅长将信息制作得既有娱乐性、又合情合理、有吸引力，并为我们和我们的儿女量身定制。他们的课程精心设计、具有说服力、并且触手可及——旨在迎合我们心中的偶像工厂。

　　这听起来是不是太戏剧化、或者言过其词了？看看诗篇第1篇。神通过对世俗文化的评估，向我们发出警告。诗人用「走、站、坐」的隐喻，描述我们不知不觉地出现在一个日复一日、无神论的课堂上。「恶人的计谋」、「罪人的道路」和「亵慢人的座位」，指出了这些老师及其方法和信息。第4到6节宣告了他们悲惨的结局。「乃像糠秕被风吹散。因此，当审判的时候、恶人必站立不住；罪人在义人的会中也是如此。因为耶和华知道义人的道路；恶人的道路却必灭亡。」

提供合乎圣经的塑造性指教

父母塑造性指教的重要性

　　生活的课堂持续存在、引人入胜、包罗万象，我们的家也是如此。这些都是我们的儿女不断学习的环境。

　　不仅如此，我们还一直在教导儿女。我们的每一个回应，无论是指教还是沉默，都是一种教学，我们的行为和我们的爱在教导。但是，在这种自然的过程之外，神还呼召我们指教儿女应该信什么，如何从圣经的角度思考，以及如何生活。在这本书中，我们将这种有意识的教导称为「塑造性指教」，塑造性指教「塑造」或「形成」我们的儿女。这不是一个单一事件，而是一个基于神启示的终生互动过程。箴言22:6应许我们，我们的教学将在儿女生命中结出果实。

　　我们必须积极地教导儿女，并且生活在这样一个现实中：是神定义了生命。祂宣告并展示了有关什么是有价值的，什么是值得为之生和死的，什么是值得做和成为的，以及什么能赋予我们生命意义的真理。父母不应该只解决短期的问题，还必须有一个从婴儿到成年的塑造性指教异象。

　　这些现实都总结在马太福音22:37-39中：「你要尽心、尽性、尽意爱主你的神……要爱人如己。」 那么，对神和人的爱是什么样的呢？我在哪里可以找到智慧、方向、毅力，以及胜过罪性和爱神爱人的能力呢？答案就在神的启示——祂对人的指教中。圣经是我们进行塑造性指教的教程，基督是我们如何活出圣经的榜样。

神已经说话

　　神的话语教导我们如何根据祂的存在以及祂对世界的参与，来理解所有的人类知识和经验。这使合乎圣经的指教与今日的道德沦丧，以及传统、悠久、考究的人本主义世界观迥然有别。

　　我们教导孩子的目的，不仅仅是要通过一些受尊敬的、或被社会认可的育儿方法，确保我们的儿女不会成为罪犯，或让他们「表现良好」。相反，我们的愿望是他们应当尽心、尽性、尽意地爱主他们的神。因此，塑造性指教必须扎根于圣经，而不是根据菲尔博士劳拉博士的建议，或者《父母》杂志的推荐，甚至儿科医生的叮嘱。

父母必须开口

　　作为父母，我们的神圣使命是将神的作为传给下一代 （诗篇 145:4）。 我们要宣扬神的真理，而不是自己的想法。我们从申命记32:46-47中感受到了神话语的重要性：「我今日所警教你们的，你们都要放在心上；要吩咐你们的子孙谨守遵行这律法上的话。因为这不是虚空、与你们无关的事，乃是你们的生命」。 

　　圣经反复教导我们，只有神的话语才能提供能给听者带来生命的真理。 我们的言语必须呼应这一点，但不必是逐字逐句地重复。单纯的重复可能会像法利赛人一样空洞。这些赋生命的话语必须经过处理、应用、用爱心来教导，这样，我们的儿女才能学会如何在他们自己的环境中实践这些话语。圣经教导我们，父母的话语很有分量，因为他们是永生神的使者。我们生活的本身也表达了神的话语。基督在我们这个世界里道成肉身，向我们展示了神的样式，因为基督说：「人看见了我，就是看见了父」 （约翰福音 14:9）。当我们宣讲并活出神的话语时，我们的言语和生活也会带着权柄 （见彼得前书 4:11）。

　　荣耀神、尊重权柄、尊重他人、以及家中充满恩典和富有成效的氛围，都将是圣经塑造性指教带来的祝福之一。现代家庭可以成为维护尊严、忠于家庭价值观和标准的避风港，帮助儿女每天面对世界及其挑战。为人父母不仅仅是照顾孩子，我们可以对塑造性指教有一个愿景，这将改变我们的家庭和社区。

许多父母觉得自己成了敌对和外来势力的受害者，这些势力通过MTV、VH1、电子游戏硬件和软件入侵了他们的家庭。他们的孩子有自己的兴趣、词汇和价值观——一整套他们的父母一无所知的文化。

我曾问过一些忧心忡忡的父母：「你的孩子是怎么买得起卧室里的电子游戏、电视和电脑的？」

「哦，不是他买的，是我给他买给的。」

「你给他买了这个，现在却因为他用这个而生气？」

我们必须谨慎地提供娱乐方式，免得自己请来那些不受欢迎、但却很难赶走的客人。

塑造性指教和管教并非同一件事

　　不要将塑造性指教与纠正性管教混为一谈。塑造性指教应该一直进行，管教只应该在行为需要纠正时才实施。如果我们唯一指教儿女的时间，是在他们需要管教的时候，出于对管教的畏惧，他们就不会听从我们的指教，还会按照文化对管教的看法来理解管教——认为它是虐待、专制、侵犯个人权利、过时和狂热的行为。

　　我们的塑造性指教必须让儿女明白，管教是神赋予父母为儿女提供保护、指引、安全和祝福的重要途径。 单纯的管教不足以成为充分的指教。只有建立在有效的、合乎圣经的塑造性指教基础上，纠正性的管教才能得到理解。如果缺乏充分的塑造性指教，纠正性管教会在儿女心中播下困惑和叛逆的种子。

珍宝而非球棒

　　小心！不要用圣经来责骂儿女！「你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们」（以弗所书 6:4）。如果你用神的话语来责骂儿女，他们年幼时会回避它，独立生活以后会逃离它。我们必须密切关注儿女，对他们敏感，才能知道自己何时在用言语责骂他们。

　　你如何看待圣经？ 是律法、谴责、警告、罪疚、威胁和审判吗？还是神对堕落、破碎的人类的仁慈和恩典的启示？圣经以神所默示的丰富的文学风格，讲述了神的创造、人类的堕落、道成肉身、通过耶稣基督的生与死带来的救赎和盼望，以及耶稣的荣耀再来、建立新天新地。

　　我们必须教导儿女爱慕圣经，教导应许和警告，教导基督为罪所作的完美献祭，以及我们罪性的描述。我们要让儿女听到神的律法比蜂房的蜜更甜；通过它我们受警戒，守着这些便有大赏（诗篇 19:10-11）。教导儿女爱慕圣经最有效的方法，就是我们自己也要爱它。他们会看到我们渴望阅读、聆听和理解圣经，并学到它是宝贵的。

　　给孩子提供一个世界观，让他们有一个理解你指教和警戒的框架，这有多重要呢？你可能会惊讶：这本书的标题是《指教儿女的心》。你可能会问：「为什么不给这本书起名《指教儿女的头脑》呢？难道指教不是指向头脑的吗？」

心的重要性

　　我们经常把头脑看作是一个人的理性部分，把心看作是感性部分，但圣经并不支持这种观点。圣经把思想与心联系在一起。神使大洪水泛滥，是因为「耶和华见人在地上罪大恶极，终日心里所想的尽都是恶事」（创世记 6:5和修版）。耶稣的母亲马利亚在听到关于她儿子的一切时，感到不知所措，就「把这一切的事存在心里，反复思想」（路加福音 2:19）。神的话语的大能在于，「连心中的思念和主意都能辨明」（希伯来书 4:12）。

　　圣经将理性和思考归因于心，因为心是一个人所是的中心，是我们思考、悲伤、欢乐、爱、恨、渴望、害怕、祷告等等的地方，「一生的果效是由心发出」（箴言 4:23）。 

教导的重要性

　　指教孩子的心，不是父母简单地向孩子传递信息，而是用真理打动心。所罗门如此指教时说：「我儿，你心若存智慧，我的心也甚欢喜。你的嘴若说正直话，我的心肠也必快乐。你心中不要嫉妒罪人，只要终日敬畏耶和华；因为至终必有善报，你的指望也不致断绝。我儿，你当听，当存智慧，好在正道上引导你的心。」（箴言 23:15-19）。所罗门是诉诸于他儿子的心。

对育儿书的期待

　　爸爸妈妈们正在寻找可以立即应用到他们孩子身上的提示和想法。父母们有一个「十大」问题清单，里面都是他们想要知道如何解决的问题。父母们想要实用的帮助，「告诉我当……时该做什么，或者当……时该说什么」。

　　但你需要的不仅仅是技巧和想法；你需要的是坚实的圣经真理。即使我们可以预先编好一些对话，把许多精挑细选的台词放入你的口中，也无法满足你的需求。因为你很快就会用完我们的剧本，然后无言以对。家里的每一次互动，都有其独特的情况和个性。因为神造的人和世界是复杂的，所以为人父母没有一些简单的公式。如果只有技巧和策略，那么你的知识储备是不够的。你最需要的是理解圣经中的深刻真理，坚实的育儿技巧，建立在坚实的真理之上。

书的构成

　　我们将本书分为三个主要部分。第一部分着眼于塑造性指教的呼召，用宽广的视角审视塑造性指教。在第二部分，我们将聚焦于更具体的主题上。这一部分讨论的真理必须成为对儿女塑造性指教的实质内容，包括心的重要性、种与收、神的权柄计划、神的荣耀、智慧与愚昧、我们在基督里如何得以完全，以及教会的重要性等章节。这些都是拯救生命的塑造性指教。

　　第三部分着重于塑造性指教的应用。关于纠正、管教和激励的实用「操作指南」，将有助于建立塑造性指教与纠正性管教之间的联系。这一部分将包括有关后果、从行为到心的转变、以及纠正性管教的沟通基础等主题的章节。所有的纠正干预措施，都必须以福音的好消息为中心。我们希望儿女在福音中看到耶稣基督赦免人、改变人、赐人能力的恩典。

　　指教儿女的心，是牧养儿女心灵的关键。你提供的指教不仅仅是向头脑传达信息，而是为了使心接受神的道路的智慧和真实。我们应该将真理铭刻在孩子的心上，不是为了控制或管理他们，而是为了指引他们体验最大的喜乐和幸福——以神和祂的良善之道为乐。

玛吉·区普和泰德·区普

2006年8月

　　有一次，我参加了一个关于教养青少年的周末退修会。那时，我的孩子们即将成为青少年，所以我希望学习如何预备迎接即将到来的那些事。那位讲员很出色，也很风趣，演讲里充满了许多他亲身经历的生动故事。

　　但这次退修会让我感到很不舒服，因为所有的故事似乎都是关于父子斗智，他们的关系就像《疯狂杂志》中「间谍对间谍」的友好版。

　　记得当时我想，如果要靠斗智来使孩子们守规矩，我很可能会一败涂地。现在我确信，教养青少年并非倚靠计谋得胜，而是比那更加令人兴奋和满足。

福音的内化

　　福音的内化，是指你的儿女把神的事情变成自己活的信仰的过程。在这段时期，你应该期望看到儿女成长为独立面对神的人。

　　显然，福音的内化需要圣灵在孩子心里做工。没有一个家长能做成这项工作，你没有办法通过自己的努力实现它。然而，你可以在努力中盼望神照着祂的圣约，透过各种方式做工。你不能假设神一定会发怜悯，因为怜悯乃是出于祂的主权，但你可以期待福音的大能。

　　在养育儿女的每个阶段，你的最终目的都应该是为了把福音内化在孩子的心里。你所有的训练、恳求、纠正和管教，都是为了看到你的儿女能接受基督信仰。

　　牧养儿女的心，包括诉诸良知，在纠正和管教时聚焦于品格问题，把心看作一生果效的泉源，拒绝给他们一个降低的、守得住的标准，以致使他们不觉得需要基督。这些都是为了让儿女认识神，承认自己需要神，接受基督，并从神国度的角度来审视自己的生活。

　　福音的内化，是所有我们已经考虑过的事情的结果。回想一下第三章对神的倾向，福音的内化，就是指你的儿女成熟到一个地步，成为一个认识并敬拜神的人。

　　常常有人问我：「你是否认为你的儿女一定会成为基督徒？」许多基督徒父母迫切地在圣经中寻找儿女一定能持守信仰的应许，但我不相信在神的话语中能找到这种应许。

　　曾经有人问过我，「难道你不认为，如果你按照正确的方式养育儿女，神已经应许会拯救他们吗？」即使有这样的应许，也不能给我带来任何安慰，因为我并没有尽善尽美地养育他们。当我回顾儿女的生活时，很想加入那些希望重新再来的父母的行列，因为我深知自己的不足和局限。

　　现在你应该清楚了，我不是在谈论通过某个福音活动来使儿女得救，而是希望引导他们走在更深地认识神、委身于神的道路上。向神的悔改和对主耶稣基督的信心，将成为那种更深地认识和委身于神的生活的一部分。

　　作为盼望看到孩子接受信仰的父母，的确有理由这样盼望，因为这盼望在于福音的大能。福音适用于全人类的光景，对所有的人都具有吸引力。神已经向你的儿女显明了极大的恩慈，因为祂已经赐给他们一个充满特权的地方，把他们安排在一个已经听到祂真理的家里，他们已经看到恩典在神百姓生命中的改变能力。你的祷告和期盼应该是：愿福音像攻破你的营垒一样，也攻破他们的营垒。

　　大多数谈论青少年的书都假设他们会叛逆，或者至少会试探父母掌控的界限。我的假设恰恰相反，我的假设是你已经真诚地履行了为人父母的任务，你的儿女就像提多书1:9所说的，「没有人告他们是放荡不服约束的。」

　　如果你感到很沮丧，觉得自己的青少年儿女难以管教，亲子关系已经陷入严重的麻烦，那我建议你回顾一下本书之前所谈过的。你要和家人一起悔改、转向神，设定新的目标，这样就能因着神的怜悯，使你们重新和好。你要寻求那位能使弯曲变为正直的神。

　　我已经欣喜地看到，当一些家庭在儿女青少年时期经历巨大的痛苦和家庭磨难的时候，神已经赐给他们恩典，让他们能在漫长的痛苦之夜真诚地寻求祂，并且赐给他们喜乐和平安的新日子。现在，他们可以与曾经叛逆的儿女在神的国度里齐心竭力。

牧养福音的内化

　　父母在这个阶段的角色，是鼓励儿女、并尽量在福音内化的过程中影响他们的牧养角色。

　　在这之前，你已经给儿女教导了神的知识，阐明了神的性情，宣扬了神的荣耀。你已经让他们看到了活在神的保护和眷顾之下的祝福，告诉他们「人生的首要目的是荣耀神，以神为乐，直到永远」，警告他们不爱神和不信靠神的危险。由于儿童期的孩子很容易相信父母的话，所以他们已经很自然地接受了你所说的一切。

　　在青少年时期，他们有了新的领受，越来越意识到自己的罪恶和破碎，领会所学的标准。在他们日益增长的自我意识中，越来越认识到自己那种该做却又做不到的无能。其实，他们的生命并没有比以前变得更糟，只是比以前更加意识到自己的软弱和需要。

　　他们还越来越意识到，并不是所有人都相信自己所接受的那些信念。他们读到、听到和学到的一些东西，都会向自己过去被教导相信的一切发出挑战。

　　作为父母，你的任务是牧养和培养他们与福音的互动。有什么能使你进入这些正在长大成人的青少年的心呢？

发展与青少年的牧养关系

　　我假设你已经成功地处理了儿女成长的前两个阶段，并且圣灵已经通过这些方式工作，所以你现在的角色不是补救性的，而是指导性的。你已经建立了你的角色和参与儿女生活的权利。这只是你在神的主权下作父母的代理职分，你的儿子或女儿已经承认了你的权柄。

　　如果你还没有建立起对青少年儿女的权柄，那就必须花时间寻求神，与青少年一起重新来过：认罪、重新思考，并根据神对你们双方的话语，建立你的权柄和你儿女的责任。没有一条捷径可以立刻使你获得儿女牧者的权利，或使青少年渴望被你牧养。通往这些目标的唯一途径，就是悔改和信心。

　　你已经在儿女的童年期，借着处理他们的品格问题，建立并显明你是他们生命中建设性的力量。你现在的牧养工作，只是你之前在儿女生活中那些角色的延续。

运用权威还是影响力

　　牧养的基本要素之一是影响力。回想一下第十章：「原始权威」是指因为你比儿女更强、更快、更大等等，所以有能力使儿女顺服。「影响力」代表儿女因为信任你而自愿接受权威。你作为影响力的角色，是帮助他们了解自己的需要，并且诚实地面对自己。

　　例如，你的青少年女儿让人无法忍受，总是对身边的每个人发脾气。如果你试图运用权威，可能会制定规则：「我再也不想听到这些……你被禁足一个月……你不准打电话……我不允许家里这样！」

　　相比之下，如果你尝试运用影响力，你会用生活中温和的责备接近她：「我看到你遇到了一些问题，很难成为一个讨人喜欢的人。我爱你，我希望帮助你学会用建设性的方式说话。」

　　第一种方法会增加疏离感，并把青少年推向可能有害的团伙。另一种方法则是用爱和温柔的责备接近孩子。它拥抱和接纳儿女，敦促儿女作为有智慧的人来接受纠正，而不是让儿女觉得自己像个傻瓜。父母责备孩子的时候，绝不能个人进行羞辱。

　　作为一个寻求牧养儿女的父母，你希望影响儿女，使他们能回应对那些基于圣经对人类品格洞见的合理之事。你应该运用影响力和提建议，若只是作为权威，你无法达到任何持久的效果。你必须尝试去辅导和影响儿女。

例子：影响力的实践

　　有一天下午，我16岁的儿子很晚才回来。那天因为大雪而放假。

　　儿子：「爸爸，我可以和邻居去滑几个小时雪橇吗？」

　　父亲：「嗯，儿子，你已经在外面好几个小时了，你房间里还有个项目没完成呢。」

　　儿子：「我想我可以晚点做。我可以在天黑后做项目，但不能在天黑后滑雪橇。」

　　父亲：「我有点担心。我看到你房间里的那个项目是几周前开始的，但现在还没有完成。这让我担心，因为我觉得你的项目经常完不成。对于我和你妈妈要求你做的任何事情，你都没问题，但那些需要你有计划地完成的长期任务，似乎对你来说有点难。」

　　儿子：「我太忙了。等我完成作业和摔跤训练以后，就没有时间了。」

　　父亲：「嗯，我知道你很忙，但今天是一个空闲的日子，你却没有去做。我认为这对你不好。我希望看到你克服对长期任务的厌恶。我只是担心你，儿子。」

　　儿子：「我能接受你说的话，爸爸，但我觉得我可以去滑雪橇，然后再完成那项工作。」

　　父亲：「好吧，儿子。你知道你需要做什么。」

　　几分钟后，我注意到亚伦还在家。「你不去滑雪橇吗？」我问道。

　　「要去的，但我决定先做这项工作。」

　　就这样，没有吼叫，没有威胁，没有伤人的话。为什么他会决定留下呢？因为他认为我说得有道理，所以在我们谈话之后就留下来了。他愿意接受我的影响。

　　我相信，几乎没有多少场合需要父母必须要求青少年去做或不做某些事。那些每天都在要求和命令的父母，并没有遵循合乎圣经的原则。那些被期待回应这些要求和命令的儿子或女儿，很可能会想方设法绕过这些三令五申，最终还是做自己想做的事情。

怀疑中的牧养

　　任何一个在基督教家庭长大的年轻人的生命中，都会经过怀疑和质疑的时期。福音内化的一部分，就是开始自我意识到信仰。每个年轻人都会经历一段时间，在这段时间里以「保持距离」的方式审视基督信仰的主张。每个青少年都必须面对一个问题：到底是自己相信，还是被家庭带动？他们会时不时地质疑圣经的真实性，会需要进一步加强对信仰中的基要真理的掌握。

　　有时，父母会在他们的儿女有问题时感到恐慌。他们会回应说：「我不敢相信你竟然怀疑神」，「你只需信就好了」，或「你最好不要问这些问题」等等。你应该鼓励儿女不要逃避自己的问题，不是每个人都会有所有的问题，但每个人都必须为自己的问题找到答案。基督徒的信仰足以经受住严格的审查。

　　有时候，你还需要帮助青少年找到那些对你来说不是问题的问题的答案。你可能需要对自己进行再教育，我曾经需要学习一些基本的物理知识，以便帮助我的儿女从圣经的角度看待这门学科。你可能需要帮助他们找到书籍或其他护教材料，你可以分享自己处理信仰问题的经验，也可以帮助他们看到，非基督教的哲学对于人类和宇宙的主要哲学问题，缺乏令人满意和一致的答案。

　　我们还让儿女接触那些通过圣经信仰的视角来理解思想世界的人。与那些和我们的青少年儿女有共同兴趣的基督徒建立家庭关系，对于我们的儿女非常重要。我们的孩子通过与比他们大得多的基督徒建立的关系得到了充实，这些关系支持了我们的指教，并且加强了我们的影响力。

　　最重要的是，在这段时期不要惊慌，而要和儿女一起度过，把儿女、你的训练和他们的救恩都交托给全能的神。

正面的互动

　　你必须与青少年儿女维持正面的关系。你们之间互动的目标是：你要成为儿女生活中的建设性力量，成为鼓励和启发的源泉。

　　这并不总是一件容易的事。青少年有能力犯下大错，他们渴望独立自主的愿望，与对生命的理解之间存在巨大的差距，这是产生巨大错误的肥沃土壤，使父母很容易失去焦点。

　　有一年夏天，我们的儿子用家里的第二辆车去打暑期工。一天下午他回家时，后保险杠是用绳子捆着的。我自然很好奇发生了什么。好像是当他在路上转弯的时候，一支铅笔从仪表板滚到了车厢的地板上。当他弯下身捡铅笔的时候，车子撞到了护栏上，后保险杠就「掉了下来」！

　　当时，我们有一辆「零件车」，所以我儿子说他会把车修好。那天晚上，他拆下了损坏的后保险杠，但没有时间用「零件车」的后保险杠换上去。

　　第二天，他做三点转弯时撞上了一座山。如果后保险杠已经装好了，损失可能不会那么大……

　　即使在类似的失败中，你的青少年儿女也需要正面的互动。你要牢记你为儿女设定的目标，他们需要富有建设性和创造性的妈妈和爸爸。你需要正确酌量孰轻孰重，请记住：你的孩子比一辆车贵重得多。

　　我的意思不是要他们逃避责任，也不是要让他们免受判断错误所产生的影响。在以建设性的方式来处理时，这些都是很重要的功课。我所强调的是充满盼望和鼓励的亲子互动，这种互动能将失败转变为学习和前进的机会。

　　用破坏性的言辞责骂你的青少年儿女，很可能会带来你难以承担的后果。一个被父母责骂「没用、没出息、失败者、懒汉、废物」的孩子，很可能会让父母如愿以偿。

　　箴言告诉我们，良言能促进指教：「心中有智慧，必称为通达人；嘴中的甜言，加增人的学问。」（箴言 16:21）良言是指教的润滑剂，稍后的经文强调了同样的教训：「良言如同蜂房，使人心觉甘甜，使骨得医治。」（箴言 16:24）

　　难怪有那么多的青少年不接受父母的指教，因为他们其实是在忍受父母严苛言词的残酷对待。对于一个受伤的、逐渐疏离的灵魂来说，任何指教都会变成耳旁风。

　　「智慧人的心教训他的口，又使他的嘴增长学问。」（箴言 16:23）

　　在你和儿女所有的互动中，焦点是让青少年儿女在认识神中找到安慰和力量。

　　青少年经常经历失败。作为基督徒父母，你必须熟练地把儿女带到十字架那里，寻求赦免和生命的力量。如果你剥开了所有的失败借口，迫使儿女面对自己罪的本质，但却没有指引他们走上那条通往十字架的古旧道路，就是在极大地伤害他们。难怪基督徒青少年经常有如此糟糕的自我认知！他们已经被教导看穿所有用来掩饰罪疚感的虚假手段，却没有得到足够的教导去正确应对。

　　即使在你警告的时候，也必须有正面的推动力。在希伯来书中有一个很好的范例，在希伯来书6章，作者在提出非常直接的警告后，补充说：「亲爱的弟兄们，我们虽是这样说，却深信你们的行为强过这些…」（希伯来书 6:19）。

发展成人式的关系

　　父母和青少年儿女之间的关系，类似于成年人之间的关系。成年人之间的关系，有几个元素与你和青少年的关系类似。这并不是儿女脱离父母监管的信号，相反，这是父母对儿女进入成年期的敏感度标志。

　　你可以从这些方面来考虑你和孩子的关系：当你和成年朋友培养关系时，会如何努力追求友谊呢？在成人之间的关系中，有哪些「可以」和「不可以」做的事情呢？

等待合适的时机

　　在成年人之间的友谊关系中，你不会在看到朋友做出你认为不明智或错误的事情时，立刻就责备他。只要他的生命不受到威胁，你不会迅速地指责他所做的每件事、所说的每句话。你会耐心等待，等候一个合适的时机。难道你的青少年儿女不需要这样的考虑吗？

　　当我和青少年的父母在一起，听到他们因为每个小错而责备自己的儿女时，有时我会感到很尴尬。圣经没有要求父母在让自己恼火的一切事上指责儿女，你必须给青少年儿女更大的空间，容许他们有不同的风格和方式，只纠正他们在道德和伦理上的错误。

　　当你确定必须和儿女解决某些问题时，你必须等待合适的时机。如果你有重要的问题需要讨论，散步、慢跑或者开车兜风，可以提供一段无人打扰的时间进行良好的交谈。你要对儿女足够敏感。有时他们非常健谈，其他时候可能不那么坦率。在他们可以接近的时候，你必须准备好与他们交流。这可能对你来说不太方便，但对你们之间的关系至关重要。

从大处着眼

　　在成年人的关系中，你不会对朋友每一个需要注意的小事吹毛求疵。相反，你会抓住重点，并尝试理解朋友的回应模式，关注你所关心的主题。

　　在前面提到我儿子做项目的例子中，重点是坚持长期任务。他房间里被搁置的项目，说明了其他的事情。这就是为什么我提到它，以及他为什么那样回应。我的话引起了他的共鸣，他把几件事连到了一起，当我向他指出问题的时候，他就看出了自己的模式。我儿子没有抗拒，因为他不必对付我的愤怒或不满。与其他的选择相比，回应我的指导是比较容易的。

容许分歧的空间

　　在成年人的关系中，朋友彼此之间可能存在分歧，但仍然可以保持朋友关系。在你和儿女的关系中，也应该如此。他们不必为了尊重你，所以每件事情都要同意你。

　　有时，父母无法区分什么是符合圣经的、什么是反映个人品味的。在穿着、发型等方面，诚实的人也可能会有不同意见。在许多领域，你需要收紧缰绳，只给青少年明确的指导，不要在无关紧要的事情上浪费你的影响力。这可能意味着他们时不时会穿一些奇装异服。不用担心——人们会忘记的，他们的不稳定和试验最终都会平息下来。他们不需要成为你的复制品，才能成为敬虔的人！

福音内化之后

　　福音内化的过程并不是终点，它只是为儿女未来的成长开通了道路。记住，你希望看到他们在神主权下，作为自主的个体承担起责任。这包括以下几点：

　　1. 培养基督化思维。你的儿女需要培养基督化的思考能力，需要学会剖析任何思想领域，并将其置于圣经的批判之下。

　　我们的女儿希瑟曾经写过一篇研究论文，主题是关于虐待儿童。她选择了资料来源，包括一些持基督教观点的。当她完成论文后拿给我们看，我们很高兴地看到，她的结论是对这个问题的基督化批判，解决方案反映出基督信仰是唯一的深层和终极医治之源。

　　2. 建立与成年人的友谊。这包括两个方面：

　　A) 与教会和社区的成年人交朋友。

　　B) 在同龄人中培养有益和建设性的友谊和关系。

　　3. 探索和发展他们独特的事工领域。这涉及到明白神如何装备他们、好为祂的百姓做出贡献，与他人建立更深的相互关系，和神的百姓一同被建立。你没有办法让这些发生，只能期望能牧养这个过程。

　　4. 确定一项职业，让他们能够实现文化使命和神的命令，自己供养自己，并和有需要的人分享。父母在这里的角色，是帮助他们了解自己的长处和短处。你要克制自己的欲望，不要让他们成为你想要的样子，而要帮助他们做出能在自己想做的事上取得成功的选择。

　　5. 建立他们自己的家和家庭身份，成为社会的一员和基督教会的一部分。你可以帮助他们守护他们新家庭关系的完整性。你要在对他们的期望中运用敬虔的智慧，放下你们以前关系的一部分。为了让他们能在神面前建立家和家庭，你们的关系必须发生变化。记住，亲子关系是暂时的，夫妻关系是永久的。「因此人要离开父母（暂时性的关系），与妻子连合，二人成为一体（永久性的关系）。」（创世记2:24）。

　　6. 发展与父母的成熟关系。这涉及一种相互扶持的关系，如果神的旨意允许，还涉及共同的事奉。

将儿女交托给神

　　教养儿女的任务接近尾声了。我们不再是现场的牧者，我们与儿女关系的这个方面已经完成了。无论他们是结婚，还是只是成为他们社区中的一个成年人，这都是真实的。因为在神的计划中，教养儿女只是一个暂时的任务。

　　归根结底，你必须把儿女交托给神。他们的成长结果不仅取决于你所提供的塑造性影响，还取决于他们对神委身的性质。最终，你要将他们交托给神，因为你知道可以将儿女交托给那位以恩慈待你的神。

第十九章应用问题

1. 如果你的亲子关系很紧张，你能做什么来增进彼此的理解和医治？有没有你必须悔改并寻求赦免的事情？
2. 你有没有以温和的责备和良言，用从圣经汲取的洞见影响你的青少年儿女？
3. 你是否学会了在青少年对信仰怀疑和困惑的时期牧养他们？你愿意帮助他们探索他们的问题和困惑吗？
4. 什么时候是你与青少年儿女讨论事情的好时机？你发现什么时候可以敞开和接纳地互动？
5. 你是否有意识地教育你的孩子独立？你牧养孩子的愿景是否会发展成与成年子女相互扶持的关系？

　　「哈喽，爸爸吗？」

　　我当然认得出电话那头的声音，那是我的儿子，他之前到我的书房借车去购物中心。

　　「嗨，怎么了？」我问道，试图对他表现出轻松、信任。

　　「我把钥匙锁在车里了。」他紧张地回答。

　　「没关系，我钱包里还有一把钥匙，我马上过去……」这时，我被打断了。

　　「爸爸，呃，呃，在我把钥匙锁在车里之前，我出了个事故。呃，只是个小事故……不是很严重……我觉得不是我的错……哦，爸爸，我没事。」

　　你会从青少年司机那里学到一件事：车祸总是「只是小事故」，而且他们永远不认为是自己的错！

　　很多父母都害怕孩子变成青少年的日子来到，这不仅仅是因为车祸——我们现在都明白，车子是可以替换的。父母害怕孩子进入青春期，是因为害怕这几年似乎一定会带来的疏远，害怕出现他们目睹过的那种亲子关系。我们都听过一句小谚语：「小孩子小问题，大孩子大问题。」

青少年期的标志

　　这个人生阶段的标志是从青春期开始，一直到儿女离开家、建立自己的家庭。

　　青少年时期，是极度缺乏安全感的时期。青少年既不是儿童，也不是成人，不确定自己应该如何行事。如果他表现得像个儿童，就会被责备「不要太幼稚」；如果他表现得像个成年人，就会被告知「不要太老成」。有时候，整个世界显得令人兴奋而有吸引力——他们真喜欢做个青少年；有时候，这个世界又显得可怕、苛求和令人担忧——他们希望自己永远不需要面对这一切。

　　我们的一个孩子喜欢17岁。对他来说，17岁是完美的年龄。你不再是新手司机，已经经历了几次事故，但还不是法定的成年人。我们的女儿面对大学和那些看起来非常重要的决定时，会抱着爸爸妈妈说：她永远也不想离开家，希望继续做一个不大不小的女孩——大到可以做一些事，小到能够享受家的庇护和保护。

　　青少年对一切都感到很脆弱。他们担心自己的外貌，衣服合适吗？穿得对吗？朋友们会怎么看这件衬衫、裙子或者新发型呢？如果到了那里，发现别人穿得和自己完全不同怎么办？

　　他们对自己对生活的理解感到焦虑。在餐馆里，自己知道该做什么、说什么吗？自己的知识储备，足够应对那些期待已久的情况吗？

　　他们在思想的范畴中是不稳定的。我们已经把餐桌变成讨论政治、时事和热门话题的地方。没有人能像青少年那样，在一场对话中站在各个角度来争论一个观念。为什么会这样呢？因为这是他们第一次尝试在思想的范畴中建立自己的独立身份，他们已经有足够的知识参与对话，但观念还不够成熟。

　　青少年对自己的身体和外貌缺乏安全感。他们几乎有一半的时间在镜子前度过，总是担心自己是否按照正常的速度发育。

　　青少年对自己的性格也感到不安，想知道自己是否足够庄重、足够风趣、足够创意、足够独立。我们的一个孩子坦率地表达了这些恐惧，他会在早餐桌上宣布决定改变自己的个性，有时改变个性比换衬衫还要频繁。他还不知道个性是有弹性的，他的表现表明他还不确定自己是什么样的人。

　　虽然这是一个不稳定、焦虑和脆弱的时期，但矛盾的是，这也是儿女寻求建立独立人格的时期。青少年想要成为独特的自己，所以尤其需要得到引导，但却会抗拒任何想要控制自己的企图。

叛逆

　　青少年时期常常是叛逆期。有些叛逆只是试图错误地建立个性，但青少年的叛逆通常有更深的根源。对于某些孩子来说，这种叛逆是一直潜伏的叛逆的表达。

　　父母有时看不到这一点。我与许多父母交谈过，他们把叛逆归咎于刚刚搬家、孩子结交了新朋友、或者开始听某些类型的音乐。虽然我们承认搬家可能会造成创伤、朋友可能会有负面影响、有些音乐会表达叛逆思想，但问题比这些更深。

　　我记得曾目睹一位父亲纠正四年级的儿子。儿子被当众责骂，不得不听从父亲。虽然他顺服了，但脸上的痛苦表情，却暴露出内心的愤怒和对父亲的深深敌意。当时是什么阻止了他公开叛逆呢？仅仅是因为他还太小，还很害怕父亲，还不敢表达愤怒，只能写在脸上的愁容上。

　　几年以后，这个小伙子叛逆了。他的确结交了一切坏朋友，也听了反社会的音乐，但叛逆的种子不是由叛逆的朋友播下的，挑衅的思想也不是从流行音乐中的反社会歌词开始的。他内心的叛逆，是多次遭受公开责骂的屈辱的表达。

　　我惊讶地发现，叛逆的青少年总是能迅速找到彼此。一个叛逆的青少年到了一所新学校，能在第一次课间休息之前找到叛逆的同伴。为什么会这样呢？青少年是因为叛逆而结交叛逆的同类，而不是因为所交的朋友而变得叛逆。

　　我相信，叛逆的孩子可能会互相壮胆，但那些内心愿意顺服的青少年，很少会因为别人的影响而变得叛逆。

　　当一个孩子还小的时候，可能有时会感到叛逆，可能偶尔会表现出反抗。但只要他还小，还完全依赖父母，就不能公开叛逆。因为他还需要父母，父母还有很大的权力。然而，一旦他能想象自己可以不需要父母而独立生活，就会开始表达他的叛逆。父母们常常显得措手不及，但实际上，叛逆已经潜伏多年了。

三个生命的基础

　　在儿女的青少年阶段，你教养儿女的目标是什么？希望实现什么？你能为儿女奠定哪些比你个人的想法更牢固的基础？有哪些目标既简单易记、又足够全面，能提供广泛适用的指导？

　　箴言1:7-19 为你提供了这样的指导。这段经文提到了三个生命的基础：敬畏主（第7节）、遵从父母的指教（第8-9节）、远离恶人（第10-19节）。

　　现在，我假设你已经接受了本书所提议的教养儿女的模式。在青少年时期，你希望看到儿女能将从小接受的日常指教融会贯通，内化于心。

一、敬畏主

　　生命的第一个基础，是行在敬畏主的道上。箴言1:7说：「敬畏耶和华是知识的开端；愚妄人藐视智慧和训诲。」你的青少年儿女正站在独立生活的门槛上，他们已经在做一些对自己的一生有重大影响的选择，每天都在做与价值观有关的决定。

　　让我们回想一下第三章：每个人都有对神的倾向，一个人不是敬拜神，就是敬拜偶像，不是敬畏神，就是惧怕偶像。

　　激励青少年儿女的因素，应该是对神的敬畏和崇敬。他所做的选择，应该反映出他逐渐理解作为一个敬拜神的人意味着什么。因为问题不在于儿女会不会敬拜，而在于他们会敬拜什么。你必须让他们自己去看清敬拜假神的愚昧。

　　生活在对神的敬畏中，意味着生活在「向祂交账」的意识中，生活在「神是神、而我们是受造物」的事实中。祂的眼目遍察一切，一切在祂面前都是敞开的。生活在对神的敬畏中，意味着生活在圣洁之神的全然光照之下，祂呼召祂的百姓要圣洁。

　　在儿女的青少年时期，父母务必与他们一起阅读大先知书和小先知书。因为你的儿女是当代福音派文化的一部分，而这种文化对神的看法很低。阅读先知书，会让你面对一位圣洁可畏的神，祂随时会让自己的百姓交账。我曾经和青少年儿女谈论需要一个保险杠贴纸，为了平衡流行的「微笑吧，神爱你们」，这个贴纸上应该写「颤抖吧，神是烈火」。要让你的儿女意识到，圣经有超过三分之一篇幅的主题是审判，主要在小先知书和大先知书中。

　　就像任何神学真理领域一样，成长的关键不在于对真理的认知和识别，而在于理解真理在日常生活中的相关性。你和儿女必须以一种能重组你们生活的的方式，来理解对神的敬畏。

　　你必须使对神的敬畏在日常生活中发挥作用。例如，青少年挣扎于对人的畏惧，担心朋友对自己的看法，作决定时害怕同辈的反对。害怕同辈压力，实际上是生活在对人的畏惧、而不是对神的敬畏里。

　　你必须牧养青少年儿女转向活出对神的敬畏、而不是对人的畏惧。你必须帮助他们看到，认识那位烈火一般的神，与自己的生活有什么相关。

　　你必须和他们谈话，帮助他们看到自己有哪些惧怕人的表现。然后，你必须帮助他们理解，为了获得别人的认可而生活，会产生什么样的捆绑；帮助他们看到，围绕寻求认可的欲望来组织生活，是徒劳的偶像崇拜；帮助他们看到，在对别人的看法「圣洁的漠视」里，可以找到真正的自由。

　　通常，教导这些事情最有力的方式，是分享自己的经历。当我在威斯敏斯特神学院开始博士学习时，儿女都在青少年期。那时我在牧养一间教会，每周上一次课。我的课都在周四，所以每个周三晚上都会挑灯夜战。有一个周三晚上，大约是凌晨2点，我在记事本上狂写笔记，妻子用打字机帮我整理潦草的笔记。突然，我开始意识到自己到底在做什么：我正在剥夺我们的睡眠。我耐心的妻子整夜辛劳，早上还要作为一名老师面对整个教室的孩子。她会筋疲力尽，而我开车去费城时，也会成为路上的安全隐患。

　　我不得不问自己，「我为什么要这样做？」我是相信神要我剥夺自己和妻子的睡眠吗？我是相信神的真理和公义要求我熬夜吗？不！我不是被对神的敬畏所激励，而是被对人的畏惧所驱动。我希望教授们认为我是一个有效率、有能力的牧师，害怕他们的否定，渴望他们的赞许。因为我的骄傲和对人的畏惧，我做出了讨好人、而不是讨好神的选择。那天晚上我祷告以后，向妻子和神承认了自己的罪，为生活在对人的畏惧中悔改。

　　将这段经历与我的青少年儿女分享，提供了许多富有成果的对话时间。他们能认同我所做的那些选择，看到自己也曾做过同样的事情，同时也看到敬畏神、而不是惧怕人会有多么释放。

　　对于帮助青少年看到敬畏神的重要性，许多人所表达的怀疑使我非常震惊。有些人常常假设，年轻人不能被敬虔的动机所推动。

　　我不确定他们是怀疑什么，是「青少年能懂得敬畏神吗」，还是「父母能教导这件事吗」？我在此鼓励大家：如果神希望你的儿女懂得敬畏神，那么祂所指定负责指教他们的父母，一定有能力教导这件事。

　　明白敬畏神的青少年将会脱离危险。他们会拥有智慧，也会在对神的认识中成长。

二、遵从父母的指教

　　生命的第二个基础，是遵从父母的指教。箴言1:8-9写道：「我儿，要听你父亲的训诲，不可离弃你母亲的法则；因为这要作你头上的华冠，你项上的金链。」箴言6章扩展了这一智慧之道的呼召：「我儿，要谨守你父亲的诫命；不可离弃你母亲的法则，要常系在你心上，挂在你项上。你行走，它必引导你；你躺卧，它必保守你；你睡醒，它必与你谈论。因为诫命是灯，法则是光，训诲的责备是生命的道。」（《箴言》6:20-23）

　　遵从父母指教的年轻人，将会被大大地祝福。

　　人们通常认为，青少年会觉得父母与自己的生活毫不相干。大多数人认为，在青少年时期，亲子关系更多的是出于便利和必要，而不是选择。

　　箴言提供了一幅儿女视父母为智慧和指教来源的图画。它断言，儿女遵从父母的价值观和指教，将会得到丰富和极大的益处。所罗门指导年轻人接受父母的见解，而不是当作毫不相干而弃之不理。

　　这会让你感到惊讶吗？

　　谁应该与你的儿女最有相干？你认识他们，知道他们个性的细微差别，知道他们的长处和短处，知道他们的生活经历。你不但了解儿女，也认识神，有神的话语，知道神的道路，曾为活出基督徒的生命而挣扎和争战，了解基督徒生活的管教和危险。你了解儿女所生活的世界，理解他们现在面临的压力。你委身于他们、也委身于神，没有人更爱他们，没有人更深地委身于他们，没有人更无条件地接纳他们，没有人对他们更诚实、更温柔。抛弃父母的指教和教导，实在是疯狂之举。

　　如果你诚实地生活在与神和儿女的关系中，那么上述任何一条都不夸张。如果你诚实地分享自己的生活经历，以及你是如何更深地认识神、并发现祂越来越能满足你，你就是在展现基督信仰的活力。

　　你和儿女的关系必须是诚实的。你绝不能为了自己的方便，或者为了避免麻烦或尴尬而提出建议，你必须证明自己是一个不以任何方式利用儿女的父母。如果这些都到位了，你的儿女通常不会想脱离父母的指教。

　　我们的儿子上大学时，曾想利用一个长周末骑自行车旅行大约200英里。他离我们有六个小时的车程，我们从来没有「抽查」过他，然而，他却打电话来寻求建议。他已经能够很好地权衡必要的细节、做出明智的决定，但还是打电话和父母讨论。为什么他会这样做呢？不是因为我们要求如此，也不是因为他没有把握做决定，而是因为他相信我们是值得信赖的向导，知道我们不会替他做决定。只会帮助他检查所有重要的数据。

　　乐意接受指教的态度，只是遵从父母指教的一部分。还有另外一个重要的组成部分。遵从父母的指教，还要保守自己在所指教的真理框架中，这意味着要学习在所指教的真理框架里生活和工作。

　　亚伦是一个很好的例子。他的高中英语课正在进行一个价值观澄清练习，有一个伦理困境被用于证明价值观的相对性，指出学生们认为稳固的价值观的脆弱性。老师提出了这个伦理困境，开放给课堂讨论。当全班完全陷入伦理困境的矛盾中后，亚伦提出了他的建议，用这个建议解决了冲突。他根据父母的指教，提出了一个合乎圣经的解决方案，使老师无言以对。「亚伦，这是一个很棒的解决方案，」她喃喃地说，「你的解决方案比书中的那些更好。」

　　亚伦因着遵从父母的指教而受益。在我们这个时代缺少价值观的知识氛围里，他有能力解开困境。在今天的学术氛围中，甚至老师也迷失在没有原则、没有绝对的海洋里，但一个听从合乎圣经的指教的孩子，却有坚实的立足点（见诗篇119:99-100）。

父母指教的背景

　　申命记第6章阐明了父母指教儿女的主要背景，那就是日常的普遍生活。当儿女看到你活出了信心，就会看到信心生活的能力。你不需要完美，只需要诚实地活在神的话语丰盛、健全的真理中。

　　无论你是在看视频还是在玩游戏，无论你是在工作还是在接听不想接的电话，无论你是成功还是在失败中受苦——在日常生活的普通背景下，你都能展现基督信仰的能力和活力。

家庭崇拜

　　家庭崇拜为父母的指教提供了一个特殊的背景。不要把家庭敬拜当作例行公事。我知道有些人过着放荡的生活，却自夸从未错过家庭崇拜。

　　家庭崇拜必须与青少年儿女所经验的世界和生活连接一起，必须用活泼的方式处理青少年所面临的问题。

　　唐娜是一位单亲妈妈，有三个青春期的孩子。她最大的女儿对男孩产生了兴趣，更具体地说，是男孩对她产生了兴趣。唐娜对女儿和男友正在发展的关系感到担忧。这段关系看起来并不负面，但她还是担心，害怕女儿无法在与那个年轻人的关系中维持高标准。

　　唐娜知道，神的话语准确地描述了人和人的需要。她知道，圣经的应许和警告完全适合所有人的需要。她知道，女儿和那个年轻人最深切的需要，都可以在认识神道路的背景下得到满足。她知道，神的真理是自我证实的，一定会与这个年轻人和女儿产生共鸣。

　　唐娜得到帮助，准备了一份关于人际关系的完整查经。她和她的儿女、以及那个年轻人一起查考圣经。孩子们是如此喜欢，以至于她几乎来不及在他们定期的查经之前预备好自己。

　　上述故事，是生活与家庭崇拜连接的一个例子。家庭崇拜解决了青少年的兴趣和需要，唐娜不必拿着圣经追赶他们，而是他们主动找她。愿我们永远记住，神的话语是大有能力的，信道是从听道来的，听道是从基督的话语来的。

三、远离恶人

　　第三个生命的基础，来自箴言1:10：「我儿，恶人若引诱你，你不可随从。」通常对这段经文的理解是：所罗门在呼吁他的儿子远离恶人，而神理解影响力的问题，一个人与恶人为伍，就会效仿恶行。

　　虽然这些理解都没错，但并没有抓住这段经文的本意。这段经文不是仅仅告诉我们要远离恶人，还告诉我们为什么孩子们会被这种盟友吸引。在本章的第10-19节中，有超过20个集体代词。请注意以下这些：「你与我们同去……我们必得各样宝物……你与我们大家同分，我们共用一个囊袋……」。

　　在箴言第1章中，是什么使年轻人流连忘返呢？是归属感。随从恶人的吸引力在于同党友情，它迎合了人类渴望与他人建立互惠关系的基本需求。你的孩子们需要归属感。

　　有一个夏天的傍晚，我作为新任长老去探访。当我与一对中年夫妇喝茶聊天时，他们的女儿下楼了，穿着俗气而不雅。当她进入客厅时，她的父亲严厉地说：「你以为你要去哪里，姑娘？」他的声音能让牛奶凝固。「出去，」回答只有一个词。「你穿成这样，哪儿也不能去，」他说，又加上一句，「你看起来像个荡妇！」但门在他女儿身后关上了，她已经走了。

　　我不记得那天晚上接下来发生了什么，不确定我待了多久，也不记得我们谈了些什么。我能想到的就是：我所拜访的这个家庭内部的疏离。

　　难怪这个女孩想要尽快地离开家，她的腿能跑得多快，就多快地把她带走，我也不想待在那里。

　　要防止你的儿女不被恶人的同党友情所吸引，最有力的方法，是让家成为一个有吸引力的地方。

　　年轻人一般不会逃离他们能够被爱、被无条件地接纳的地方。他们不会逃离有稳固关系的家，不会逃离正在计划活动和做令人兴奋之事的家。

　　我之前提过我们全家进行的一次650英里的自行车旅行，那次旅行成了持续将近两年的家庭互动的催化剂。我们一起计划，列出所需设备的清单，买了自行车和各种露营装备，研究地图，计划路线。我们读了关于自行车旅行的书，向他人学习，进行了训练，预备了体能。孩子们把我们的计划告诉自己的朋友，觉得自己属于一个正在做非凡事情的特别家庭。那次自行车度假为了合一的目的提供了一种感受，也在我们三个儿女人生的关键时期提供了一种归属感。

　　重点是：与恶人结交的呼唤一定会临到我们儿女的身上，我们必须努力使家成为一个有吸引力的地方。家应该是青少年被理解和被爱的避风港，是他们被鼓励、被指引生命之道的地方。

　　这三个生命的基础，必须贯穿与你青少年儿女的每一次对话：敬畏主、遵从父母的指教、远离恶人。当我们如此行的时候，就可以期待主的恩惠会临在我们的努力之上。

第十八章应用问题

1. 有哪些可以商讨的问题，可以帮助你的青少年儿女用建设性的方式表达他们的独立性？
2. 你是否察觉到儿女有哪些叛逆行为，可能与你之前教养儿女的错误有关？你可以做些什么，来开诚布公地讨论这些事？
3. 你是否愿意帮助儿女看到神的大而可畏？你打算如何探讨希伯来书12:29中「我们的神乃是烈火」这句话的含义？
4. 你可以和他们一起阅读神话语的哪些部分，以便强调「神乃是烈火」？
5. 你可以做些什么，来适时地为青少年儿女提供父母的指教？
6. 你是否愿意分享你的个人经验，以帮助儿女思考神的道路？
7. 对你和青少年儿女而言，哪些查经计划是有益？
8. 你的家是否让青少年儿女觉得被爱和被接纳？你的家是否欢迎他的朋友，无论他们是不是信徒？
9. 你可以做些什么，来为儿女提供一种特别的归属感？

　　每个父母都听过这个声音：孩子们互相冲对方尖叫。每个父母也都熟悉这个场景：两个孩子抢一件玩具。

　　每个父母都有一套处理这种情况的方法。大多数父母会问谁先拿到玩具，把它简化为一个正义的问题。有些父母会大声要求孩子们「分享」或「友善」。有些父母会拿出计时器：「好吧，你玩十分钟，然后你弟弟玩十分钟。」

　　有些父母则根本不理尖叫声，认为越忽略孩子们的争吵，他们就会吵得越少。还有一些父母会用那种老套的观念自我安慰：所有的兄弟姐妹都会打架，长大以后自然就好了。

　　大多数避开这种场景的父母，都相信一定有一种更好的方法。他们想知道，是否有一种令人满意的方法来处理这些争端——一种能够解决儿女真实需要的方法。

　　什么是更好的方法呢？你不能简单地诉诸体罚——「你是不是想挨打？」你也不能简单地诉诸情感——「我不喜欢你这样……」，或者「你这样伤害了我的感情……」。你更不能简单地针对他们对某些东西的喜爱——「你想让我把你的玩具拿走吗？」这些方法都不会结出持久的果子，因为它们没有按照圣经解决心的问题。这些方法确实触及到了内心，但却把儿女内心的偶像当作得体行为的动机。

　　任何能激励行为的东西，都会训练内心。如果你用羞耻感来激励，你就是教导儿女对羞耻感做出反应。如果你用诉诸情感来激励，你就是在训练他们对情感诉求做出反应。如果你用物质来激励，你就是训练他们对物质鼓励做出反应。许多成年人个性中的弱点，都与小时候受到的激励有关。

解决心的问题

　　父母常面临的引诱，就是注意力被行为吸引。因为行为看得见、听得着，更容易被察觉。

　　回想一下我们在第一章中看到的原则：心决定行为。行为是内心活动的表现，一个人的言行反映了内心，「因为心里所充满的，口里就说出来」（路加福音6:45）。

　　第八到第十章讨论的沟通原则，在这里得到了体现。行为有「何时」、「何事」和「何因」三个要素。「何时」描述了行为发生的情境，「何事」描述了言行的内容，「何因」描述了推动或引动特定行为的内心问题。

　　你不能只和儿女一起探讨他们行为的「何时」或「何事」，还要探讨「何因」。你必须帮助他们从「为什么」的角度来看待他们的行为。你的任务，是帮助他们理解行为中「心里所充满的」。

　　一天下午，凯莉一直在抱怨和发牢骚，很难搞清是什么原因。她的父母很想简单地处理这个行为——「别抱怨了！」，或者「我不想再听到你抱怨一句！」他们也可以利用羞耻感，立竿见影地让她闭嘴——「你已经这么有福气了，还一直在抱怨，你应该觉得羞愧！」

　　然而，他们并没有这样做，而是开始深入到行为背后，剥开造成满腹牢骚的层层借口和原因。最终，他们发现了「心里所充满的」问题。凯莉生气，是因为有些事情没有按照她的方式进行。在内心里，她想扮演神的角色，想掌控一切，希望自己的旨意行在地上，如同神的旨意在行在天上。她已经决定了事情应该如何发展，但事情却没有按她的方式进行。这个「心里所充满的」问题，是不满意神治理世界的方式。她完全没有意识到这些，但这些才是根本的问题。

　　除非你以这种方式剖析行为，否则你最后总是在处理外部问题。你就像那个试图通过割草来解决草坪上的杂草问题的人，杂草总会重新长出来。

诉诸良心

　　你的儿女需要心的改变。心的改变始于对罪的承认，而认罪是透过良心。你的儿女需要承认：自己已经背离了神，是一个违背圣约的人。他们必须承认：自己里面那个应当与神相交的人，实际上是一个偶像崇拜者，在神面前是有罪的。为了帮助他们，你必须诉诸良心。

　　正如在第十二章中提到的，我们可以在耶稣的事奉中看到一个诉诸良心的模式。祂始终如一地对付良心，迫使人们审判自己和自己的动机。处理品格问题，需要学习如何诉诸良心。如果你希望处理品格问题、而不仅仅是行为，就必须进入儿女问题的深处，使他们能否看见自己行为的意义，并且因此知罪。

　　在路加福音第十章，有一位律法师、也就是希伯来圣经的专家，起来试探耶稣说：「夫子！我该做什么才可以承受永生？」耶稣问他如何理解律法，他回答了两条最大的诫命：爱神和爱你的邻舍。耶稣告诉他回答正确，并要求他遵守神的诫命。然后，这位律法师为了显明自己有理，就问：「谁是我的邻舍呢？」基督的挑战，是为了帮助这位律法师意识到，只要他看到别人有需要，就有责任去满足需要，没做就违反了律法。耶稣通过好撒玛利亚人的故事来教导这个道理，这个故事让那位律法师不知所措，使他能明白自己的失败。在故事的结尾，耶稣借着问「哪一个是落在强盗手中的邻舍呢」，来诉诸这位律法师的良心。而律法师从问「谁是我的邻舍」，转成正确评估谁才是自己的邻舍。

　　基督在马太福音第十八章中对彼得的回应，提供了另一个基督如何诉诸良心的例子。彼得问关于饶恕的极限：「主啊！我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？」马太福音18:21）。耶稣本来可以简单地说，「彼得，如果你会问这个问题，就表示你一点儿也不理解饶恕。」相反，耶稣讲了一个故事，有力地显示了什么才是一个被饶恕的人。

　　在路加福音第七章，一个曾经生活在罪中的女人用香膏膏抹耶稣，并用她的眼泪擦祂的脚。法利赛人西门心里论断耶稣缺乏分辨力，因为西门很厌恶这个有罪的女人。耶稣知道西门的想法，就用一个故事来诉诸他的良心。在这个故事里，有一个债主和两个欠他债的人，一个欠的很多，一个欠的很少，但两个人的债都被免了。「这两个人哪一个更爱他呢？」耶稣问。西门回答：「我想是那多得恩免的人。」耶稣说：「你断的不错。」耶稣用这个故事控诉西门自以为义的思想，诉诸的是西门的良心。西门用自己的话定了自己的罪，因为耶稣的故事所要指出的，就是这个女人比自以为义的西门更爱祂。

　　你必须用同样的方法应用于儿女的需要，通过诉诸良心来解决根本的问题。罗马书2:14-15表明，良心是你在教导儿女理解他们的罪时的盟友。人里面的良心总是在辩解或责备，如果你诉诸它，就能避免将纠正变成你和儿女之间的争辩，因为儿女实际上是与神争辩。

　　用这种方式对待儿女，可以避免给他们一个守得住的标准，使他们自鸣得意、自以为义。这个方法可以使他们面对神的道路，看清自己多么需要基督彻底的、更新的工作。

　　当你的儿女通过圣灵的工作和神所命定养育儿女的方法看到自己的罪性时，你就要把他引向人类唯一的救主耶稣基督。

　　你要竭力帮助你的儿女——一个自私的罪人——看到自己需要基督在十字架上的恩典和怜悯。只处理孩子抢玩具时的喧嚷，尤其是我们只关心「谁先拿到的」，而不处理这事流露出的自私之心，永远也不能引导他们走向十字架。

　　处理内心的真正问题，能不断打开通往十字架的道路，使扭曲、变态和犯罪的儿女在那里找到赦免。律法主义无法产生基督徒应有的回应，因为这种回应所涉及的是内在的态度，而不仅是外在的行为。

培养品格

　　解决心的问题和诉诸良心是非常重要的，因为它们关系到儿女在这段孩童生命中间期的品格培养。品格可以定义为：活出与「神是谁」和「我是谁」一致的生活。

训练品格

范例一：训练可靠的品格

　　让我们用品格中的一个特质：可靠，来看看如何训练孩子的可靠性，以符合这个定义。

　　神是谁：祂创造我，此时把我安置在这里。祂是终极的，有一天我必要站在祂面前，在祂面前交账。祂应许要亲近那些心里谦卑和痛悔的人，祂会帮助我认识祂的能力和帮助。我可以认识祂，并有能力顺服祂，祂已应许会赐福给那些可靠的人。

　　我是谁：我是一个受造物，是神所创造，也是为神而造。祂此时把我安置在这里，并给了我这些机会，我必须要将荣耀归给祂，我被造的目的是为了荣耀祂。当我亲近祂，并寻求祂的面时，祂会使我有能力顺服祂。我可以认识祂的帮助和能力，神应许将恩典赐给所有呼求祂的人。

　　当你帮助儿女学习成为一个可靠的人时，以上两段背景材料，构成了你与儿女沟通的基础。你希望以「神是谁」作为基础，引导儿女选择应该做什么事、成为什么样的人。儿女作为受造物，被神呼召成为可靠的人。神并不仅仅把这呼召作为应当遵守的规条，而是差遣了祂的儿子，从内到外改变人，使他们能够成为神呼召他们所成为的人。神会站在自己的儿女旁边，为他们争战。你应当按照儿女的天性和神的本性，来提供劝告和鼓励。

　　你不能天真地告诉儿女：如果他们足够努力、足够好、真的想要，就能成为神呼召他们成为的人。因为他们根本做不到，他们天生就不能离开神的恩典和能力。你也不能犯一个更常见的错误，就是试图在儿女身上建立良好的品格，却不提到神。许多父母误以为，如果儿女不信主，就不能以「神是谁」为依据，敦促他们履行自己的本分。

　　如果你不呼召儿女成为神呼召他们成为的人，最终会给他们一个不需要恩典、在天性能力范围之内就能达到的行为标准，那是一个不需要认识神和信靠神的标准。换句话说，你要么呼召儿女成为一个离开恩典就无法成为的人，要么降低神的标准，给儿女一个他们能遵守的标准。如果你那样做，就是在相应地减少他们对神的需要。

　　你必须准备坚持让儿女对分配给自己的任务负责。教导可靠的品格是一个过程，而不是一个事件，要通过耐心和一致地重复上面所提的事情实现。有时候，这个指教过程可能需要用责打来加强，但你必须致力于耐心的指教。

　　我之前提到过，我的一个儿子有一段日子在养猪。他在冬天接水的消防栓离猪圈有几百英尺远，猪需要大量的水，这些水必须用桶来提，因为水管会冻住。每天提水是一个重要的任务，对于一个11岁的男孩来说，大约需要一个小时。他有时会跌跌撞撞，洒掉许多水。我们鼓励他：这个工作在他的能力范围之内，是照顾好自己的动物所应有的责任。虽然这个任务很艰难，但神可以帮助他完成。

　　几年以后，我有两次机会谈论过我儿子人生中的这段时期。一次谈话是和邻居，他看着我儿子挣扎着提水，想帮助他。他当时认为，我给了儿子的负担太重。另一次谈话是和我儿子，他一再说，那段日子对他来说是非常宝贵。它们就像大卫少年时与熊和狮子搏斗的艰难日子，那些日子预备了他日后能靠着主的能力打败歌利亚。

　　当大卫还是个孩子的时候（撒母耳记上17:33），就会说：「耶和华救我脱离狮子和熊的爪，也必救我脱离这非利士人的手。」（撒母耳记上17:37）。为什么我们能看到大卫在年少时在与狮子和熊的搏斗中学会信靠神，却认为自己的儿女不能学到这些信心的功课呢？更糟糕的是，我们把一个不需要信心的生活摆在儿女面前，给他们提供了一个可以达到的标准，使他们习惯于依赖自己的资源、天性的能力和禀赋——使他们转离基督和祂的十字架，转向自己和自己的资源。

范例二：训练道德纯洁的品格

　　我们再来思考另一个品格特质。所有的基督徒父母都关心道德纯洁。请记住，品格就是活出与「神是谁」和「我是谁」一致的生活。

　　神是谁：神创造了我、拥有我。祂为各种人际关系设立了界限，应许会大大赐福和保护那些在人际关系中尊重祂的人，并警告那些不尊重祂旨意的人会遭受奴役和毁坏。我一生所享受的关系，就是祂与教会关系的写照。神要求什么，就会供应什么，因此，我知道祂必赐下节制。

　　我是谁：我是一个受造物，是由一位全智的神创造的，也是为了祂而造的。我的需要只有在神所命定的情况下才能得到满足。祂呼召我过一种贞洁的生活，我在神面前有责任保持我的人际关系的品质。当我尊崇神的时候，就会在祂里面找到完全，然后也在神所为我预备的人里面找到了完全。如果我不尊崇祂，或者允许自己做祂所禁止的事情，就会遭受不可挽回的尊严损失、羞耻和堕落。

　　我相信，即使在一个以无所不用其极地滥用性的文化中，我们仍然能够养育出道德纯洁的儿女。

　　每日阅读箴言，为讨论道德纯洁提供了一个非常自然的环境。在箴言第5章中，谈到了道德污秽及其结果，以及纯洁的益处和性快乐，清楚地警告了被罪恶网罗困住的危险。经常阅读箴言，提供了大量机会思考性犯罪的危险，以及婚内性自由的愉悦。

　　箴言第七章描述了淫妇的诱惑及其结果。这些经文为坦率讨论性提供了背景，充满了警告、洞察力和指导。

　　我曾经看到孩子们因为理解这些问题，从而成长为谨慎小心的青少年。他们确信，神既赐下了性快乐，也赐下了性体验的合法背景——就是婚姻。

　　有件事很重要，就是要让儿女知道爸爸和妈妈之间存在性关系这个事实。一些基督徒错误地认为，他们的孩子永远不应该看到爸爸妈妈亲密的拥抱。结果，儿女所见到唯一关于性的表达，就是电视上和道德败坏者生活中的淫乱行为。我不是在说要邀请孩子进入你的卧室，而是强调让他们了解爸爸妈妈之间存在性关系的重要性。

　　除了指教以外，你还必须随时解决你在孩子生活中看到的性观念扭曲。例如，许多小女孩学会了用搔首弄姿和挑逗性的姿势走和坐。而不知为何，有些成年人认为让孩子成为一个小诱惑者很可爱，肯定了这种行为。事实上，这是教导一个小女孩如何与为何举止端庄的黄金时机。

　　当年幼的儿女开始对异性产生兴趣的时候，就是帮助他们形成合乎圣经的性观念的奇妙时机。这时，你可以讨论神为祂的百姓所预备的美好事物，就是一生享受性方面的满足和快乐。这也是一个很好的时机，谈论一个人若不设防，在神所命定的婚姻之外有了性经验，将来带来多么可怕的伤害。

　　当儿女开始接受这些真理时，就会建立起对抗性犯罪的内在控制力。他们将意识到婚前性行为并不是真品，而是神所赐性快乐的赝品。

　　虽然我们只分析了品格发展的两个方面，但我们所示范的方法，适用于品格成长的任何方面。

从品格的角度解读行为

　　有几个陷阱，会使我们不能清晰思考品格。一个陷阱是未能看到上述问题，以致我们甚至根本不努力追求长期的品格发展目标。另一个陷阱是无法从行为中发现适当的品格问题，以致我们只能看到孤立的行为片段，无法解决长期的品格目标。

　　父母很容易用非常天真的方式看待儿女的行为。我们把争夺玩具的争吵仅仅看作是争吵，而实际上，这是自私、不考虑别人的表现。这是在对别人说，「我不在乎你想要什么；我只要得到我想要的。」这个行为表示，孩子决心利用每一个机会服事自己，以这种方式活在这个世界上。

　　我不是在建议你用长篇大论向你的儿女如此这般地分析一通，而是说当你试图牧养他们、帮助他们认识自己和自己的需要的时候，你自己必须有这样的洞见。

　　你是否倾向于把孩子贪婪的「我要」看作物质崇拜，还是认为这只是自然反应——一种随着长大而会消失的东西？如果是这样，你将无法帮助儿女应对属灵的实际，也将无法对抗从物质里寻找人生意义和价值的罪恶倾向。因为人的生命不在乎家道丰富。

　　苏茜快要过生日了。她期待着从阿姨和叔叔那里得到钱，就开始计划要买些什么。她已经因为期待她的新东西而变得快乐，计划着要给谁看她的新东西，并且想象着他们会说些什么。

　　苏茜的父母觉得她应该学习感恩神的恩赐，于是他们开始智慧、温柔地处理这些事情。他们首先谈到她过去多么享受所期待的新东西，然后开始和她一起回想每件新东西如何带来短暂的快乐。苏茜还记得她收到那些似乎带来巨大快乐的新东西的时刻。他们一起发现，虽然我们可以为新东西感恩，但它们很快就会失去光彩。他们列出了一份所有苏茜曾经为之高兴的物品清单，很快就有了一份很长的清单，这时是很自然地停下来祷告、感谢神所赐一切的好时机。他们温柔地引导女儿的心，使她远离拥有财物的骄傲，转向更合乎圣经和现实的对神祝福的看法。

长远的眼光

　　你必须有长远的眼光，看到你的儿女需要被牧养之处，不仅仅是从当前来看，还要从长远的眼光来看。

　　也许某个行为很普通，比如早晨起床脾气暴躁。你不能只把这种暴躁的行为看作是某天早晨的孤立事件，而要从它对一生的影响来看。当我这样和许多人交谈时，常常听到类似这样的话：「好吧，我也从来不是一个早晨脾气好的人。」也许这是真的，但问题是：这种性格习惯对你是一种祝福，还是一种诅咒呢？

　　关注品格，将使你不再把学龄儿童当作幼儿对待。我听到有人对学龄儿童的反应，好像他们是3岁的孩子。他们大声发号施令，孩子听到的还是那些老命令，但却没有在分辨力和理解力方面成长。他们没有为下一个成长阶段——青少年时期做好准备。

第十七章应用问题

1. 你能否想到一些情况，会使孩子在成长过程中产生重大的品格危机，但你不确定该如何处理。把这些情况作为一个项目，试着确定哪些是长期问题，并根据本章所讨论的观念来解决它们。
2. 你能否识别出在哪些情况下，你曾为了让事情变得更容易一些，而倾向于给儿女一个容易遵守的标准。
3. 你是否曾经愿意接受儿女所做的并非出于真心、但却是你所要求的行为？
4. 你如何理解行为的「何时」、「何事」和「何因」之间的区别？
5. 哪一方面最重要？
6. 你能举一个诉诸良心的例子吗？
7. 如果你需要为儿子或女儿列出五个品格训练的目标，你会列出什么？